Самые смешные анекдоты за день!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,
если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".

Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...

Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак
не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!

Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!

Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты.
М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО...
Ж: - Пока что?
М: - По колено!
Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями
устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай,
что там у вас с Леной?!

- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.

Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Ленин в свои лучшие годы был жив.

Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу
одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно
ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со
словами: "Где же мальчик тот ушастый...".

- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

Включили горячую воду... в туалете реально теплее...

- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.

Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
© konde13

Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!

Новость:
- Через 10 лет, в России, ВВП на душу населения вырастет почти вдвое - с
$19 000 до более $35 000,- заявил Путин на бизнес-форуме «Несырьевая
модель социального государства».
Комментарий:
- Точно: перепись, - заменят на перекличку...

В связи с многочисленными жалобами на работу Билайна налоговая полиция
провела обыски в офисе Димы Билана

Партия ЧМО - Чиновников, Мудаков и Олигархов.

Конфуз на новогоднем детском утреннике. Дети отказались читать стихи
Деду Морозу, обнаружив под его бородой грудь завхоза Тамары Павловны.

Фурсенко (м. о.) после провального выступления, что он облетел весь
земной шар, и росиянская система образования самая лучшая в мире..
(свист и улюлюканье из зала - Земля плоская! Аппаарат тяжелее воздуха не
может летать!) решил отправится на Титанике в Индию через Атлантику, по
пути - устроили банкет, на котором министр образования сделал заявление:
Вот вы все возмущаетесь, а буквально только что, мой академик Петрик
сделал величайшее открытие! он открыл кингстоны!

В Москве народные артисты России получают заслуженных за гаражами.

Разговор в кабинете у врача проктолога.
- Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного.
Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом
воспользовалось пол-Москвы.
- Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая
площадь.

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

- Почему провалились Анна Чапман со товарищи?
- Очень просто: из-за русского акцента, да и футболку с надписью "СССР"
хоть иногда следовало менять.

Когда умерла любовь, родился презерватив.

Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.

Ничто так не влияет на которождаемость, как температура в марте.

Не дай вам Бог признаться к любьви к детям на древнегреческом!

Иногда за заздравием "Пламенный привет!" скрывается пожелание "Да гори
ты в аду!"
© Ivan Fuckov

Вылезает Янукович из шахты. Весь чёрный как сажа.
Его спрашивают: Наверное уголёк для страны добывал?
Отвечает: Нет, шахтёры с ног до головы обложили чёрным матом.

Если бы Николай Валуев родился в Японии, то японцы сейчас были бы выше в
среднем на 15 сантиметров.

Отец сыну объясняет задачку по геометрии:
- Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку
С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F...
- А дальше, папа?
- А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.

Костя Дзю вызвал на дуэль Николу Валуева. Спасло его только то, что
автомат калашникова работает без осечек в любых условиях.

Пьешь? Жена ущла? - Ну так ты же не на дуре женился.

Не пьешь, а она уже ушла? - Поздравь себя! Ты на мудрой женился!

Да, но делать-то что? - Просмотри написанное. Сам-то ты ведь не дурак...
делай вывод.

Джеки Чан остановился в живописном месте и стал варить рис. Позорные
китайцы украли у него чан вместе с рисом. Какой я теперь Джеки подумал
Чан если я без чана и даже без риса?.

ВНИМАНИЕ девушки и т. п.!!! Профессионалы не рекомендуют краску для
волос цвета блонд и подобных оттенков, так как они влияют на мозговую
деятельность после окраски волос!!!

ВанДам встретился с ВамДам. Встреча получилась бурной и чрезвычайно
плодотворной.