Самые смешные анекдоты за день!

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в
мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от
нашей сборной всего можно ожидать.

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!

Муж: Такси!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил
и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с
мигалками возят.

- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!

Президент Медведев поручил губернатору Ткачеву в двухнедельный срок
найти чиновников, виновных в кущевской трагедии.
"А, может, сразу сказать - и в отпуск?"- мелькнуло в голове у
губернатора.

В борьбе против блядства главное не перегнуть палку в пользу пидарасов.

Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

мало кто знает, но вчера, для полета в Цюрих, готовили не только борт
премьера (на случай победы российской заявки на ЧМ 2018), но и
стратегический бомбардировщик.

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что же было нарисовано на занавесе?

Милых дураков и их дороги, сменила вертикаль власти с преступной
неорганизованностью и организованной преступностью.

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных
помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную
часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её
великолепным тренерам:)

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что
чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018
- это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10
лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу
пьяных придурков...

В отделе кадров.
- Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с вашими
амбициями вы пойдёте далеко! И надолго...

Хочешь почувствовать себя Амаяком Акопяном? Заправь одеяло в
пододеяльник!

Когда в противостоянии человека и техники победит техника, в России
появятся роботы, берущие взятки.

Экономист - это человек, который сам не знает, о чём говорит, но может
заставить вас поверить, что это - ваша вина.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители.
Их посылают и посылают...

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ,
как-то незаметно и неотвратимо произошло слияние ФИФА с ОПЕК.

- Как бы мне хотелось иметь дочь! - говорит одна женщина другой.
- Не жалейте, что у вас её нет. Вот у моей подруги шесть дочерей, и вы
знаете, что это означает для их отца?
- Что надо прокормить шесть ртов.
- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

От такой тёлки ушёл к этой курице...

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами.
Идея хорошая. Но где взять столько ГАИШников, которые умеют считать до
четырех??

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

Россия все больше напоминает кукольный театр Карабаса Барабаса.
Снаружи веселое представление: Сочи-2014, Формула-1 и Чемпионат 2018, а
внутри театра все куклы в ящике наркомании и банитизма в полной неволе у
олигархов Барабасов.

- А теперь, - сказал Путин, - будем пробивать Межпланетный шахматный
конгресс!

Новый национальный проект: вкладывайте ежемесячно на государственные
пенсионные счета по 1000 рублей и в 2018 году вы получите футболку или
мячик с надписью "РОССИЯ"!!!

Вчера после того как Россия завоевала право на проведение ЧМ 2018 года.
В. В. Путин объявил что страна потратит на это 3.5 млрд долларов.
Сегодня с утра эксперты пришли к выводу, что сумма может увеличится до
10 млрд долларов, так как надо строить инфраструктуру.
В вечерних сводках новостей - уже пестрела сумма до 50 млрд...
Что будет завтра?

В связи с закрытием в 2014 году первой общероссийской прачечной, по
многочисленным просьбам трудящихся открыта вторая - до 2018 года.

- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из
упаковки - запах из далекого детства...
- и что, прямо как бабушкина сметана ?
- да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка
обосрался...

Лесопилка "Сколково" - мы распилим ваши деревянные!

Российские ученые горячо поддержали инициативу Медведева насчет
Сколково. По их мнению, сколачивать научные шарашки нужно именно в
Сколково, а не где придется, как это делал Берия.

Мэр Саратова Грищенко подарил руководителю регионального отделения
"Единой России" Валерию Радаеву связку чеснока и осиновый кол для борьбы
с вампирами.

Конкуренция с Дракулой за сосание народной крови нарастает.

- Нет! Всетаки смешнее в прошлом году концерт был! И часовые пояса
сокращали и домены рф вводили, да и буфет получше был!
- Так это ж не концерт, а Послание!...
- Да??? А мне билеты нахаляву друзья принесли, я и поехал...
- А сам то ты кто?
- Губернатор. Кажется, тверской области?...

- А сейчас я вам расскажу детскую сказку.
- Как!? - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы
услышать послание Президента Федеральному Собранию!
- Ну можно и так это назвать, - пожал плечами Медведев. - Но ведь дело
не в форме, а в содержании.

2112 год, перед выборами в РФ. Шоу Ларри Кинга.
Кинг: Мистер Путин, что вы можете сказать о кандидате в президенты РФ г.
Медведеве ?
Путин: Он утонул...

