Самые смешные анекдоты за день!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время
с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем Российской
Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в
полном составе давно уже живут в Америке...

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового
Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена.
Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
она... я... и Дмитрий Анатольевич.

Новые должности в российской вертикали власти:
Пока еще президент.
Следующий президент.

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку
"Лох".

Барак Обама борется за права геев служить в армии США.
Вот и власти США уже понимают, что в наше время для того, чтобы служить
в армии США надо быть конченным пид*расом!

Учиться на своих ошибках – довольно распространенная практика. Но саперы
были вынуждены пойти другим путем.

- Сёма, ты слышал новость: математик Григорий Перельман не дал своего
согласия стать академиком Российской академии наук. Он не отвечал ни на
телеграммы, ни на телефонные звонки.
- Наверное, в это время как раз опята пошли...

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

Россиянин! Увидишь дворника, улыбнись и скажи ему: "Доброе утро,
господин Президент!". Авось, когда-нибудь зачтётся...

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

«Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях».
Колонизаторы всех времён и народов

Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.

У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на
асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели
даже к окончанию соревнований.

Иной душе камень просто необходим, потому что когда он с нее падает --
душа всплывает...
© Ivan Fuckov

Он (в чате): Доброе утро)как наше здоровье?
Она: Без голоса сижу...
Он: срочно анти-ангин пососи!
Она: Я уже побрызгала всем что дома стояло...

Инопланетный монстр, питающийся мозгами, умер от голода, сев на голову
блондинки.

Штирлиц был в Африке и имел там массу кайфа. Масса Кайфа подал на него в
суд.

Матч ватерполистов закончился вничью. Ворота обеих команд остались
сухими.

- Крис, смотри, что мне подарил Серж!
- Иу, что это?
- Это красивер.
- Иу, Энджи, какой красивый красивер. А зачем он?
- Не знаю, наверное, чтобы на него любоваться. Вот смотри, нажимаешь на
эту кнопочку, и на экранчике появляются циферки.
- А что они означают?
- Серж сказал, что чистоту.
- Иу, он и вправду очень чистый. А это что такое рядом с ним?
- Это гарнитур.
- А что с ним делают? Надевают или ставят на кухню?
- Ни то, ни другое. Гарнитур подключают к красиверу.
- А давай подключим.
- Нельзя. Серж сказал, что подключать гарнитур к красиверу нельзя, пока
он не купит антенну.
- Энджи, а у тебя же есть антенна. Вон та, на балконе, круглая.
- Крис, ты гения! Давай подключим красивер к той антенне.
- Давай. Ой, эта кругленькая штучка не подходит.
- Дави сильнее, сейчас подойдёт. Ой, получилось.
- Ну раз есть антенна, значит, можно подключить и гарнитур. Ой, гарнитур
зашипел. А он должен шипеть?
- Не знаю. А это на нём что за кнопочка. Смотри. Нажимаю - не шипит.
Отпускаю - шипит. Нажимаю - не шипит..
- Чучундры! У вас конвертер дымится!
- Зина! Мы точно знаем, что конверт у нас дымиться не может. Потому что
когда утром мы гладили утюгом конверт, мы потом точно выключили утюг. Мы
же не тупые!

В гусарском полку большой популярностью пользуется первый роман поручика
Ржевского о его посещении светских раутов и балов в Москве и
Санкт-Петербурге.
Особенно многих гусар интригует название книги: "Я И БАЛ"

-А почему у тебя всегда в салоне говном воняет? -А ты помнишь, как мы в
детстве прикалывались над пешеходами, подкладывая кошелек с дерьмом?
-Еще бы! И что? -Барсетку видишь? Две таких украли, сегодня новую
зарядил.

Криминальная хроника: "Стас Михайлов побил все рейтинги. Материальный
ущерб оценивается в 20 миллионов долларов. Моральный же ущерб просто
невозможно подсчитать."

Судя по событиям 2011-го года, ООН в международном гоп-стопе играет роль
наводчицы.

Географы обнаружили в России новые горы - золотые предвыборные горы
имени Путина и Медведева.
Там много хребтов разной высоты :
- Путин пообещал "что урожай зерновых увеличится в 1,5 раза"
- Путин пообещал среднюю зарплату в 32 тысячи
- Путин пообещал среднюю зарплату подмосковным учителям в 30 тысяч
‎-Путин пообещал не повышать налоги‎
- Медведев пообещал кардинально обновить правительство
- Медведев пообещал учителям триллионы
‎-Медведев пообещал развивать моногорода
‎ Все остальные хребты этих новых гор уже доступны через поисковые
системы по запросу "Путин-Медведев пообещал"
‎
‎

Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос -
не значит иметь выбор.

- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да, не пью я!
- Потому и проблемы!

Мировой кризис - это когда всех приглашают танцевать сиртаки и никто не
может отказаться.

Не можешь скопить денег к совершеннолетию ребенка? Предохраняйся и не
надо и копить.

Объявление.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.

Сидит мужик с гемороем на рыбалке. Выглядывает из воды Золотая рыбка и
говорит:"Исполню любые желания..."
Мужик: "Что бы у меня ж@па не болела и был мир во всем мире..."

-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу,
извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на
кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти
фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для
меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили?
-Ну чего ты доебался! Спи!

-У тебя пластика - класс! -Хорошо двигаюсь? -Хорошо сделали.

Рабиновичу рассказывают анекдот за анекдотом. Он выслушивает их с
каменным лицом, а правой рукой делает одно и то же движение: опустив
руку вниз, поворачивает ладонь сначала к полу, а потом вверх.
- Почему вы не смеётесь, и что означает ваш странный жест? - спрашивают
его.
- Когда я был вот такой маленький, - объясняет Рабинович и поворачивает
ладонь к полу, - у этого анекдота была вот такая, - поворачивает ладонь
вверх, - вот такая борода.

Скинхеда Мишу, побили свои же. На вопрос: - За что? Был ответ: - Да юмор
у него какой то ЧЕРНЫЙ.

Д: Дядя Вова, а помнишь как я 4 года назад в очко выиграл?
В: Помню Димон, я все помню. Иди выступай, депутаты ждут.
Д: Давай, опять разок сыграем?
В: А ставка какая?
Д: Как в прошлый раз - твое место.

Очередную попытку очернить отечественную пластическую хирургию
предприняла заслуженная актриса РФ Н. К., отправишись позагорать на
Мальдивы.

Пик инфляции в России всегда приходится на выборы.

Проктолог - еще та профессия... Бриллиантовая рука в Золотом анусе.

-Стэпан, балакають шо ты в контакте с Дуськой был. -Так то було лишь
виртуально. -А пузо у нэи от витра? -Та мабудь, вона ходыла без трусов,
а пылюга стовбом стояла.

После удачной операции расцеловал руки проктологу...

С детства мечтал стать дегустатором. Мечта сбылась, но частично - каждый
вечер пробует портвейн в подворотне.

Новые методы зашивания разрезов стал осваивать хирург Х. - "гладью". До
этого он зашивал "крестиком". Пока получается не очень, летально
получается.

Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка, туз. Тройка, семерка... -дама.
-Вовочка, хватит играть! Почитай лучше.

Два Карлоса, Жирков и Это'о не могут вытащить Анжи из туалета..

На Ухрюпинском заводе шампанских вин в процессе производства стали
использовать местный самогон. Качество продукции от этого не изменилось,
но количество прогулов резко уменьшилось, а производительность труда
возросла.

-Ты неспособен любить, у тебя нет вкуса! -вся страна жрет гречку, а ты
как иностранец.

Вот Петька смотри - эта башкирская картошка - мы, а эта польская
генномодифицированная - белые. -А эта, Василий Иванович, что вареная в
чугунке? -Эту сейчас сьедим, чтоб было чем завтра обсираться.

- Фима, что ты делаешь?
- Зяма, ты, что не видишь, я рисую картины.
- Зачем, Фима?
- Чтобы их продавать.
- Фима, твои картины никто не купит.
- Зяма, Ван Гога тоже при жизни не покупали, зато после смерти его
картины стали стоить миллионы.
- Фима, ты уверен, что после твоей смерти твои картины будут стоить
миллионы?
- Абсолютно уверен, Зяма. Хотя кой-какие сомнения у меня есть.
- Что за сомнения, Фима?
- Понимаешь, Зяма, я не совсем уверен, что мои остолопы сохранят мои
картины до того времени, когда они станут стоить миллионы.

Еще один мазок и ваш портрет готов. Еще один мазок и результаты в
регистратуре. Еще один мазок и ваше авто на перекраску.