Самые смешные анекдоты за день!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.

- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем
самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не
хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только
на один... раз.

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку
начинать сворачивать.

Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы
произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни
одной возможности, чтобы нести бред.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Можно потратить 800 миллионов на выборы, построить ё-мобиль,
подлизываться как только можно к власти, но если ты на 40-50 см выше
ростом, чем тандем, все это обречено на провал...

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения
вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их
получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10
миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как
вырастут! Урааа!

Лужков, как известно, просто и скромно жил на зарплату, а гениальным
бизнесменом была его жена, заработав честные миллиарды. Все не совсем
так у Матвиенко. Она сама жила тоже только на зарплату. Но гениальность
не пропьешь: ее сын тоже заработал миллиарды! ... Про детей тандема
известно совсем мало. Наверное, они не только гениальные, но еще и очень
скромные. Узнаем больше только в 2024-м...

Инструктор новичку водителю - поставив ноги на педали, помни, что одной
ногой ты уже почти в могиле, а второй - в тюрьме.

Девушка, а - девушка! У вас вся попа мятая! Какая-то неглаженая...
Давайте поглажу!

Жители Караганды на вопрос «Где?» за неимением лучшего вынуждены
отвечать нецензурно...

Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно
пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с
выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а
вполне может быть студентка на перерыве между парами...

После 20 сентября 2011, даты отмены закона скрывающего реальную
сексуальную оринтацию военнослужих гомосексуалистов, армия США может
официально считаться армией пидорасов.

Британские ученые Гоголь-могольведы, установили, что, на самом деле,
Чичиков не думал о закладе мертвых душ, а, на многие годы вперед,
опередив свое время, отрабатывал политтехнологии сбора подписей и
голосов, триумф которых, придет в страну только через 200 лет...

Даже находясь заграницей, мужики приходили в наше консульство кланяться
машине с мигалкой и барину

... В кулуарах экономического форума:
- Рабинович! Ну, расскажите, откуда вы столь точно знаете и
прогнозируете текущую бюджетную и инвестиционную картину каждого месяца,
к примеру, в той же, непрогнозируемой, Москве????
- Для этого необходима репрезентативная выборка...
- Да ясно, что выборка! Но как ты это делаешь?
- Хрен с вами. Это элементарно. Выезжаешь под утро на Ленинградку.
Останавливаешься. Спрашиваешь на точке: сколько девок по 5000
осталось?....
- Но такая выборка не может дать такой точности!!!???
- Верно! По-этому, необходимо выделить еще одно подмножество из
множества: сколько есть девок по 12000? И когда они выйдут, каждый
настоящий ученый, должен задать еще один вопрос: сколько из вас, которые
по 12 000, готовы снизить цены до 5000?

Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого
человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?

- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.

- Иосиф, у нас будет ребенок.
- Мария, мы же сексом пять лет не занимались, чей это ребенок?
- ...
- Чей это ребенок?
- Да бог его знает.
© konde13

Выпускник школы:
- Хочу подняться до самого верха власти, аж до администрации президента,
пойду поэтому в театральный институт, на политическую режиссуру.

— Один в поле не воин, — именно так, ответило семьдесят процентов
Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!

Обнаружив в Белоруссии террористов, Лукашенко приказал срочно искать
нефть.

Россия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Она: Пришли че жрал, любимый, если осталось!

Выход Михалкова с фильмом "Цитадель" на "Оскара" был таким же жестом
отчаяния, как выход его героя в самом фильме на штурм Цитадели.

На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму.
Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика:
- Эй, братан, ты зачем яму роешь?
- Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой
дороге 2 миллиона зарыли....

Муж с женой ругаются.
- Нет, нет, ты совсем не Прохоров !
- А ты тоже - не Батурина !

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

Рогозин выдвинул лозунг: "Верните Родину!"
Посольство Израиля напоминает, что въезд Рогозину на территорию Израиля
не разрешён.

На 22-й минуте встречи гроссмейстер Петров объявил противнику мат. Так и
сказал: «Ну всё, п*здец, продул... ».

Проведенный давеча опрос показал, что сегодня в России две самых
востребованных профессии - дворник в кинотеатре среди студентов, и
президент - среди всех остальных.

У кассы:
- Девушка, посмотрите, Алексей Помер
- А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по
этой ведомости не полагается!
- Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …

- Слышь, Федь: "На выборы "правые" пойдут не с лидером, а с идеологией!"
- Точно. Пидеры давно надоели. Бабу давно надо. А лучше - две. Чтоб
выбор был! А "Идеология" - красивое женское имя. Уменьшительное
"Идочка"...

Гегант славестнасти.

Если бы с болтовни брали налоги Литва давно была бы богатой.
Сочувствующий

- Билл Гейтс завещал всё состояние на благотворительность
- Пытается откупиться от Преисподней добрыми делами

Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит -
вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а
ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все
неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего
больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе
выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!

Приезжает московский журналист в глухую деревню, хотел интервью взять, а
там все поголовно глухие.

Благодаря Экзюпери все просвященные люди знают, что удав проглотивший
слона сбоку похож на шляпу. Но никто не догадывается, что слон
проглотивший удава в любом ракурсе остается похожим на слона.

Николай Валуев нашел Снежного Человека!
Утром с похмелья в зеркале.

- Человек, который всегда говорит правду?
- Правдун.

наши футболисты знают что сделать с мячом пока бегут к чужим воротам, но
когда видят их приходят в замешательство!?

Хозяйке на заметку. Чтобы определить яйцо свежее или вареное нужно его
раскрутить. Вареное крутится долго, свежее быстро останавливается. Не
пробуйте на муже, а то могут совсем открутиться.

Во Дворце молодёжи родители долго не могли решить, пойдёт ли их сын на
борьбу, либо на бальные танцы. В результате мальчик пошёл на борьбу, а
капюшон на танцы.