Самые смешные анекдоты за день!

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал
ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по
окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб,
видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов
круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные,
скромные, даже в чем то и застенчивые тигры и вовсе перестали
размножаться...

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

На совещании:
- Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы
чиновников?
- Да вроде нет...
- Может, им вообще запретить на работу ходить?
- Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была
история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40
лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не
показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический
закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.

Бизнес - это не произвести хорошие товары или услуги, Бизнес - это
суметь втулить х@евые.

МИД России направил в британское посольство ноту протеста в связи со
смертью Доби в 7-ой серии Гарри Поттера.

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?"
ответили "Гы-гы-гы!".

Российские и украинские моряки - самые интернациональные и бескорыстные
моряки в мире.
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где
она находится.
И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия
не имея, получат ли от него зарплату.

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно
потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о
хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой
популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
20% спирт
30% вода
50% коктейль "рекурсивный"

Птицу видно не по полету, а по занимаемой жердочке.

на ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не
просто некачественная и неликвидная груша!

Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по
игре.

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

Сегодня переименована самая крупная в мире порода собак. Теперь она
будет называться: «Нихуахуа».

Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам,
что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".

После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову,
как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог
отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз
в 5 лет.

Объявление на сайте знакомств:
"Девушка, Москва, 25 лет, Козерог.
О себе: если у меня написано Москва, Питер или Ярославль, это не значит,
что я там живу. Это значит, что я скоро туда приеду! А живу я в
Рыбинске!"

Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и
зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут
болеть.

На совещании:
- Метро, товарищи, должно дойти до Подмосковья...
- Невозможно. Тогда время в пути будет более 4 часов. Обоссутся и
обосрутся там в вагонах! Да и зачем со всего Подмосковья всем ездить на
метро в Москву?
- А в Планетарий ходить?

Достоевский был не душевно больным, а больно душевным.

У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции
спрашивают:
- Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте?
- Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то
корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт.
Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену.
- А мы, - говорит, - сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с
поляком, и если всё нормально, летим сами...

В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.

Контр-разведчик(К) отпускает террориста(Т):
К: Все, не плачь! Автомат не могу вернуть, а взрывчатку получишь
на складе. Да хватит ныть! Может в следующем году повезет и дадут
вам независимость...
Т: Да какая там независимость!? Вам хорошо - вы бюджетники, а мне значит
опять до следующих выборов без работы ?

- А я теперь хинди изучаю!
- Да? Ну и как будет на хинди "футбол"?
- Апштанга-йога!

2010 (с) Johnnie ME

- Ты слышал - летчикам удалось посадить самолет в коме.
- Да не в коме, а в Коми.

Французская сборная неустанно доказывает, что у неё напористые и
забивные игроки. Вчера они напоролись вина и забили на тренировку!

На конференции по спасению тигров, Питер, 2010 г. н. э.:
- Говорят, археологи обнаружили в отложениях глиняные таблички с
резолюцией конференций времен плейстоцена и палеозоя по выделению
средств на спасение сначала динозавров, а потом и саблезубых тигров?
- Да. Было дело. Счетная палата с этим третий миллион лет разбирается...

Если человек говорит о себе только хорошее, значит, он умер.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Фразу "Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты" первым произнес
Иуда.

"... Мне что надо? Мне всё надо! Квартиру, что надо, машину, что надо! А
денег на это надо... Кредит надо! Чтобы ставка что надо, а лишнего
платить не надо!..." - ПсихШизБанк: кредиты для сумасшедших!

Продал мужик картошку, где-то его просквозило, идёт по городу, видит:
"ДОКТОР". Решил обратиться:
- Доктор, у меня в пояснице слева колет!
- Ни чем помочь не могу, я доктор права!
- Не, ну умеют же устраиваться эти городские!!!

- (Достаёт из шкафа зонтик.) Это чей зонтик?
- А у него ручка коричневая?
- Нет.
- Значит мой!

