Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.07.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий?
Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!
- Слушайте, Рабинович! Говорят, все эти Олимпиады и Чемпионаты по футболу, которые мы взялись проводить у себя - очень выгодное дело! - Скажите, Яша, вы когда-нибудь были студентом? - Был... - А бывало, что ваши родители уезжали на дачу на выходные и вы приглашали друзей на вечеринку? - Бывало... - Вы мечтали, что они понанесут с собой столько выпивки, что не выпьют всё и вам останется потом на неделю? - Мечтать-то мечтал...
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"
Пьяный муж возвращается домой и орёт: - Всё, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!!
В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего: - Ты кто по жизни, мил человек? (гордо) - Я - Единорос! - Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!
Если про наших футболистов сказать «ноги из жопы растут», то, несмотря на абсолютную верность этого факта, почему-то в этих словах чувствуется много горькой правды...
Из Мухосранских новостей. «Вчера Госдума приняла досрочно в последнем чтении сборник новых Законов о труде. В том числе: «О повышении втрое пенсий российским пенсионерам», «О четырёхкратном увеличении зарплат российским бюджетникам», «О понижении налогов в два с половиной раза», «О двукратном увеличении продолжительности отпусков» и ещё многое-многое другое. Примечание. Все Законы вступают в силу незамедлительно с 1 апреля 2050 года».
Белого человека красит чёрный загар, а чёрного - белые зубы.
30
Разговаривают два меломана: - Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем шоу-бизнесе? - Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела назад.
Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию. Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу: - Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом по телефону. - Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг. После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене: - Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с триппером в лазарете".
В ответ на призывы применить к "Осло-маньяку" Брейвику пожизненное заключение норвежское Министерство юстиции разъяснило, что пожизненное заключение предусмотрено в Норвегии только за самое тяжкое преступление, а именно - за уклонение от уплаты налогов.
У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку: - Алло! В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло! В трубке низкий хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра... Женщина в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!
Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.
На совещании: - А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион! - Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на обратную дорогу не дадим... Никаких рисков! - Риски есть, но небольшие... - ??? - Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам придумал - сам и выполняй"...
43
На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.
- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить жителям ходить в шортах. - И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.
На совещании по автопрому: - Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...? - Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник", "Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше", "Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....
44
До сведения всех заключенных доведено, что утеря выданной грубой робы х/б приравнивается к потере боевого знамени, в грубой форме.
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
Новости науки: Британские ученые изобретатели изобрели очередной велосипед: теперь тандем состоит из 2-х параллельных независимых велосипедов, сваренных поперечными перемычками. Преимущества новой конструкции очевидны: если участники тандема крутят неравномерно, то сборка едет в сторону. Но 2 независимых руля компенсируют этот недостаток, если умело пользоваться. Новое средство передвижения более устойчиво, т. к. имеет 4 колеса, а каждый участник имеет персональный звонок, чтобы звонить о том, что он едет.
45
Из письма в английскую больницу:
- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам... они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет в конце туннеля...
стоят два мента и потеряны, мимо идет мужик и спрашивает что случилось, а менты говорят наша собака убежала муж-так собака найдёт дорогу в отделение менты-собака та найдёт, а мы?
На совещании: - Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических инициатив! - Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти самые инициативы??? - Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях стратегических инициатив...
Не понимаю, что хорошего в российских курортах. Что-что!? Лояльные цены!!! Как это? А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех этих работяг и колхозников.
Вопрос к олигарху: - У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса? - Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!
Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают, что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского флага в окружении каких-то хоббитов.
Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности, сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки. Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном транспорте. Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком, остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на инвалидность.
Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением движения транспорта.
Какие же мы в России крутые, нам даже хакеры не нужны.
29
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации дистанционные данные: 1000-1100-1250... Рабинович мчится назад: - Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...
13
Неожиданно для всех Карлсон победил на чемпионате мира по нижнему брейку, перемолов в кашу своих соперников пропеллером.
15
Хочешь работать на Лубянке? Швейная фабрика при СИЗО ФСБ приглашает.
сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"
Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там семейные разборки.