Самые смешные анекдоты за день!

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

Разговор приятелей.
- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

Ну что ещё сказать о партии, которая даже час сна, в итоге, украла у
народа?

Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой
войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
свалить из Москвы?

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о
будущем. Мужчина же только начинает.
© Ivan Fuckov

Нокию подарите кто-нить Медведеву.
В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!

С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в
палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а7!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

- А где твоя собака?
- Убежала из дому.
- Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы
лучше.
- Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного,
намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало
осенью.
Теперь решило просто поиметь.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол,
очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую
уродину!? Это моя жена.

Почему Россия для поддержания мира за рубежом использует Миротворцев, а
на своей территории применяет Внутренние Войска?

- Дерьмо снится к деньгам.
- Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.

Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций...

Самым выгодным товаром для экспорта является "демократия": он не
подлежит таможенному акцизу, и доставляется любыми партиями крылатых
ракет.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...
- Некоторые клиентки заходят побриться...

2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с
официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А.
Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между
нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу

- Чем отличается американская стриптизёрша от белорусской?
- Американская вылезает из торта, а белорусская - из мешка картошки.

1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме
отката.

Мария:
- Мне сегодня пришло письмо. Настоящее, бумажное. В конверте со
штампиками и прочее. Из Москвы, точнее из славного города Люберцы, от
подруги. А в письме всего четыре слова: "Мэри! Выйди в аську!".

Недавно на нудистском пляже был задержан маньяк-антинудист, который
насильно одевал девушек.

- Коля! Сбаскай что-нибудь душевное!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину.
© Ivan Fuckov

Премьер-министр Японии: Хотя Земля круглая, но теперь мы точно знаем,
где у нашей планеты жопа - осталось только подтереть...

Изрядно выпивший накануне Петров, утром вспомнил о припасенной вчера
«Текиле», но обнаружив в сумке банку «Тиккурилы», понял, почему так
сильно смеялись продавцы в магазине.

- Мне еще интересно вот что - женщина, понятно, помещается в Матизе. А
как себя чувствует в нем мужчина?
- Мужчина чувствует себя в нём женщиной.

Пошли кума за тортом к чаю, так он шмат сала и приволокет...

Кто знает, где скачать последнюю версию интернета?

- Яша, бездельник, почему ты нигде не работаешь?
- Мал я еще.
- А почему ты в таких коротких штанах?
- Потому что штаны папины.

Жена утром:
- Дорогой, я сделала тест на беременность...
Муж, напряженно:
- Ну и...
- Показало полторы полоски
- Это чё, почти беременна что ль?

Я конечно не настаиваю, но не нынешнюю ли ситуацию в стране имел ввиду
Чуковский когда писал эти строки:
"Ослы ему славу по нотам поют,
Козлы бородою дорогу метут,
Бараны, бараны
Стучат в барабаны!"

Дорогой дядечка Медведев! Ты сильный! Ты повелитель времени! Ты
превратил милицию в полицию. Ты даришь кусочки моря разным другим дядям!
Пажалста, подари Брянскую область Германии или Швейцарии. Так, чисто
посмотреть, шо будет. Тебе, как я понимаю, на территориальную
целостность все равно похуй.
BestBash.org

Голодный художник писал на заказ картину маслом. Но заказ так и не
выполнил - все масло сожрал.

Объявление: Симфонический оркестр предоставляет услуги караоке. Бакуткин

В 2010 году два выпускника российского физтеха стали лауреатами
Нобелевской премии по физике.
"Недоработочка", - смекнул министр Фурсенко и принялся за реформу
стандартов образования.

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации- все
спаслись

Записки из дневника Марка Твена 1906г.

Несколько определений:

Сенатор: человек, издающий законы в Вашингтоне в те промежутки времени,
когда он не сидит в тюрьме за уголовные преступления.

Слуги народа: личности, выбранные на свои посты, чтобы распределять
взятки.

Избирательный бюллетень: единственный вид товара, которым можно
торговать без патента.

Если муха попала в кофе...
- Итальянец со злостью разобьет кружку
- Немец аккуратно выльет кофе, помоет и простерилизует кружку и нальет в
нее новый кофе
- Француз вынет муху и выпьет кофе
- Китаец съест муху и выльет кофе
- Русский выпьет кофе с мухой, благо за муху платить не надо
- Израильтянин продаст кофе французу, муху продаст китайцу, а итальянцу
– кружку. Вместо коaе будет пить чай. А на сэкономленные деньги
изобретет аппарат, который бы отгонял мух, чтобы они не попадали в кофе.
- Палестинец обвинит израильтянина в том, что это он заслал муху в его
кружку кофе, заявит протест в ООН, возьмет деньги у Европейских
сообществ якобы для покупки новой кружки кофе. На самом деле использует
эти деньги на приобретение бомбы, чтобы сбросить ее на кофейню, где
итальянец, француз, китаец, немец и русский разъясняют израильтянину,
чтобы он держался подальше от кружки кофе палестинца.