- Зачем Медведев ездил на Курилы?
- Проверял, работает ли и там Глонасс.
- Ну и как?
- Не-а, там уже Японас.

Англо-русский словарик:

Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.

Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи, купи ребенка, ребенок - хорошая
покупка.

Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.

I lоvе уоu, bаbу! - Я люблю вас, бабы!

- Как хорошо, что у твоей девушки большая грудь... Так приятно обнять
девушку крепко-крепко и почувствовать, что между вами что-то есть.

Коты считают удачной шуткой напрыгнуть внезапно на человека - не
выпуская когтей, просто для острастки.

Если кто-то хочет почувствовать себя, как космонавт во время первого
часа полёта, сделать это очень просто. Вы попросите, чтобы вас на вашем
рабочем месте не посадили, а привязали за ноги к потолку.

Дмитрий Медведев:
- Это какой-то беспредел в стране! Да, я знаю, что у них есть друзья в
Москве и заграницей... Но, все-таки, если эти бандиты из станицы
Кущевской не будут наказаны, я уйду в отставку! А потом буду жаловаться
в ООН, в Страсбургский суд, в Вашингтон, или вообще в Лондон!

Полковник милиции Виктор Бурносов заявил, что ОПГ в станице Кущевская
вообще не было, а задержанные по подозрению в убийстве 12 человек
являются группой, но не ОПГ в том смысле, который вкладывается в это
понятие в УК РФ.
А возмущенная общественность правильно считает, что если кто-то замочит
этого пидормота, то это не будет убийство в том смысле, который
вкладывается в это понятие в УК РФ?

"Интенсивность работы Московского метрополитена нужно оптимизировать,
заявил сегодня на оперативном совещании в мэрии столицы мэр Москвы
Сергей Собянин. (РБК)"
- какой это гад давал ему подсказку о метро на прошлой неделе на
anekdot.ru?

- Привет, как дела?
- Да вот, назначили губернатором...
- О, ты хорошо устроился!
- Да не говори... Откаты, взятки, распилы... Знакомые бандиты девочек,
когда захочу, подгоняют... Вообщем, не жизнь - малина! Но вот когда
этот... как его... народ! - когда народ начинает что-то законное
требовать, так всё - хоть увольняйся!

одна дама говорит другой: если ты думаешь что это изнасилование то ты
хотя бы начни сопротивляться из приличия

Вначале родилось слово. И было оно мудрым.
Слово родило штамп. И был он банальным.
Штамп родил смайлик. И был он простейшим.
Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Юрий Михайлович, а на Земле уже совсем не дают жить?

В аэропорте поставили металлодетекторы. Три террориста, угрожая каменными
ножами, захватили самолёт.

Бандитов из Кущевской надо посадить в администрацию президента. Просто
интересно посмотреть, будут ли министры и депутаты писать жалобы об
изнасилованиях, или они на самом деле пидоры?

... Чубайс опубликовал в блоге свою фотографию на фоне могилы Троцкого.
Яснее намекнуть о своей принадлежности к банде фашиствующих
троцкистов-вредителей, просто невозможно!

Интересно, кто придумывает такие романтические названия для унитазов:
"Ермак", "Этюд", "Дебют"...

Президент решил пообщаться с народом. Выходит к людям. К нему подходит
колхозник Вася. И говорит: «Товарищ Президент, ну Вы там «наверху»
совсем «офигели»»! Президент: «Не волнуйтесь, товарищ. Мы примем меры!».
На следующий день Президент выступает по телевидению: «Да, мы
«офигели»! Ну и что? ».

После задержки нескольких посылок для организаций США содержащих
использованные презервативы были усилены меры безопасности в аэропортах
и на таможне. Были введены должности порт-гинеколога и порт-проктолога
так как выяснили, что три-четыре террориста после определенной
тренировки могут пронести достаточно взрывчатки во влагалищах или задних
проходах.

