Самые смешные анекдоты за день!

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и то
только внутри помещения...

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца
света осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне надо срочно уехать.

Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше
всего не выводить. Оставьте их на память.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там
строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных
стадиона.
А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном
направлении!
Разберитесь, пожалуйста.

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой
покоится мумия справедливости.

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за
еду.. Как это?
- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском
ресторане.

- Монтёр, у меня телик сломался...
- А что с ним?
- Он одно и то же показывает и не то, что надо.
- Это как?
- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экране
телевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать одну
и ту же сказку: "В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждому
из вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...".

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Cливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все и водочку не забудьте.

- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?

- Сидоров, тебе сейчас сколько платят?
- Вообще ничего!
- Приходи ко мне, я дам в три раза больше!

Почему из всех "искусств" олигархи предпочитают вкладывать деньги только
в телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вот
Большой театр, вряд ли…

Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Наклейка на задней двери "Хаммера", припаркованного на "зебре"
пешеходного перехода: "У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы с
совестью, но это не мои проблемы".

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть,
и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не
кандидат "Против всех", а "Что б ты сдох".

Муж-картежник разговаривает с женой на своем жаргоне.
Жена: - Дорогой, помой пожалуйста посуду.
Муж: - Пас!
Жена: - Милый, давай сегодня займемся сексом?
Муж: - Блеф!
Жена: - Ты знаешь, завтра приезжает моя мама.
Муж: - Перебор!

- Официант, почему у меня в супе рыба?!
- Ну... это же уха!
- Но почему она там живая?!
- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,
который мы ей дали, действует не сразу.

- Я думаю, Лукашенко гораздо легче и свободнее, чем Путину.
- Это почему?
- В Белоруссии Магадана нет.

По предварительным официальным данным, на выборах президента Белоруссии,
за Батьку проголосовало 5 млн 122 тыс человек. По данным оппозиции -
5 млн 122 тыс баранов.

Всё в нашей стране проходит внезапно - и лето и срок техосмотра!
piton1959

- Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?
- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всё
равно шатался.

В Питере, по комсомольской инициативе вечной комсомолки Матвиенко,
решено привлечь к уборке улиц от снега школьников, студентов и бомжей.
Студенты расскажут школьникам что их ждет после окончания школы, а бомжи
расскажут студентам, что их ждет после окончания ВУЗа.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Если в Москве будет падать по одному аварийному столбу в день, то через
72 года в городе не останется ни одного аварийного столба.
(c) Sj

у меня вчера сын (3 года) спрашивает: папа, а у нас правда президент -
Медведь Путин?

Всемирный союз сохранения природы опубликовал 100 главных видов
паразитов на земле. Российские олигархи и тут оказались на первом месте…

В рамках преодоления последствий тоталитарного режима в РФ будут снесены
оставшиеся от СССР заводы и фабрики, ликвидированы электростанции, а
особо умным гражданам сделают лоботомию: чтоб не умничали, и нежно ЕдРо
любили.

на заметку клиентам психологов: 1) психолог видит в тебе кучу навоза с
вкраплениями жемчуга; 2) психолог добивается, что ты начинаешь видеть
себя так же; 3) психолог выковыривает жемчуг; 4) и забирает себе в
качестве оплаты.

Купите путёвку в Египет и получите в подарок брелок в форме акулы и
книгу: "Занимательная теория вероятностей"

Формула победы над коррупцией: Население вышло на митинги против засилья
коррупции в стране.
В ответ коррупционеры скинулись на премии ОМОНу.
Если у коррупционеров деньги на премии ОМОНу закончатся раньше, чем
успеют отпи*дить и пересажать всех митингующих, то народ сможет победить
коррупцию.

По поводу «поправки» Н. С. Михалкова: Что там мелочиться, с «болванки» 1
% в пользу исполнителя. С рулона туалетной бумаги – 5% в пользу
писателя!

Последние события в Москве показали, что кавказцы полностью утратили
своё лицо. Отныне следует говорить: "жопа кавказской национальности".

Эволюция власти в России за последние 20лет: Президент СССР, Первый
Презилент России, Президент России, Нанопрезидент или просто Презик.

Мельчаем, однако.

- Вован, я "Калину" заправил, пельмени сварил, в Твиттере отметился,
можно я часок посплю? Моя очередь так то...
- Ну иди спи, я пока кардиологу Хренову позвоню

Папа! Ты почему "Порше" не купишь?
Дело в том, сынок, что дорожный налог на него мне не по карману.

Российские медики в знак солидарности с коллегой предлагают
переименовать г. Иваново в Иваново-Хреново.

Мужик рассказывает своему другу: Был у меня случай, не поверишь! Вышли
мы с кумом покурить. Я достаю сигареты, лезу в карман за спичками..
Вдруг подскальзываюсь и падаю задницей на землю. А там в это время сидел
ежик.
В это время его жена рассказывает своей маме: - Представляешь, зашли эти
гаврики за хату, а через пять минут мой выбегает, кричит и держится за
жопу!!!

