Самые смешные анекдоты за день!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус
на две страницы!

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.

- Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
- Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: "В армию - годен"

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

- Сёма, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера:
"Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и
любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора
командира экипажа!"

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске
межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: Во-первых, не две, а восемь и,
во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...

- Я думаю Медведеву без проблем удастся создать на Курилах условия жизни,
как в центре России.
- Почему это без проблем?
- Географический центр России находится недалеко от Красноярска. Был я
там. Буераки, тайга, суслики бегают...

Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Если вам изменяет жена - значит, вы утратили свою мужскую
привлекательность. Если вам не изменяет жена - значит, она потеряла свою
женскую.

Разговаривают два чиновника:
- Ты не помнишь когда у нас зарплата заходит?
- Да лет пять уже не интересовался.
- Пойду, узнаю в бухгалтерии.
- Ну ты крохобор!

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Вопрос армянскому радио.
Как следует политкорректно называть Буратино?
Дендророссиянин.

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"

Господи! Да что ж за жизнь в стране пощла, если парад уже не
воспринимается без приставки гей.

Пойманный в Онтарио педофил заявил, что решил стать на этот путь,
прочитав о том, что каждый третий педофил занимает руководящую
должность. "Я только хотел сделать карьеру", — заявил задержанный.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Это правда, что скоро ликвидируют каждого пятого гаишника?
Тогда оставьте и мне парочку!

Барак Обама заявил, что война с Ираном может начаться только по ошибке.
В настоящее время ошибка разрабатывается в Генштабе.

Бумеранги будут сняты с вооружения австралийской армии уже в 2012 году.

Муниципалитет одного из районов Монреаля прекратил финансировать
сексуальные меньшинства, которым ежегодно выделялось 100 тыс. долларов.
"Вот же пидоры!" — охарактеризовала действия муниципалитета организация
сексуальных меньшинств.

Разговаривают 3 беременные женщины. Одна говорит:
- У меня наверняка будет мальчик, потому что я была сверху.
Вторая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Третья:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок???

- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой
развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол,
то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай
погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю. То
ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо -
валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо
- сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне
подходит, когда надо - не отсвечивает.

Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение...
стоимости услуг.

Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали
стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована
эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет
арабская кровь.

Неоднократно слышала, как шуршат увядшие листья, перебираемые дыханием
ветра. Правильно ли это, ведь я не поэтесса?
(Сидорова)

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа

Зураба Церетели назначили директором Центра Нанотехнологий.

Армия Эстонии отказалась от создания подразделения быстрого
развертывания еще в 2000 году, но сообщила об этом только сейчас.

Мичуринцам удалось скрестить шпагу с Д'Артаньяном

Запросы в поисковиках: Скачать аватар жопы в полный рост… Породы людей…
Признаки последнего семяизвержения у мужчины… Как правдоподобно откосить
от секса с женой — свежие закосы… Матерный стишок для любимой… Как
молодому человеку прожить на бабушкину пенсию… Секс с негритянкой без
вирусов… Красивые фото бомжей… Как заработать на друзьях… Как правильно
пишется слово: поздравляю с новым годом… Все фотки голых политиков кроме
Зюганова и Новодворской… Как незаметно возбудить девушку… Безопасное
хранение спама… Разрешена ли в России охота на ньюфаундлендов…

Турция пообещала наладить регулярные поставки в сектор Газа самой
необходимой бытовой военной техники.

Высокопоставленная сотрудница ЦРУ подозревается в сотрудничестве с
российской разведкой, которой она передала списки всех американских
конгрессменов, не считающих Анну Чапман разведчицей и называющей ее не
Матой Хари, а дешевой шлюхой.

- Что-то меня заклинивает...
- Попробуй затвор передернуть.

Jaslov

Плохим яйцам и танцор мешает

- Что подразумевает термин "австралийский поцелуй"?
- То же, что и "французский поцелуй", только снизу.

Ученые-историки снова опубликовали неизвестные факты прошлого.
Оказывается, Молотов и Риббентроп являются братьями-близнецами, которых
в детстве разделила Первая мировая война.

В России президент не карлик, просто он энергоэффективный.

Макар Андреич! Не стоит прогибаться под изменчивый мир... Лизать зад
можно и с прямой спиной!

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что - моего нимба мало?

"Это ж сколько ещё сволочей мне авторский налог не платят"...- печально
думал режиссёр Никита Михалков, с ненавистью листая атлас мира.

/если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными/
Если в простую воду положить пасхальные яйца - вода станет лечебной.
Если в воду положить попа и подержать под водой более 15 минут, вода
станет святой, лечебной и живой. Только поп мертвый.

По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине
после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно -
Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л...
Я тоже хочу ибальный зал! :)

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: "Киборги, твою
мать...".

- Как ты думаешь, что президент имеет ввиду под малой энергетикой?
- Ну-у-у, если судить по темпам ее развития - костер и свечку.

Москвичи в цирк не ходят - им хватает клоунов на дорогах.

первожу часы: в большой комнате, в малой, на кухне старый будильник, в
микроволновке, в муз. центре и DVDюке, в машине, в компьютере, хорошо
холодильник старый... 3 мобилы в доме... пилять, когда же ЭТО отменят...
(задумавшись) медвед хотел ещё и пояса часовые отменить... может и
климатический указом перенесёт - осень эта тоже задолбала - шипы, шапки,
сапоги, отопление...

Смятение чувств - это когда застаёшь в своей квартире любовника жены с
незнакомой женщиной.

Объявление.
Динамитная фабрика ёлочных игрушек, объявляет очередной набор
сотрудников в петардный цех. Карьерный взлёт гарантируем.

Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.

В чем коренное различие между советскими и российскими ноябрьскими
праздниками?
- в СССР сначала шли с женой, детьми и друзьями на демонстрацию с шарами
и флагами и, только затем, разливали 0.5 на "троих" за кустами
- в современной России сначала "жахаем" 0.5 дома в "одни ворота" и,
только потом, пытаемся понять что, зачем и почему празднуем...
жена, дети и друзья, как правило, отсутствуют

Почувствуй себя Гулливером - съезди во Вьетнам!

Крепкий был мужик: после первой рюмки не закусывал, после первой бутылки
не засыпал, после первой недели запоя с чёртиками зелёными не общался -
отмалчивался.

Вопрос армянскому радио.
Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
Перевернуть вверх ногами.

Комиссия по расследованию лётного происшествия, в котором Карлссон
получил серьёзные травмы, пришла к выводу о причине аварии: г*вно попало
в вентилятор.

Верный способ найти новую любовь- распрощаться со старой.

Смена местной власти, идет очередная чистка кадров. Комиссия ведет
собеседование с соискателем на один из высших бюрократических чинов:
- Как вы сможете помочь простому человеку в трудный для него момент?
- Ничем и никогда!
- А если...
- А насрать ему смогу когда и сколько угодно!
- С завтрашнего дня можете приступать к работе.

После выпуска высокобюджетного фильма "Предстояние"
Михалкова стали звать "дорогой Никита Сергеевич".

Я не злюсь на тебя, я злюсь на несправедливое устройство жизни; просто
под руку все время попадаешься ты...

Продаю наноуголь для микроволновых нанопечей.

Хамид Карзай возмутился совместными рейдами Россия - США
против лабораторий героина в Афгане:
- Народ Афганистана категорически возражает против подобных рейдов!
Начальник, сука, оставь мне хотя бы пару чеков! Бля буду завяжу с
понедельника!

Судя по тому, что начали показывать в Москве про Януковича, после
приезда Путина из Киева, синяк последнему поставил именно Янукович.
Пусть радуется, что Гаспром не отжал. Янукович то гопник со стажем.

В Гондурасе футбольный матч закончился бойней: бандиты перестреляли всех
14 игроков на поле.
Жаль, что Гондурасом не назвали другую страну...