"Что бы такого еще ценного сделать для Родины, для России?"- думал
депутат, сидя в ресторане, наворачивая севрюгу с запрещенной черной
икрой и запивая все это дело французским коньком "Хеннесси". Думал,
думал, но так ничего и не придумал и до того рассстроился, что ушел из
ресторана, не расплатившись.

Похоже, для России единственный способ увидеть свою сборную на
Чемпионате мира - это провести Чемпионат у себя...

Встретились как то Путин, Собянин, и Медведев в пробке...

- Не очень понятно, чем ЧМ-2018 будет отличаться от пресловутого
гей-парада? Люди - те же, размалеваны также, прыгают, кривляются, дудят
в дудки...
- Очень просто. Пидоры готовы бесплатно ходить, а под ЧМ и Олимпиаду мы
можем освоить 200 миллиардов - стадионы, дороги... Одного бетона уйдет!
- Лена, ты гений!
- А кто бы сомневался, Юра?

- Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018
года в России, а 2022 года - в Катаре?
- Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло время накачивать футбольные
мячи природным газом...

Я понял почему наши так выпендрились: Олимпиада - Сочи в 2014 году,
Чемпионат мира по футболу -в 2018 году.
А кто проверит их обещания после декабря 2012-то...

На заседании ФИФА:
- Где б найти дурака, чтоб слова "мундиаль" не знал, а, главное,
убыточной экономики этого шоу не понимал, чтоб сбагрить им этот ЧМ-2018?
- Это только в Восточной Европе остались еще такие мундиали.
- Надо дать им взятку?
- Нет. Они сами нам дадут. На то оно и "мундиаль"!

На Комитете ФИФА идет решающее обсуждение заявок на чемпионат мира по
футболу. Идут жаркие споры: кому отдать мундиаль - России или Англии?
Большинство склоняется в пользу Англии. Но тут взял слово самый
уважаемый член Комитета.
- Господа! Все мы прекрасно понимаем, что если отдать мундиаль Англии,
то Россия уже никогда не сможет участвовать в чемпионате мира, поскольку
в жизни туда не пробьется через отборочные соревнования. Ну разве мы
настолько жестокие люди, господа, чтобы обидеть слабого и беззащитного?
Все склонили головы, скрывая возникшие на глазах слезы, и поддержали
слова оратора.

Интересно, а никого не смущает, что российский День юриста совпадает по
дате со Всемирным днем инвалидов?

Слышь! Как тебе тут новость такую я пишу:
"МИД РФ заявил, что россияне не пострадали при лесных пожарах в
Израиле"?
- А с какова бы @уя россиянам там лазить по израильским лесам в период
пожаров, да еще и страдать при этом???
- Ну я так, на всякий случай...

Жена дозналась что у мужа есть любовница:
- Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать.
Все 50 соток.
Мужик растерялся:
- А окучивать кто будет?
- А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!

Б. Обама прибыл в Афганистан, чтобы поговорить с Х. Карзаем по
телефону-из Америки не дозвониться

Отец изучает дневник сына:
- По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за
что получил?!
- За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал.
- Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец
- Но, папа, - оправдывается сын, - она была без трусиков, а другие
объекты я тогда не видел …

Я только одно не могу понять: Как наши предки не умерли с голоду без
кулинарных TV программ.

- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
И дополнительный выходной каждые 4 года...

Женщина, принадлежащая одному мужчине, хочет нравиться всем!
Груздь

даже у тех, кто все еще не верил, что конец света-2012 года переноситься
на более поздний срок (в связи с проведением олимпиады в сочи), то после
жеребьевки чемпионата мира-2018 года и у них отпали последние сомнения

Я обожаю пятницу в любое время года!

- Полагаю, к 2012 году, мы с Дмитрием решим, кому быть следующим...
- Пардон, э, а мы? А демократия? А голосовать? А выбирать?
- Это кто еще там???!! А, это вы, Штирлиц...

Россия не боится захватчиков - мы столько пьем для аппетита, что нас
никому не прокормить.

Узнав о том, что премию Букера получил роман Цветочный крест. Джоан
Роулинг решила написать новые продолжения Гарри Поттера:

Гарри Поттер и подпупная жила.
Гарри Поттер и древлеписаный афедрон.
Гарри Поттер и похотствующая плоть.
Гарри Поттер и каурые ляжки.
Гарри Поттер и рыжие перси.
Гарри Поттер и деревянное влагалище.
Гарри Поттер и сверхблудное умовредие.