Обычно Руський Князь получал ярлык от Золотой Орды! наш еще и айфон
выпросил!

Вот как выглядела бы Великая Отечественная война, описанная современным
дипломатическим языком:

«Войска, лояльные генералиссимусу Сталину, перешли в контрнаступление на
западные области России, контролируемые оппозицией. Российская
освободительная армия генерала Власова, которую Германия признала
единственной законной властью в России, обратилась к мировому сообществу
с просьбой установить над Россией зону, свободную от полетов сталинской
авиации, поскольку режим активно использует ее против мирного населения.
Эту идею также поддержала Лига славянских государств, куда входят
Болгария, Словакия, Моравия и Хорватия. Международная коалиция в составе
Германии, Финляндии, Италии, Венгрии, Румынии и Болгарии срочно готовит
план операции по защите гражданского населения России от войск Сталина.
Лига Наций должна в ближайшее время принять соответствующую резолюцию».

27 марта TEPCO распространила данные, что уровень радиации в воде
второго реактора на АЭС Фукусима-1 превышает норму в 10 миллионов раз.
Спустя несколько часов выяснилось, что на самом деле уровень был
превышен всего в 100 тысяч раз. Вот так невнимательность сотрудников
станции чуть было не посяла панику среди жителей префектуры Фукусима.

Через Жмеринку даже цыгане проезжают галопом: боятся, как бы их не
обворовали.

Полысевший Киреенко говорящий о безопасной атомной энергетике как-то не
вызывает доверия...

Асфальтоукладчик, засмотревшись на красивую девушку, перевыполнил план
по сбору металлолома.

Приходит Наташа Ростова с бала домой, а там (ОПА!!!) поручик Ржевский.
Наташа: Поручик, что вы здесь делаете? Почему без штанов?
Вас жду - отвечает поручик сразу на 2 вопроса

I: Вить, я так соскучилась!! приезжай в гости...
Витюша: Не, не хочу
I: ну мы в иксбокс поиграем
Витюша: нет
I: а хотя, нафиг иксбокс.. седня ж спартак-аякс. приезжай, посмотрим.. с меня пиво и чипсы
Витюша: нет!!
I: минет сделаю
Витюша: ))) не приеду. не уговаривай даже
I: анальным сексом займемся
Витюша: да бля, Ир!! сказал же нет!!!!
I: я пирожки испекла
Витюша: щас приеду!

BestBash.org

Каждый человек не разбирается, хотя в одной области, и только в футболе
и в политике разбираются все.

Хорошая новость.
Судя по последним решениям руководящей партии и правительства, Россия в
скором будущем сократится до территории Москвы.

Наблюдал сейчас по ТВ многотысячный марш протеста в центре Токио против
атомной энергетики.
Это - иллюстрация поговорки: "поздно пить боржоми"

- Ты не знаешь, отчего Россия так слабо сыграла с Арменией?
- Они просто оборжались при объявлении состава - думали что на "Камеди
клаб" попали.

Медведев против Путина: Чужой против Хищника!

Туристическое агентство «Наташа»- с вас только паспорт

Америка так стремится экспортировать всем свою демокаратию, но пора бы
им уже импортировать себе и совесть...

- Слыхала новость? Михалков новый налог пробил! На глаза! Мол, раз есть
глаза, значит, могли его новый блокбастер посмотреть.
- Круто! Так получается, если у меня есть задний проход, то я должен
платить налог, как с депутата?!
(с) Volha - виллич

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

- Так, а сейчас позвоню в секс по телефону. Алло, это ЖЭК?

"Playboy" для православных - у нас только текст!

Двое мужиков пьют пиво. Один бросает за забор недоеденный хот-дог.
Вскоре оттуда выбегает собака.
- Вроде бы я ее там не видел, - удивляется тот, кто выкинул объедок.
- Регенерация, блин.

Билл Клинтон хоть удовольствие получил.

А эта обезьянка-то с чего?

Никогда не знал что анекдоты про румын такие же смешные как и анекдоты
про молдован.

Для здоровья человека существует две реальные угрозы: плохая экология и
all inclusive.

В сирийском Дераа сожгли офис правящей партии и полицейский участок... У
нас пришлось бы сжигать всю страну!!!...

План Путина... Верим, помним, ничего плохого не говорим.

