Самые смешные анекдоты за день!

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад...

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со
своим вариантом договора. Гы.
Протягиваешь им бумагу со словами:
- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только
нагнуться...

Еврей-РобинГуд берёт у богатых, отдаёт бедным, но удерживает 80%
комиссионных...

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко
объявляют: "Ну, суки, молитесь!"

Новая сказка, полностью повторяющая сюжет сказки "Три толстяка", у нас
называется "Два карлика".

Если при встрече на улице в холодную погоду девушки с голым пупком, вам
первой на ум приходит мысль, что цистит ей обеспечен, значит, подкралась
старость!

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина
просто, чтоб чутка охладиться.

Поступаешь в школу, начинаешь новую жизнь. Поступаешь в университет,
начинаешь новую жизнь. Поступаешь на работу, начинаешь новую жизнь.
Вступаешь в брак, начинаешь новую жизнь. Уходишь на пенсию, начинаешь
новую жизнь... Если тебе всё это надоело, возьми ипотеку, все жизни
разом кончатся.

Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Два дня назад, в день ВМФ, я думал, что все служившие парни в нашем городе
были военными моряками..... Сегодня, 2 августа, я понял, что жестоко
ошибался....

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

- Когда-то я хотела любить и быть любимой, теперь же я просто хочу
машину...

Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной
бумагой.

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку
компенсировать выжатые из него соки.

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

xxx: Пойду чайку заварю
ууу: Бедная чайка :(

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Говорила мама маленькому Эйнштейну:
- Не показывай язык, а то навсегда таким и останешься...

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

- Когда я был молод, меня женщины на руках носили.
- Теперь ясно, почему ты такой поношенный.

Судьба человека строится на ошибках. Несущественных, существенных и
исключительно удачных. Разница только в пропорциях.

Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама.

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

Любовь злая, но у меня она в наморднике.

- Я никогда не ем свинины.
- Так ты еврей?
- Нет.
- Значит вегетерианец?
- То же нет. Я каннибал.

- у тебя сколько детей?
- двое... один умный и дочка...

Старая "песня" на новый лад...
Встречаются в лесу на тропинке Д. А. Медведев (ДАМ) и ослик (О).
О: ты кто?
ДАМ: (озираясь смущенно по сторонам - никого нет) Я - Президент!, а ты?
О: (озираясь по сторонам - никого нет) а я - конь!

Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру".
Она: А может, лучше на Skype, дорогой?

- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия
будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире .

Вчера ехал на троллейбусе и в окне увидел задрипанную шестерку с
номерами В***ОР. И тут я понял какие номера нужно выдавать депутатам
России))

В Госдуме:
- Господа депутаты, хреновы народные избранники! Надо же и о народе
позаботиться! Какие свежие идеи для плодотворного законотворчества?
- Двенадцати часовой рабочий день для рабочих и крестьян!
- Отлично!
- Четырнадцати часовой рабочий день!
- Гениально!
- Ещё?
- Один выходной!
- Прекрасно!
- Никаких больничных и отпусков!
- Великолепно!
- Пенсионный возраст для рядовых трудящихся масс: мужики – 100 лет, для
женщины – 99 лет!
- Умница!
- Господа депутаты, мы славно потрудились. На сегодня хватит. Завтра
продолжим. Давайте голосовать всем пакетом. Кто «за»? Единороссно! Я
хотел сказать единогласно. От лица спикера всех благодарю. Народ будет
доволен!

Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему
недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так
вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами
свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)

Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота.
Карела Гота.

Во время визита Барака Обамы в Великобританию, его кортеж был оштрафован
англичанами на 10 фунтов за создание пробки…
Или, как это называет Владимир Владимирович: "Совершенно о..уевшая
нация!"

Новый хит из Питера:
На Красненькой речке, на том бережочке
Мыла Валюшенька белые ножки...

С целью увеличения безопасности вышло постановление о закрытии всех
детских садов, не имеющих металлодетекторы и камеры наблюдения. В
оставшихся двух снова проведут доскональную проверку всех нянечек и
охранников

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские туристы
потеряли у них ребенка с именем Тагиииил...

В продажу поступил новый DVD - видеофильм-обзор немецкой сантехники!
(ограничение по возрасту: 18+).

БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ ДОКАЗАЛИ: - У ТЕХ, КТО ИСПОЛЬЗУЕТ ИНТЕРНЕТ ИКСПЛОРЕР-
НИЗКИЙ АЙ КЬЮ, А ТЕ, КТО СОЧИНЯЕТ АНЕКДОТЫ ПРО БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ, ДА ЕЩЕ
И ПИШЕТ В КАПСЛОКЕ - МУДАКИ !

Парадокс российской системы регулирования рынка - коррупция мешает
торговле дёшево продавать качественную продукцию, а отсутствие коррупции
помогает ей дорого продавать некачественную.

На улице один еврей отвешивает пощёчину другому, потом застывает на
месте и говорит:
- Ой, простите, пожалуйста, я принял вас за Рабиновича!
- Ну, а если бы я был Рабинович, тогда можно?
- А вам какое дело за Рабиновича?

Две крашеные блондинки разговаривают: Первая говорит: "В определении
эффекторных механизмов иммунного ответа важный этап составляет
дифференцировка CD4 T-хелперов на субпопуляции: TH1 и TH2."
Вторая отвечает: "Я бы дажке сказала, что обе эти субпопуляции
различаются по набору или профилю синтезируемых ими цитокинов, и от
этого профиля зависит, какой из двух основных типов иммунного ответа
будет реализован."
Подходит крашеная брюнетка: "Да что вы такое говорите!!!?"

- Ну а точнее?
- Дохуя!

3D в кино - это эффект ощущений от трёх кресел одновременно:
гинекологического, стоматологического и актерского...

Я управляю арбузом, или арбуз управляет мной?
Если учесть, что арбузы по определению не управляемы, то верно второе.
Эти полосатые штуки опасны. Об этом предупреждает их боевой раскрас.
А еще у них нет сердца.

По упоминанию в российской прессе государство Науру даст 100 очков
самому Гондурасу.

- Как стать здоровым и сильным, чтобы нравиться девушкам?
- Отправь SMS на номер 2350.

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

Иван Петров похудел «простым дедовским способом» на 60 килограмм – и
исчез с лица Земли...

По данным исследователей из центра генеалогических исследований iGENEA
половина мужчин, проживающих в Западной Европе, являются потомками
египетских фараонов и, в частности, родственниками Тутанхамона.
Проживающие в России, несколько миллионов остальных мужчин, являются
потомками их рабынь и наложниц.
© konde13