Что Януквичу хорошо, то Путину бланш под глазом.

Раньше - лечили банками, теперь - банки лечат сами.

Последовал совету народной мудрости и переспал с бедой. А теперь
беременна беда.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.

Малевич нарисовал "Чёрный квадрат", Сын Малевича нарисовал "Белый
квадрат"...
Вот она, семья великих художников!

- Девушка! А как вас зовут?
- А вы кто?
- Я известный исследователь белых пятен!
- Ух, как интересно!
- Давайте я найду на вас все белые пятна!

- А правда, что в советские времена вы стирали и сушили одноразовые
целлофановые пакеты для магазина, а потом ими продолжали пользоваться?
- И презервативы тоже...

Следуя моде на ребрендинг, канал ТНТ начал продвижение своего нового,
более соответствующего своему содержанию, логотип - розовую задницу в
голубых стрингах.
Однако телеканал решил не ограничиваться сменой логотипа. В дальнейшем
планируется сменить и название самого канала.
Сейчас маркетологи компании проводят исследование, чтобы выяснить какое
название лучше гармонирует с концепцией телеканала - "ТВ-Ср.ка" или
"Жо.а-ТВ".

Проблемы переписи населения в Росси и Китае.
В России переписчикам нужен вертолет чтобы добраться от одного
населенного пункта в другой.
В Китае преписчикам не рекомендуется делать слишком большие шаги чтобы
не пропустить 1-2 населенных пункта.

Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!

Действительный член Академии Жилищного Строительства приобретёт в
собственность коттедж из пенополистирола. Цена и расстояние от МКАД
значения не имеют. Звонить круглосуточно. Спросить зятя.

МЧ:"Да как ты можешь судить обо мне?! Ведь мы с тобой даже не знакомы!"
Девушка:"Сужу о тебе по отзывам и рекомендациям."

- Дима, ты совсем, что ли разучился играть в шахматы? Смотри, я сейчас
срублю твоего главного генерала ВДВ... Оп-па!
- Ну ладно, Володя, бери его... Зато я его разменяю на двоих твоих
генералов ВДВ, пусть и не таких же главных, но все равно!
- Да фиг с ними... У меня тут куча пешек-десантников... Сейчас их на
митинг выведу, там и посмотрим, кто лучше играет... Смотри, ведь у тебя
Кремль под шахом! А там и до мата недалеко...

Надо назначать министром обороны Чубайса - он нам быстро сделает
"нано"армию

Говорят японцы различают до 20 оттенков черного цвета. В России
количество оттенков черного напрямую зависит от количества дырок на
носках.

Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от
синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде
«голубого» - вообще звереют!
Акындрын – 1.11.10

Коммунисты: хотят, чтобы в "многонациональной РФ" все жили как в
КОММУНалке.

Силовики: властьимущие, которые хотят наСИЛОВать народ, преступно, СИЛой
забирая себе все народные богатства.

Либералы: их "конёк" - борьба за СВОБОДУ. Они хотят, чтобы властьимущие
не лишались свободы за свои преступления.

Консерваторы: желают заКОНСЕРВировать весь этот гнилой порядок вещей.

- Как отличить современного мужчину от современной женщины?
- Все очень просто. Современный мужчина пьет "Дуовит для мужчин", а
современная женщина пьет "Дуовит для женщин".
... Поэтому другие отличия исчезли.

900 лет ждала Москва новых ощущений и продолжает ждать...
Хан Гирей? Наполеон Бонапарт? Гудериан? Когалым?

Чуй и сразу куй !

- Иося! Мы построили самый большой в мире по площади город-офис в
100000000 м2 площади, извели кучу бетона, а денег нет!!!!!
Может, хоть коррупция поможет, в пределах 10% отката????
- Нет. Коррупция уже не поможет. Кажется я обсчитался на два нолика, а
коррупция, в пределах запланированных потерь в 10% - только один
нолик....