Самые смешные анекдоты за день!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...

Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...

Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.

Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...

милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

- Здравствуй! Как тебя зовут?
- Ира!
- Меня Рустам!
- До свидания!

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров.

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

Невеста средней степени беременности

Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.

Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог
археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры.
Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был
показан не он, а человек на него похожий.
И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно
пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные
репортажи с участием человека, похожего на Путина.

Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё
потыкать.

Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.

Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз –
результат заведомо известен и неизменен.

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

-Почему среди российских чиновников нет верующих ?
- Заповедь: " Не укради" мешает работе.

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

Собянину на заметку: - мэр города Вентспилс выложил брущаткой со своего
частного завода не только Все тротуары города, но еще и ВСЕ ПРОЕЗЖИЕ
ЧАСТИ ГОРОДА! Кроме того, ВСЕ балконы города там принудительно оформили
одинаковыми зелеными декоративными панелями. По счастливой случайности,
декор тоже был с завода, принадлежащего жене мэра.
А сколько еще всего полезного можно сделать для любимого города, прежде
чем попасть в первую сотню Форбс, и переселиться в собственный замок с
пасеками и конюшнями на берегу Темзы, в Англии!

Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!

— Сволочи, убийцы, — с негодованием шептала защитница живой природы,
любуясь своим отражением, одетым в норковую шубу.

Помните у классика: "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт".
Так и "Ё%*%@й-мобиль" ещё не сойдя с конвеера, уже успел занять свою
нишу.

ФК "Анжи" мне напоминает зоопарк: есть звери из Африки, есть звери из
Америки, есть пара негров которые подбирают что бросили звери. В
зоопарке есть даже сторож, правда почему-то его зовут тренером.

ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ
Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек?
Преступник: Признаюсь.
Судья: Вы раскаиваетесь?
Преступник: Нисколько.
Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет?
Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого
начну.
Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет?
Преступник: Многовато будет.
Судья: Ну, 10.
Преступник: и это много.
Судья: Хорошо, вы оправданы.
Преступник: А вот этого мало.
Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем
награждении.

У меня постоянно трезвый взгляд на жизнь.
Может, именно поэтому она мне не нравится

Одно из народных страданий деревенских девятиклассниц:
- Ох рано я стала мамой!..

Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили
порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех
отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах
пилотов, будут заменены на СД.

Памятка в избирательном бюллетене: «Если вы за ЛДПР, поставьте галочку.
Если против - пшли вон отсюда, сволочи, падонки, однозначно!!!!!»

Малыш в 35 лет уже уверенно ходит с бутылкой пива до пол-первого ночи...

Отделение нанотехнологий заявило, что на МАКС будет представлен
самолет-невидимка, но его никто не увидит.

Захожу с ребёнком в магазин - стоит фигурка гнома.
Сын спрашивает - папа - Дед Майоз?
Говорю - гномик.
- Гомик? Папа - гомик!

Только иностранцу непонятно, что тот, кто очень "любит" Россию - либо
большой патриот, либо большой политик.

Премьер дал намёк резкого повышения уровня жизни в стране - ныряние
пенсионеров за амфорами (без аквалангов)!

Новые правила русского языка затронули и русский мат. Теперь, по новым
правилам, нужно посылать не "на", а "к", и не "в", а "из"...

- Ты чо, пид*рас, в "Единую Россию" вступать собрался!?
- Во-первых я не пид*рас, а гей! А во вторых вступаю не в "Единую
Россию", а в "Народный Фронт".

- Моня, а женщины бывают кошерными и не кошерными?
- Конечно, Изя, бывают.
- А как их отличить друг от друга?
- По вкусу, Изя!

Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры
единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты.
Мужчин они как обычно не спрашивают.

А еще премьер посетил публичную библиотеку и нашел там книги с
автографами Ивана Грозного, позагибал страницы и сказал:
- Не оригами, конечно, но вам понравится!

Разговор в очереди:
- Проходите! Там ещё один продавец отпускает!
- Да нет. Там сейчас очередь "берёзы"(платье такое).
- А я думал, что "зебра" и "берёза" вместе...
- Да нет, "тельняшка" отдельно.

Пежо - это много недорогого автомобиля, от пе... до жо...
© konde13

Вовочка намочил манту, и теперь это его лучший друг.