Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.12.2010
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна... - Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!! - Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...
Уровни лени. Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы" 0 уровень: моет всю машину 1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись 2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово 3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем) 4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс». Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.
Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: - Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. - Вы действительно меня помните? - Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Как только Президент в своём обращении Федеральному Собранию предложил заменить уголовное наказание взяточникам на административные штрафы, так уставшие от взяток чиновники сами довели его мысль до логического конца и подготовили законопроект о замене этого уголовного наказания на ритуальное самоистязание. Для неотвратимости самоистязания каждому чиновнику будет выдан комплект персональных мухобоек, чтобы они всегда были у него под рукой: дома, в кабинете и на даче, а так же в личных и служебных автомобилях, яхтах, самолётах и велосипедах. Минфин уже изыскал возможность выделения на эти антикоррупционные цели 99,9 миллиарда рублей ежегодно.
4
Мать учит дочку как вести себя в постели с мужем: - Делай все, что он захочет, но только не дай ему заснуть. - Мама, он ничего не хочет, а сразу засыпает! - Значит, у него есть любовница, которая не дает заснуть …
Первая брачная ночь у родителей невесты. Все "на взводе". Из комнаты молодых доносится приглушённо: - Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...- голос дочери. Мать устремляется к двери, но отец сдерживает инстинктивный порыв. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, мать мечется, в неистовстве, наконец вырывается из стальных обьятий мужа и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. - Ой, мамочка.. , как хорошо..!
- Мама, а можно я ещё дяде Васе помогу его машину чинить? - спрашивает шестилетний мальчик. - Что, понравилось, интересно?! - восхищается мать. - Ещё как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
Страдания владельцев отечественного автопрома предсказывали ещё древние волхвы. Иначе как объяснить сказаную Вещему Олегу фразу "и примешь ты смерть от коня своего".
Разобщенные пожелания детей Деду Морозу теперь заменяет единое послание Президента. Так же как и прошлые, это пожелание уполномочен выполнять Дед Мороз.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - А толку? - До дома Вас провожу. - А толку? - Свидание Вам назначу. - А толку? - В ресторан хороший сходим, потусуемся. - Не расслышала, как там тебя зовут?
Чем наглее казнокрады и чиновники грабят страну, тем навязчивей признаются ей в любви. Выяснилось, что самая любимая песня наших олигархов «Я люблю тебя, Россия, - дорогая сердцу Русь! »
Вчера решил подшутить. Меня спросили, какой ему антивирус лучше купить, а я посоветовал Contex. Говорю, что он от многих вирусов защищает. Так он вечером в магазин пошел Contex покупать, говорит что консультанта от смеха сложило пополам
В очередной передаче "Битва экстрасенсов" победил слесарь Федя, который вышел из-за ширмы и деморализовал остальных участников жёстким матом и ударами разводного ключа.
Мужик приходит в брачное агентство и спрашивает: – Сколько стоят ваши услуги? – 2000 долларов. – А есть у вас программа trade-in? – А что это? – Ну, я привожу свою старую жену, а вы мне даете новую с доплатой. – Такой услуги у нас нет, но за углом стоит бордель – там вы можете взять жену напрокат.
12
Парадоксы супружеской жизни: если всё хорошо, мы толстеем, если плохо - пьём и курим.
Умирает мужик. Его жена, ранее попавшая в рай за муки, молит Бога: - Господи! Прости его. Сделай так, чтобы он был рядом со мной … - Хорошо, - сдается Бог, утомленный ее долгими молитвами,- пусть будет козликом … - Господи, но как же мне с этим … козликом в раю жить?! - Ты же сама говорила, что всю жизнь прожила с козлом! – Бог злится и добавляет – Пойми, даже бог не может из закоренелых старых козлов делать ангелочков …
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться! - И не упрашивайте партайгеноссе, после мирового финансового кризиса, теперь в Израиле стабильней, чем в Евросоюзе.
Мы плюнули друг другу в лицо и, утираясь, разошлись. Кто-то может подумать, что мы кретины и хамы. Однако мы просто по-джентльменски выполнили условия согласованнной ранее дуэли.
Благодаря утечке из гос. депа, теперь точно известна причина войны Грузия-Осетия. Началась она не потому, что аборигенов вооружили, а потому что "они первые начали".
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.