Самые смешные анекдоты за день!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

А ведь у нас в России полно мест, где нет ни дураков ни дорог.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

Новую собаку Владимира Путина в конце концов решили назвать в честь
хозяина - ВлаПу.

Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник.

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Правительство не станет для населения увеличивать срок выхода на пенсию.
Ежегодно повышая на 20% платежи за коммунальные услуги и снижая таким
образом возможности для выживания пенсионеров, власти удерживают их
общее количество на минимальном, приемлемом для себя уровне.

По мнению экспертов Правительства, в России уже прямо в следующем году
можно будет создать сеть платных дорог.
Исследования показали, что для этого не нужны ни инвестиции ни,
собственно, сами дороги. Достаточно при въезде на любую дорогу брать по
100 рублей при условии, что там не будет ни одного гаишника...

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти у нас поставлена на попа.

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»
спросили, как ему удалось сделать это открытие?
- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить...
Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

Ну вот почему так: чтобы ввести энергосберегающие лампочки, нужно
сначала потерять Саяно-Шушенскую ГЭС...

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса,
которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов
отменяется.

По мнению жен, брак держится на трёх "до": мужское до-стоинство,
семейный до-статок и надёжный до-смотр за мужем...

Для меня все представительницы прекрасного пола - девушки, пока они не
убеждают в обратном.

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

В жизни всегда есть место, куда послать подвиг.

При женитьбе мужчина получает контрольный пакет АО "Жена", остальные 49%
принадлежат другим акционерам.

У лысого всегда блестящее будущее.

Парень жалуется девушке:
- Не хочу жить, хочу умереть, все меня называют мудаком в этой жизни.
Девушка утешает:
- Не надо умирать, вдруг в другой жизни тебя еще больше будут мудаком
называть.

Вовочка приводит домой бабу:
- Мария Ивановна - математичка - теперь будет жить с нами...
Мама:
- Вовочка, как же так?
- А ты, бабушка, помолчи.

Когда политики и бизнесмены говорят, что мы обеспечим проведение
Олимпиады-2014 и Мундиале-2018 любой ценой, то мы понимаем, что эту цену
придётся платить именно нам и именно в их кассу.

-Никита Сергеевич как вы относитесь к налогу на cd диски?!
- очень хорошо отношусь-домик в Ницце вот приобрел...

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач
мог получить удовольствие глядя на нее.

Киркоров публично извинился за избиение хрупкой женщины, признался в
своей кокаиновой зависимости, но наотрез отказался садиться в тюрьму,
как бы его там ни ждали.

"Мне страшно, я там никого не знаю, и вообще, там запрещено красить
губы" - так прокомментировал певец данную ситуацию.

- Слушай! А Никите Михалкову удалось, оказывается, пробить «болваночный»
сбор с продаж электроники и носителей!
- Хватился! Загибай пальцы:
- Минкультуры пробивает через правительство закон об авторском сборе с
компьютеров и оргтехники, так как каждый человек может скопировать
печатную и графическую продукцию;
- Минлегпром готов пробивать сбор с продаж бумаги, карандашей и ручек,
так как каждый человек может переписать или перерисовать авторскую
продукцию;
- МВД – арестовать любого, так как каждый человек может оказаться
преступником, а Минюст…

На Чемпионате мира по футболу спорят три болельщика: английский,
немецкий и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!

Михалков собирает налог с импорта "болванок".
Я знаю, как его будут называть, если он станет собирать налог с импорта
презервативов.

Вопрос Армянскому радио:

- Какая ОПГ в России - самая сильная? Ивантеевская, Тамбовская или
Солнцевская?
- Самая сильная ОПГ - Сколковская. У неё "крыша" - на самом верху!

Голова Медведева голове Путина после трансплантации на его тело:
- Владимир, Владимирович, за что?
- Во первых, Дмитрий Владимирович, теперь ты точно никуда не денешься,
во-вторых - проблема выборов решается сама собой, а в-третьих, твоя баба
гораздо моложе и приятнее моей, и вообще: теперь наш герб приобретает
буквальный смысл...

Бразильский клоун, попавший в парламент, прошел тест на грамотность. Все
в ожидании, когда то же самое повторит украинский клоун, попавший в
президенты.

Российская прокуратура подготовила новый запрос в суд Великобритании об
экстрадиции Березовского в связи с совершением им полового акта с
российским правительством без использования вазелина, при отсутствии на
это согласия потерпевшего.

А почему ГИБДД-эшник, а не ГИБДД-эец???
Да потомучто ГАИшник, а не ГАЁныш.

В правительстве подготовлен закон о ведении дополнительного авторского
сбора на принтеры, поскольку они используются для печати контрафактных
денег. Получаемые таким образом 3 миллиарда рублей ежегодно будут
делиться между обладателем авторских прав на деньги Центробанком и
правообладателем на все авторские права Н. Михалковым.

Только в этом сезоне! Всем выезжающим в Египет - БОНУС!! В стоимость
путевки включен экстремально-пляжный аттракцион "УДЕРИ ОТ АКУЛЫ!"
Ежедневно! БЕСПЛАТНО!! Такой отдых Вы не забудете!!!

Власть держит в объятьях свой народ настолько крепко, как удав кролика,
что тому остается только одно: плодиться и размножаться.

Пострадавшие от акул в Египте получат по 50 тысяч долларов. Я не
пострадал, но морально я был с ними!!!!