- Читали в ЖЖ?
- Заботливое руководство 1-го канала, для встречи с ДАМ, решило опустить
писсуары в мужском туалете Останкино на 10 см ниже.
- О, господи! Наш президент, что ссыт?!
- Больше всего он ссыт премьер-министра.

Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей",
Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в
которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и
медицинское обслуживание совершенно не работая.

Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на
холодильник...

Перефраз одного из анекдотов - "Побывав с визитом в России и детально
изучив концепцию системной интеграции в исполнении российского телекома,
Билл Гейтс понял, что жизнь, в сущности, прожита напрасно...

Мужик заходит в троллейбус, подходит к окошку с водителем и спрашивает:
- Сколько стоит проезд?
C водителем сидит кондукторша. Они оба начинают смеяться. Водитель
говорит мужику стоимость, тот платит и отходит.
Водитель: - Прикинь, попадаюся же такие придурки.. Не знают сколько в
троллейбусе стоит проезд!
А тут у мужика звонит телефон.
Мужик: - Да, дорогая.. Порш Кайен я поставил на СТО!

-- Слышал, Степашка, что Хрюшин дедушка пишет мемуары?
- - Да? И про что они, Филя?
- - Про молодость на свиноферме. "Сильные духом" будут называться.

2010 (c) Johnnie ME

По мнению Вячеслава Добрынина, изысканное место для проведения
гей-тусовки - Колдовское озеро: "Никуда не денешься, так к себе манит
Колдовское озеро, голубой магнит".

Откройте, милиция! Полиция пришла - вас выселять!

Реклама от пограничников-корeйцев.
"Поможем увеличить военный бюджет любой страны, спровоцируем любые
приграничные конфликты. Дешево, быстро. Обращаться на границу: если
дешево-на северную сторону, быстро-на южную. Пограничники Кореи: Мы на
этом собаку съели!"

Натурально случилось со мной.
Мужик входит в автобус, спрашивает у водителя:
- У загса остановите?
- Да.
- А у кладбища?

Наряду с Бабайкой и Серым Волчком у российских детей появилась новая
страшилка – Зловещий Кардиолог Хренов.
Правда, испуг вызывает только у детей высших чиновников.

Информаторы дали следователю наводку...
После чего следователь нажрался и ушел в запой.
Следствие по делу остановилось на неопределеннный срок...

Премьер-министр Японии спрашивает Путина:
- Когда вы нам отдадите Курильские острова?
Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько
концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку
нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас
вашу пенсионную систему.
Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то
мужиком и говорит:
- Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова.
Путин: - Без проблем. А что это за мужик?
Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил!
Путин: - Ну тогда пусть возьмет это.
Японский премьер: - Это что?
Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!

И отдал Батька приказ арестовать всех тех отщепенцев, кто голосовал не
за него. И сидит теперь по тюрьмам 51% населения Белоруссии.

Заявление.
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, прошу мою заявку на успех
считать недействительной.

Зато все теперь знают ответ на вопрос:
- Ну где же этот кардиолог Хренов?!
В Иваново он :) пока ;)

- Посмотрел вчера порнуху, так вот, там одна девица за полчаса
удовлетворила пятьдесят мужиков!
- Это ты к чему?
- Если верить жене, ее добрачный опыт составляет тридцать шесть секунд.
© konde13

Нет, вот стоило только вчера вечером на час лопнуть водопроводной трубе,
как сегодня с утра начали звонить домой и предлагать воду.

Поймал геймер джина и попросил у него бесконечную жизнь, бесконечные
деньги и бесконечную ману.

- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в
ближайшее время не будет?
- Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой
выигрыш!
- Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились.
Возьми свой выигрыш!
- Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.

Тандем с точки зрения Викиликс выглядит так: альфа-пес и бета-медведь.

Пьяный муж из покерклуба, часть диалога с женой.
- Ты врёшь!
- Не вру, а блефую!
- Я тебе не верю!
- Не веришь - колируй!

(с)LWP

Стикер на дисплее сотрудницы:
"Позвонить в диспетчерскую по поводу непрекращающейся течки воды".

- Папа, папа! А полицейский может победить милиционера?
- Конечно, сынок, - если только самоликвидируется.

Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом.
Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"!
Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!

Новогодний подарок любителям орального секса: клиника пластической
хирургии в новом году начинает уникальные операции по растяжке губ
женщинам и удлинению языка мужчинам!

- В чём разница между рыцарем и девушкой?
- Рыцарь более привлекателен, когда на нём больше брони.

Борей: северный ветер Гиперборей: сильный северный ветер
#@$%^%$&^#: очень сильный северный ветер...

В свете последних событий Ж. Осин, чтоб поднять себе рейтинг, переделал
текст популярной песни:
Плачет девушка с автоматом,
Кутает зябкий бронежелет.
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!
Вся в соплях и губной помаде,
А патронов в кармане нет!!!...

дубль два:
- ты кто такой?
- мэр!
- какой еще нах мэр?
- собянин!
- каких еще нах собянин?!!!

про угги (навеяно башорг"ом)

Унылое Говно Гималайского Иети

Ожидая взлетам, обкуреный горец спрашивает у соседа:
- Это рейс на Махачкалу?
- Нет, это рейс на Москву.
Достает калашникова:
- Разворачивай на Махачкалу!