- Володя, может быть уже пора? Пора дать нашим гордым джигитам
независимость, отпустить Северный Кавказ? Они и так уже заждались!
- Не спеши, Дима. Пока там не станут жить лучше, чем в Европе - ни за
что не будем их отпускать. А понадобится - даже силу если что применим,
чтобы их не отпускать пока, было уже так! В этом наша задача - на
российском бюджете растить республики и давать им свободу.
- А... теперь я понял нашу политику. Это ведь, как у СССР и Бориса
Николаевича было, правильно? Накормить республики - и отпустить! Теперь
ясно с Белоруссией. Хватит им давать льготы, они уже готовы - теперь им
надо дать пинка, пускай идут в свою Европу с НАТО... А почему же тогда
мы с Украиной сюсюкаемся? Неужели они не готовы пока? Может быть влить
им несколько миллиардиков долларов ещё?
- Ну ты умница, Дима, понял наконец-то! Конечно, Украина ещё не готова,
тут американцы с Ющенкой поспешили. Потому то нам Европа и разрешила
Януковича. Чтобы опять сблизиться немного, отношения наладить... А был
бы Ющенко президентом, как бы мы им свои миллиарды то дарили? Нас бы
никто не понял. А так - всё в ажуре, команда из Брюсселя выполняется.
Покормим ещё несколько, подгоним немного их уровень жизни хотя бы к
румынскому, а там опять - пинка им под зад, никаких льгот и опять
поддержим какого-нибудь западенца...

- Ну ничё, Сёма, встретимся ещё когда-нибудь! Земля, она круглая...
- В смысле?
- А без смысла, это факт.

Армянское радио спрашивают:
- В семинарии такие же строгие порядки, как в армии, и в военных
училищах, а дедовщины нет? Почему?
- Какая может быть дедовщина, там где есть паповщина.

- Кто скажет, что я бедный - пусть кинет в меня самородком золота!

Два торчка завели щенка. После обсуждения, как назвать, остановились на
имени Джа. Прошел первый день, щенка кормят, играют с ним, зовут его:
«Джа, иди есть. Нельзя, Джа. Джа умница» и т. д. Вечером. Один торчок
другому:

— Слушай, а мы не сильно палимся, называя собаку Джа?

Второй, задумавшись:

— А давай мы будем объяснять, что Джа — это сокращенно от «джедай».

Первый после некоторой паузы:

— Но ведь «джедай» пишется через «е», а у нас «Джа»...

Второй, раздумывая:

— Ну да, так мы еще больше палимся...

Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
"Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем "Лада
Калина".
- Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?

Один хакер прислал смешной анекдот, но Дима Вернер поместил его во
"всякую всячину"... Теперь сервер Анекдот.ру работает только по
полдня...

Власти Украины готовы к диалогу с критиками Налогового кодекса.
Стрелку забьют на Крещатике?

А давайте быстренько еще разок внимательно посмотрим, что у нас в Москве
пока не испоганено в рамках бесконечной битвы. Как знать, может, это
последний внимательный взгляд...

Мигранты: Хотели как всегда, а получилось как в Хотьково.

Наука и жизнь.
Для жены следующего московского мэра в Сколково уже созданы пассажирские
телепортационные ворота, переносящие любые объекты габаритами с КАМАЗ и
длиной в электричку, по цене рубль за тонну на километр для Московской
области, возможен абонемент и роуминг зарубежом. Но устанавливать их
будет только она, если будет достаточно посадочных полос, и когда
Собянин тоже утратит доверие.

Связной передает Штирлицу не зашифрованную, написанную открытым текстом
записку: «Исаев, перестань корчить из себя патриота! » Легендарного
разведчика охватывает дрожь. Провал!!! Его настоящую фамилию знал только
московский шеф! Неужели шеф–предатель?! Эта бредовая и страшная мысль
пронзает голову разведчика и заставляет проснуться. «Странный сон! » –
успокаивается он, забывая важную деталь, - сон был в пятницу. А согласно
народной примете, сон в пятницу - сон в руку!