Кремль предложил дать основателю WikiLeaks Нобелевскую премию. А всем
хакерам и пиратам России объявить благодарность и вручить почетные
грамоты!

Российское руководство опровергло сообщение о неудачном запуске ракеты
ГЛОНАСС. Оказывается, в момент запуска ракеты оператором был получен
сигнал «SOS», переданный гражданкой России. В Египте на нее напала
кровожадная акула, которая загнала обезумевшую от страха россиянку в
район Гавайских островов. Это место было определено с точностью до 1 м.
Математикам пришлось в аварийном порядке менять траекторию ракеты. Акула
была уничтожена прямым попаданием, что лишний раз доказало преимущество
нашей системы перед американской. Наш президент поздравил отличившихся и
уже дал указание Счетной Палате прекратить проверку расходования
бюджетных средств на систему ГЛОНАСС …

Анатолий Чубайс пообщал что в случае вступления России в ВТО каждый
гражданин России получит от этого выгоду равную автомобилю "Волга", то
есть всем будет:
- дорого;
- небезопасно;
- право катиться отсюда.

Российские самолеты прервали совместные учения США и Японии, застукав
американских моряков с японскими морЯчками, а может и морячкАми.

Джулиан Ассанж будет сидеть в тюрьме, пока не поймет какие документы
можно публиковать в демократическом обществе. В Америке решили, что в
тюрьмах Швеции явно не хватает "свободы слова".

Звонит Президент Сбербанка Герман Греф мэру Москвы Собянину.
- Слышь, Серега. Еду сейчас по Тверской и опять вижу проституток
напротив твоей конторы. Не дело это. Бери пример с меня. Я уже давно для
клиентов поставил терминалы самообслуживания с уменьшенной комиссией.

Две девушки:
- А правда, что тебя ни кто уговорить не может?
- Правда. Не люблю когда уговаривают.
- Жесть!
- Я и без уговоров дам.

Три психолога: двое мужчин и женщина:
М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние
транса и грубо пользовался этим.
Ж: Вот гад, так ему и надо.
М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим
внушением делать.

Московская милиция хочет поговорить с лидерами фанатских группировок - в
связи с этим изо всех спортивных магазинов исчезли бейсбольные биты...

СПЕЦСЛУЖБЫ ДОГОВОРИЛИСЬ!

Английская МИ-6 и российское ГРУ Министрества Обороны договорились об
обмене агентами. Русская шпионка с настоящей русской фамилией -
Екатерина Зафуливетер - будет обменена на британскую шпионку Елену
Далавафедрон, которая, скрываясь под маской "писательницы", получила
крупное вознаграждение за свое вредительство в нашей стране. Причем, это
вознаграждение было замаскированно под "литературную премию" "Русского
Букера", спонсорами которого неизменно выступают английские спецслужбы.

В Вашем компьютере обнаружен вирус... Удалиться от компьютера?

на Кавказе есть аналог wi-fi - называется вайвайфай

Филипп Киркоров улетел за границу лечиться. Я бы тоже улетел, да вот
женщин не бью...

Мда... Вот что значит избрать президента с еврейскими корнями...
По сути в стране ничего не изменится, а формально со следующего года у
граждан России не будет причин бояться сотрудников милиции.

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант,
Азаров диктует вслух.

Реклама.
Вы - энергичный и агрессивный руководитель Вы - привыкли легко
преодолевать любые препятствия Вам нравится что каждое ваше распоряжение
немедленно и беспрекословно исполняется Вы считаете нормой, то что все
окружающие смотрят на вас с восхищением и даже с завистью.
Тогда это для вас..... Пидораз-банк вклад ОСОБЫЙ.

Трастовый фонд "Новый Афедрон" примет Ваши деньги под 200% годовых.

На критику Президента в "Послании к ФС" по вопросу повышения рождаемости
населения Правительство решило руководить процессом в ручном режиме.
Партия Ананисты России высказалась единодушным одобрением, а партия
импотентов обратилась к Правительству за дополнительными консультациями.

RE
Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.
Разговор в лаборатории:
- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и
необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?
- Ничего странного, она просто на тебя обиделась - ты вилку в розетку
вставил вверх ногами.

Циклон "Моника" принесет в Москву снегопад, метели и гололед. Вслед за
ней пройдет смерч, именуемый просто "Билл"

Размер имеет значение: три сантиметра выше и ты извращенец.

Прочитав сообщение министерства финансов США о бракованных
100-долларовых купюрах, Президент Сбербанка Герман Греф объявил сбор
мукулатуры в своих обменных пунктах.

Вот спецслужбы США прокололись. Теперь все сексуальные маньяки будут
воровать и публиковать в Интернете секретные документы правительства
США. Ведь это все равно как девушку без презика изнасиловать. Даже
наказание за это такое же!

НОВИНКА ОТ ЭППЛ!

Фирма "Эппл" выпустила новый 4G АйФедрон, теперь с функцией анального
виброзвонка.

Выясняют отношения гражданская жена(ГЖ) и любовница(Л) :
ГЖ: Не смей подходить к Андрею!
Л: Извини, подружка, не тебе решать.
ГЖ: Я тебе не подружка!
Л: А кто?

Интересно, почему на хозяйственных товарах отсутствует наклейка "Без
китайского ГМО"?

чебурашка сидит с геной на крыши чебурашка гене говорит ена подвинся
гена подвинулся гена подвинся гена подвинулся гена подвися пидарас

- Рабинович, а как будет "Барак Обама" по-еврейски?
- Амабо Караб?