Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20.09.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него -
битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
2
Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы
выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к
поступлению в московские вузы.
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.
В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для
полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки
На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, Чем оно написано...
5
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.
38
Охотнее всего в “Народный фронт” вступают тыловые крысы.
Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!
28
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
8
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...
41
Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.
Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...
Страна Советов образовалась путем рейдерского захвата большевиками
Зимнего дворца.
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"

mishel
Вот, возьмем Британию - и нефть вроде бы есть, и авторитарный режим
несменяемой королевы... Но, почему-то, там до сих пор нет Национального
Переходного Совета британских повстанцев...
42
Обама собирается сэкономить для американского бюджета более 3 триллионов
долларов. Это реально большие деньги. На них можно построить более 1000
авианосцев или купить пять фильтров Петрика.
Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?
Штирлиц проснулся и понял - до победы осталось 9 дней, 4 часа, 45 минут
и 12 секунд.
Оказалось, у сына Матвиенко состояние в 3 миллиарда евро...
Тоже что ли открыть свой бизнес: сбивать сосули лазером?
озолочусь...
У полномочного представителя президента в Центральном федеральном округе
Говоруна четверо детей. Похоже, что Олег Маркович не только говорун...
- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!
Из доклада НАТО: «В войне за чужую мирную жизнь мы победили, в ближайшее
время ООН начнёт борьбу с её последствиями, разрухой и голодом».
В президенты нужно выбрать Галкина - он у нас и Ельцин и Путин и
Медведев в одном лице... Он Алле Борисовне может даже и Прохорова
сымитировать...
22
Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.
- Вова, а давай в нашей семье заведём мужика!
Новостной канал

Только у нас НОВОСТИ интересные только нам!
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.
В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.
Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда
остаются довольны.
44
У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.
Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и
пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!
Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.
Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!
Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой
аудитории родители выдают деньги только на мороженое.
45
Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.
Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.
- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это -
"нормальный человек"?
29
Женщина думает одним местом, а рожает другим.
Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю
скотчем.
зашел иностранец в русскую столовую а как заказать обед не знает
а жрать сильно хочет
ну думает щас посмотрю как русский заказывает и так же закажу
ну смотрит подходит руский и говорит дайте мне первое второе
третье и пиздец
ну иностранец тоже подходит и говорит дайте мне два первых
два вторых два третьих и два пиздеца
К сожалению проблему фригидности женщин изучают мелкие, лысые, ушастые
психоаналитики.
Олигарха Прохорова не приняли в путинско-медведевский театр лилипутов.
9
Лебедев подрался с Полонским... Требуем продолжения шоу! Пусть Прохоров
подерется с Сурковым - кто победит, того и партия...
17
Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.
53
- Студент, семки есть?
- Нет!
- А если найду...
- Садам, химическое оружие есть?
- Нет!
- А если найду...
49
После того, как стало известно, что Оксана Федорова замужем за офицером
из ФСБ, новое звучание получил старый анекдот:
- Дорррогие ррребята! Напишите нам, что ваши родители говорят дома про
Путина и Медведева! Пишите по адресу: Москва, Лубянка, Главному
сказочнику!
- И входит, и выходит, и входит и выходит...
- Ты чему там так увлеченно удивляешься, Иа?
- Читаю он-лайн новости про Правое дело...
27
- Не было бы счастья - да несчастье помогло,- так рассказала пенсионерка
Сидоренко о том, что с ней случилось вчера поздно вечером в городском
парке.
Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья
должны как раз именно врачи...
Такое впечатление, что Путин, катаясь на всем, что не попадя, хочет
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...
Из полицейского протокола:
"... а затем, будучи в нетрезвом состоянии, дважды совершил рейдерский
захват первичных половых органов потерпевшей"
--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.
Ларри Кинг: - Что произошло с Як-42?
Путин (улыбаясь): - Он утонул...
1
Израильская разведка выяснила, что Леонид Радзиховский и Юлия Латынина
-это один и тот же человек. С бородой и длинными волосами - Никита
Джигурда.
Фраза, что бы жить тебе на одну зарплату, толкуется так, ты работаешь 12
месяцев и получаешь зарплату только за один.
Правильно, говорил товарищ Сталин о бюрократии:
- Кадры решают все!
Говорил, - и списки подписывал... на расстрел.
25
- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка?
- Ни-ни, я только лимонад и сок.
- Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак!
- Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А
после стакана могут быть и дети…
Трудно опереться на плечо друга, возвращаясь с дружеской пирушки, если
друг тоже передвигается на четвереньках.
Страшный сон очень политизированной блондинки: звонок из администрации
Президента от Суркова с требованием немедленно перекраситься.
Когда в российских фильмах и сериалах гастробайтеры займут половину
главных ролей мы сможем заткнуть за пояс штаты.
Хозяйке на заметку. Если вы купили на рынке электрического угря, просто
подключите к нему электроплиту. Он сам себя пожарит.
Хозяйке на заметку. Сильно не увлекайтесь обтягивающим бельем
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.
Пришла новость, что Валуев ищет снежнего человека. Потом, что Валуев
обратился в больницу с травмой кисти. Так значит, он его нашел?!
Уже сто семьдесят третий день длится быстрая внутридневная спекулятивная
покупка начинающего трейдера Петрова...
Когда Джигурда простудился и реально охрип, испугались все, даже близкие
родственники. Тигры в местном зоопарке стали белыми, а львы зелеными.
Охлобыстин, судя по Generation "П", должен исправно служить Иштар
Борисовне. Тогда непонятно, почему он еще не в "Правом Деле"?
2
Свершилось: "Формула 1" - в Москве!
Трасса пройдет по Люблинской улице.
У вас всё ещё есть снежный человек?
тогда Николай Валуев идет к вам!
Когда встретились две чемпионки мира по прыжкам с шестом и по прыжкам
вокруг шеста, им много чего было рассказать друг другу о технике
исполнения.
Геймеру на заметку. Если перед сном долго играть в мортал комбат, ночью
жена может реально дать, точнее дать сдачи.
Конкурс на лучший слоган для компании по борьбе с незаконными рекламными
средствами выиграли болельщики ЦСКА со своим лозунгом 'СпаМ - в ПерДив!'
Черный юмор.
В энском авиационном полку состоялись очередные испытания ударного
штурмовика. После удара о землю образовалась воронка рекордных размеров:
шириной 8 м и глубинной 2 м.
Конец света в нашем подъезде наступает каждые две недели. Хорошо что не
на долго.
Чтобы люди в нашей стране были счастливы и увены в будущем, нужно чтобы
наши руководители были тоже счастливы и уверены в будущем. Это трудно но
достижимо.
Макаронником может гордо называть себя любой потребитель роллтона.
21
В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че
бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже
сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней
до годового отчета осталось.
Когда первые христиане начали подвергаться гонениям со тороны римлян,
они выбрали из своих рядов самого крутого и отправиили его к прокуратору
защитить свои права. Тот попросил аудиенции, зашел, набычился,
растопырил пальцы и натужным голосом проговорил "Чо ты гониш бля!"
Если назвали носорогом, то жена пока еще просто хочет изменить, если
козлом, то уже, если оленем то все запущено, если быком комолым можно
радоваться.
По коням вскричал главный всадник апокалипсиса. Ты че командир обкурился
что ли? У нас все лошади кобылы. Конец света в очередной раз не
состоялся.
Если перед сном долго играть в леммингов, матрацы покупать приходится
намного чаще.

Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru