Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.09.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин..
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену оскорблениями.
Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.
Чебурашка обращается к крокодилу: - Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь жалкая Лариска. - Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи. - Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая розовая краска.
Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только на один... раз.
- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться. - Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция. - Странно, в Камасутре нет такой позиции. - Нет, потому что это позиция без секса! - Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?
Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку начинать сворачивать.
18
Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни одной возможности, чтобы нести бред.
17
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать? - Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
Можно потратить 800 миллионов на выборы, построить ё-мобиль, подлизываться как только можно к власти, но если ты на 40-50 см выше ростом, чем тандем, все это обречено на провал...
Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая Россия" - служанка Кремля". Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10 миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как вырастут! Урааа!
Лужков, как известно, просто и скромно жил на зарплату, а гениальным бизнесменом была его жена, заработав честные миллиарды. Все не совсем так у Матвиенко. Она сама жила тоже только на зарплату. Но гениальность не пропьешь: ее сын тоже заработал миллиарды! ... Про детей тандема известно совсем мало. Наверное, они не только гениальные, но еще и очень скромные. Узнаем больше только в 2024-м...
Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а вполне может быть студентка на перерыве между парами...
После 20 сентября 2011, даты отмены закона скрывающего реальную сексуальную оринтацию военнослужих гомосексуалистов, армия США может официально считаться армией пидорасов.
Британские ученые Гоголь-могольведы, установили, что, на самом деле, Чичиков не думал о закладе мертвых душ, а, на многие годы вперед, опередив свое время, отрабатывал политтехнологии сбора подписей и голосов, триумф которых, придет в страну только через 200 лет...
39
Даже находясь заграницей, мужики приходили в наше консульство кланяться машине с мигалкой и барину
37
... В кулуарах экономического форума: - Рабинович! Ну, расскажите, откуда вы столь точно знаете и прогнозируете текущую бюджетную и инвестиционную картину каждого месяца, к примеру, в той же, непрогнозируемой, Москве???? - Для этого необходима репрезентативная выборка... - Да ясно, что выборка! Но как ты это делаешь? - Хрен с вами. Это элементарно. Выезжаешь под утро на Ленинградку. Останавливаешься. Спрашиваешь на точке: сколько девок по 5000 осталось?.... - Но такая выборка не может дать такой точности!!!??? - Верно! По-этому, необходимо выделить еще одно подмножество из множества: сколько есть девок по 12000? И когда они выйдут, каждый настоящий ученый, должен задать еще один вопрос: сколько из вас, которые по 12 000, готовы снизить цены до 5000?
40
Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?
Выпускник школы: - Хочу подняться до самого верха власти, аж до администрации президента, пойду поэтому в театральный институт, на политическую режиссуру.
— Один в поле не воин, — именно так, ответило семьдесят процентов Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».
14
На пресс-конференции: - Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире? - Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все время кто-то опережает!
Россия. Она отправляет Ему СМС: "Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне свои слезы. Я люблю тебя!" Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму. Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика: - Эй, братан, ты зачем яму роешь? - Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой дороге 2 миллиона зарыли....
Проведенный давеча опрос показал, что сегодня в России две самых востребованных профессии - дворник в кинотеатре среди студентов, и президент - среди всех остальных.
У кассы: - Девушка, посмотрите, Алексей Помер - А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по этой ведомости не полагается! - Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …
- Слышь, Федь: "На выборы "правые" пойдут не с лидером, а с идеологией!" - Точно. Пидеры давно надоели. Бабу давно надо. А лучше - две. Чтоб выбор был! А "Идеология" - красивое женское имя. Уменьшительное "Идочка"...
Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит - вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!
Благодаря Экзюпери все просвященные люди знают, что удав проглотивший слона сбоку похож на шляпу. Но никто не догадывается, что слон проглотивший удава в любом ракурсе остается похожим на слона.
Хозяйке на заметку. Чтобы определить яйцо свежее или вареное нужно его раскрутить. Вареное крутится долго, свежее быстро останавливается. Не пробуйте на муже, а то могут совсем открутиться.
Во Дворце молодёжи родители долго не могли решить, пойдёт ли их сын на борьбу, либо на бальные танцы. В результате мальчик пошёл на борьбу, а капюшон на танцы.