Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают. - Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
2
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был.
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! Гудки
На заборе слово "МЕЛ". Боюсь даже думать, Чем оно написано...
5
Италия. Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина, Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на асфальт. Работяга - Путину:
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает, что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится, поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!"
Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального Переходного Совета британских повстанцев...
42
Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000 авианосцев или купить пять фильтров Петрика.
Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в Сколковском центре. - С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково. - Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где будем хранить?
зашел иностранец в русскую столовую а как заказать обед не знает а жрать сильно хочет ну думает щас посмотрю как русский заказывает и так же закажу ну смотрит подходит руский и говорит дайте мне первое второе третье и пиздец ну иностранец тоже подходит и говорит дайте мне два первых два вторых два третьих и два пиздеца
Олигарха Прохорова не приняли в путинско-медведевский театр лилипутов.
9
Лебедев подрался с Полонским... Требуем продолжения шоу! Пусть Прохоров подерется с Сурковым - кто победит, того и партия...
17
Путешествие по станциям Московского Метро: Приехали на Беговую - побегали. Приехали на Полежаевскую - полежали. Приехали на Люблино - влюбились Приехали на Динамо - продинамились. Приехали на Крылатское - окрылились. Приехали на Молодёжную - помолодели. Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы. Приехали на Пионерскую - впали в детство. Приехали на Строгино - построжали. Приехали на Партизанскую - попартизанили. Приехали на Измайловскую - измаялись. Приехали на Чертановскую - чертыхнулись. Приехали на Добрынинскую - подобрели. Приехали на Парк Культуры - окультурились. Приехали на Преображенскую - преобразились.
53
- Студент, семки есть? - Нет! - А если найду... - Садам, химическое оружие есть? - Нет! - А если найду...
49
После того, как стало известно, что Оксана Федорова замужем за офицером из ФСБ, новое звучание получил старый анекдот: - Дорррогие ррребята! Напишите нам, что ваши родители говорят дома про Путина и Медведева! Пишите по адресу: Москва, Лубянка, Главному сказочнику!
Правильно, говорил товарищ Сталин о бюрократии: - Кадры решают все! Говорил, - и списки подписывал... на расстрел.
25
- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка? - Ни-ни, я только лимонад и сок. - Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак! - Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А после стакана могут быть и дети…
Черный юмор. В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров: шириной 8 м и глубинной 2 м.
Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но достижимо.
Макаронником может гордо называть себя любой потребитель роллтона.
21
В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней до годового отчета осталось.
Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян, они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился, растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"