Самые смешные анекдоты за день!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с
бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки
и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем
голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед
свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Книжные новинки:
"Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком".

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

Торопыжка был голодный и вступил во фронт народный...

На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится
на тебя своими точечками. Тварь бездушная

Демократ - демократу:

- Мечтаю дожить до освобождения Ходорковского по УДО.

- А я мечтаю дожить до освобождения Путина - тоже по УДО.

Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

Америка – основоположник демократии. Совсем уже положила на основы
демократии.

Проще всего найти хорошую девушку, это когда их у тебя уже три.

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Впервые в Израиле! Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.

Снежинки - это мухи в ночнушках

Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну:

- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан!
Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка-водитель получила ушиб
мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили
собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно.
Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит
запихивать их за резинку его трусов...

В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.

- Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!

Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.

- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…

Почему девушки на вопрос:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
Отвечают:
- А сколько дашь?
Я ведь не о возрасте их спрашиваю!

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... =))

- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!?
- Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству
"Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!

Самый точный диагноз ставит патологоанатом, и пока он его не поставил,
ещё можно жить.

- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива:"не ездите против
ветра"!

О. Федорова отказалась от короны прямо во время вручения, Г. Перельман -
от миллиона, и на награждение вообще не явился. И только разведчица А.
Чапман каким-то удивительным способом узнала о присуждении ей премии
"Серебряная калоша" задолго до самой церемонии и даже умудрилась
пригрозить организаторам проблемами со спецслужбами...

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна
я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой

Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.

-Диман, что за балет, играй жестче. Стрельни по Белому дому, нажрись и
пройди помосту в подштанниках. Выборы на носу!

- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста!
- Слушайте! Жил-был Айфон...

Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб.
Первая помощь при отравлении!

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того,
как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов..

- Боишься, что сисадмин шпионит?
- Сисадмин не шпионит. ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА
И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА.

Стали известны подробности награждения, в свое время, Барака Обамы
Нобелевской Премией: он позвонил в Нобелевский Комитет и сказал: "если
через 24 часа у меня не будет Премии Мира, разбомблю вас к такой матери
за антидемократизм! "

- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют?
- О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют!
- А кучеров?
- Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут.
- Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять?
- А вот этого, Изя, я тебе не говорил!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу потрахаться!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

- У меня через юбку видно что трусы в полосочку?
- Нет. Зато видно что чистые.

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

- Димон, привет, что делаешь?
- Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не
посмотришь, свежим взглядом?
- Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку
себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!

Маленьким мальчиком Геракл приходил на берег Эгейского моря и крошил
камни прилетающим чайкам.

Наиболее хитрые политики обещают, что после декабря 2012 года в России
обязательно не останется ни дураков, ни дорог!

Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть.
А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в
какой категории его разместят - в трагедии или комедии?

На таможне:
- О Боже! Это и есть те самые кишечные палочки-убийцы из Германии,
которые передали нашим ученым для исследования? Какие они толстые,
зеленые и противные!
- Нет, мадам. Это огурцы. А палочки-убийцы на них сидят...

Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя
после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая
чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...

Будьте взаимо вежливы: если покупатель купил детектив, пожелайте
приятного чтения, и шепните ему кто убийца.

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

ты И Д И О Т..
(идеальный друг и офигенный товарищ)

Прабабка спросила, что такое интернет. Вот, бегу за водкой...

- Поцелуй меня, Иван-царевич!
- Да ну! Ты такая противная…
- Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.
Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло.
Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с
первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь
мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом
привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

Скоро я в тебя вернусь, буратинистая Русь.

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

-Какие у тебя три любимых имени?
- Саша, Сашенька, Сашка¬.
- Дура влюблённая

Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину:
- Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня.
- Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.

Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова?
Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС !
Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С…
Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …

Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе
на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант -
начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.

-Сделаем так, чтобы удавка на шее коррупционера постоянно сжималась....
Захрипел и схватился за горло

Обычно находили частицу, а потом античастицу.
а сейчас антиселигер уже есть, а селигер будет через неделю только.

На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС:
- Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов !
- Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе …
- А что случилось с испанским астронавтом ?
- Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …

1. После увольнения Гуллита с поста главного тренера "Терека", "Анжи"
начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего
2. Во время удара электрошокером Лазович кричал "Еее, бэйби"!!
3. Трансферная кампания команд второго дивизиона напрямую зависит от
стоимости турпутевки президента клуба
4. Футболисты «Химок» на аллее футбольной славы оставляют 6-палые
отпечатки пальцев
5. Лучший игрок чемпионата России по футболу автоматически получает
мастера спорта по спортивной ходьбе
6. Комитет по этике в ЮАР не знает, по отношению к кому принимать
санкции за расистские выходки
7. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4
на поле одновременно
8. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать
по 4 очка в каждом матче
9. «Ростов» планирует усилиться полузащитником Андреем Калякой.
Теперь у ростовчан в центре будет играть тандем Каляка - Маляка
10. Потолок зарплат в РФПЛ - как Вавилонская башня. Чем выше, тем
сложнее, и все начинают говорить на разных языках

Ешь - потей, работай - зябни, видимо поэтому мы - все такие взмокшие и
отмороженные.

Получил из налоговой письмо: "Г-ну Иванову А. А. ..." хотел сразу в суд
идти, но потом вспомнил - по новому будет "господину".

Историки наробразования установили: 1)Разоблачение сдававших ЕГЭ с
помощью мобильной связи, стало возможным благодаря тому, что министр
Фурсенко, не профессор и не лопух, внимательно изучал фильм "Приключения
Шурика".
2) Появление мобильной связи стало возможным потому, что герой фильма
"Приключения Шурика" был профессор и лопух...

На факультете психиатрии:
- А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и
телеведущие".
- А разве есть и такая проблема?
- Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел
Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же
телеведущих, а потом встал и пошел!..."
- А кудаж он пошел?
- "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил
телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."

Что такое жизнь?
- Это вещь которая даётся один раз.
- А что такое смерть?
- Смерть это - Фигня которую можно получить 5 раз и больше.