В Ингушетии авиаударом уничтожены 17 боевиков -и сразу количество
россиян в мире уменьшилось на 17 человек.

- Вы верите, что государства с различными запасами нефти могут мирно
сосуществовать?
- Я больше верю, что люди и рыбы, могут вести мирное сосуществование.

Глазные капли "Шары". Болят глаза - залей "Шары".

- Алла Борисовна, а вы Филиппа Киркорова давно знаете?
- Да я его еще вот с таким помню!

М: Дом - это то место, где можно ходить в трусах!
Д: А если можно без трусов?
М: Значит я в гостях :))

2032 от рождества Христова. В городе Петербурге устанавливается памятник
В. В. Путину. Надпись на постаменте: "... Хозяину Гаспрома и радетелю
отечества, защитившему Северо Западную Русь от нашествия варваров,
пришедших с Урала, Сибири и донских степей. Мала страна наша, но стоит,
стояла и стоять будет!!!"

Не могу сказать, что журналисты врут, как метеорологи. Они врут за
метеорологов.

Кредитная карта "Шиш в кармане"! Оформляется бесплатно в банке "Узкий
штандарт". В подарок каждому клиенту - вошь на аркане.

Если Вы за 30 лет не научились правильно переводить часы на зимнее и
летнее время, не огорчайтесь, в ближайшем обозримом будущем Вы сможете
снова потренироваться делать это на компьютерах.

Почему когда что-то переводят последний раз, то обязательно выбрать
время и направление попакостнее.

Сколько ещё должно пройти веков, чтобы ВСЕ бюстгалтеры были на
липучках???!!!

Кризис гнул в дугу так, что денег хватало только на проблески семейных
отношений.

У мужских носков есть два основных свойства.
1. Ношеные и дырявые всегда есть в комнате, на самых видных местах и
всегда в нечетном количестве.
2. Чистые найти невозможно. Хотя при переездах, оказывается, их порядка
десятков... но тоже нечетное число, что, собсно, вполне коррелирует с 1.

- Не, на рыбалку не пойду, тещу хороню.
- Отчего она?..
- Котлетами отравилась.
- Как?
- Да она мне говорит: «Понюхай котлеты, они не испортились? » Я ей: «А
что, сами не можете? » А она: «У меня насморк».

"Жильцы дома в Петербурге, где обрушилась часть стены, возвращаются в
квартиры"

Пролом заделан полотнищем с надписью, предупреждающей, что эта сторона
дома при лазерном обстреле уже наименее опасна.

Старшеклассник, у которого был секс, на следующее утро был в школе уже в
шесть утра

Подсчитана экономия от перехода на летнее время... Это как минимум смена
одного президента...

Вделаю в женскую сумочку светодиоды, кому очень надо.

Такие русские женщины монгольских принцев на скаку останавливали. И даже
если те в избу успевали спрятаться -- не помогало...

Сигареты "Шон Коннери" - для любителей старого "Bond'а".

2012 г. угадай запах по одному звуку; ме или пу

Маленький мальчик в детском саду рассуждает возле коробки с игрушками:
- В армии очень плохо. Там учения, дедовщина, волчьи законы. Велик шанс
оттуда не вернуться. Но не всех забирают в армию. Кто позаботиться о
том, чтоб я туда не попал? Родители? А зачем напрягать любимых людей,
тем более их возможности не безграничны. Ведь я могу все сделать сам.
Глубоко и горько несколько раз вздохнув, он отодвигает в сторону машинки
и роботов, берет себе парочку игрушечных куколок и идет играть к
девчонкам.

Прикололо меня!!! Американские парни на спор едят собачий корм!!! Наши -
чтобы закусить....

Можно, конечно, ничего не принимать близко к сердцу, но
сердечно-сосудистые дела у вас все равно будут, а вот сердечные могут и
не состояться.

Помощница судьи В. Данилкина написала заявление об увольнении-деньги и
английский паспорт уже получила...

Поменять бы в нашей "электоральной" демократии одну букву. И как только
возникнет у электората эррекция на избранных сразу давать осуществить
всем хором "конституционное право" с избранниками. Глядишь что-то и
наладилось бы...

Увидел в своем глазу бревно, но было уже слишком поздно

Обама:
- Замочили Каддафи в сортире?
- Замочили, но у него оказались еще и жабры...

- А я сразу посчитал, что уровень радиации на Фукусиме не превышает
норму в 10 миллионов раз, а только всего в сто раз. И это в три раза
меньше, чем в Москве.
- Ну уж нет, фигушки, подумали в Киеве и вскрыли "Саркофаг"...

Идет битва Цапопута с Медвевязом и поле этой битвы - сердца жуликов и
воров!