- Что значит право Президента, право Президента... Вечером жена не дала,
утром встал - лицо Премьера не понравилось - уволил! Имеет право!
(C) В. С. Черномырдин.

Если верить ТВ-рекламе, то вдали от Родины итальянец покупает пиццу,
француз - вино с сыром, американец - гамбургер, японец - суши, и только
россияне носятся по зарубежному супермаркету в поисках "лапшички Роллтон".

Президент Медведев, выступая на Федеральном Собрании, заявил что расходы
бюджета должны быть сокращены на10%, причем это забота каждого депутата
-лично, грозно добавил Президент. Депутата Нехлюдова так взволновал этот
пассаж Медведева, что он ночь не спал, ворочался сбоку набок, но никак
не мог найти, где бы у себя сэкономить 10% для госбюджета. Так ничего и
не придумав, он встал разбитый, с больной головой. Тут к нему подошел
сын-школьник с традиционной просьбой дать 500р. на школьные завтраки. И
Нехлюдов вздохнул наконец полной грудью.
- С сегодняшнего дня будешь получать по 450р. , - объявил он
ошеломленному пацану и уже с легким сердцем уехал на Охотный ряд.

"Модификация" анекдота от 03.12

- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти
на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там
не было..."

Известная поговорка применительно к нашему президенту: "Что не выросло,
то не выросло..."

Наконец-то в 2018 году наша сборная попадет на Чемпионат Мира!

Реклама бульоных кубтков на китайском телевидении:" Галина Бланка это -
любовь с первой палки"

Ильич не выговаривал букву "Р", но выгонять ходоков без подарков, это
ему не мешало.

Один приятель другому:
- Последнее время склероз совсем замучил, ничего вспомнить не могу.
- А чего таблетки не пьешь тогда?
- Так я ж говорю, склероз.

На пляже лежит молодая женщина в стрингах. К ней подходит мужчина:
- Прошу прощения, мадам, но у Вас из задницы что-то торчит.
Она, не поднимая головы от лежака, ощупывает это "что-то" рукой:
- О Боже мой, Боже мой! А я-то все гадала, отчего мой муж пошел сегодня
на работу такой грустный-грустный, такой печальный-печальный!

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

Из-за того, что браки заключаются на небесах, столько разводов и
происходит. Разве с небес можно что-нибудь толком разглядеть? Вот и
женят наугад - авось срастётся.

Впервые в 2018 году мы будем болеть за то, чтобы наша сборная по футболу
никуда не поехала, потому что если она не выйдет в участники ЧМ, то
придется ее депортировать.

Ну почему в противовес южноафриканским вувузелам всегда предлагаются
балалайки???? У нас еще коллективы ложкарей имеются!!!!

Новый Год обойдётся россиянину в 16 тыс. рублей, остальные россияне
будут спать.

На совещании:
- Итак, вопрос по здоровью нации. Есть два варианта: китайских
биодобавок "Тигриный глаз" прикупить на миллиард, или провести за 10
миллиардов ЧМ-2018.
- Второй вариант, безусловно. Тем более - деньги пилим щас, а
недостигнутые результаты только через 10 лет обсуждаем...

сосед жалуется соседу: "что-то мой петух кур не топчет", сосед,
шутя:"Может он у тебя голубой?". " Нет, белый."

Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира
по футболу!

Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается!
Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза !
А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !

Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в
грудь Матерацци, футболисты поспорили:
- А спорим на Кубок Мира, - подначил Матерацци, - что ты мне головой в
грудь не попадёшь?

- Петрович! Чтой то у тебя в ванной плитка в четыре слоя наложена???
- Однажды убедили, что очень хороший клей для плитки. Я купил. Потом
убедили, что очень хорошая плитка. Я купил. Потом порекомендовали
умелого молдаванина с низкими расценками, а предыдущий клей и плитка мне
нравились...
- А как же ты тогда в 2012 году-то будешь, на выборах?
- Пятый слой уместится. Если ванную и унитаз вынести...

Меняю место проведения ЧМ-18 на победу нашей сборной на нем.

Декабрь 2010, ЦСКА-Лозанна, 5-1, и как бегали, как бегали?
ЧМ 2018 в Декабре!? стоит задуматься...

Если ты знаешь анекдот с бородой до земли, то на улице его лучше не
рассказывай - борода может испачкаться.