Самые смешные анекдоты за день!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "..., блядь".

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света.
Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой
души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и
машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию
людьми и играют в куклы.

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не
значит иметь выбор.

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека,
ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на
верхушке здоровенного дерева, поверили.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и
внятно.

Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня
старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили
нам десятилетие совместной жизни......

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой
заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.

- Представляешь, на глазах статуи нашей Фемиды не оказалось повязки.
- Глаза – фигня. Почему на ней ошейника с поводком не видно?

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

Евгения Петросяна - в Президенты Армении! Куда угодно, лишь бы от нас
подальше!

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с
подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим
заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?

- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а
инвалидов, которые этим пользуются, практически нет?
- Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет
здоровых.

Хорошо, когда в бизнесе, политике и войне побеждают те, чья правда
сильнее. Плохо, что как правило побеждают те, чья сильнее ложь.

- Говорят, культурные девушки не целуются на первом свидании. Мужчины,
бескультурье - мой конёк!..

В России у дворника больше шансов стать президентом, чем у Дворковича.

Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н).
Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета?
К. - Да фиг его знает! я считал что ли
Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно?
К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?

Я понял, что такое Простой Люд! Это когда женщин по имени Людмила
задерживают на контрольно-пропускном пункте и Люды простаивают на
границе.

"Голосуй-не голосуй, всё равно получишь Путина!"
Вывод: Путин - х*й!

- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!

В школах России вводят обязательную молитву:
- все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед
портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка
российской нефти не подешевела ниже 100 долларов

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

Название многих предметов может служить оскорблением. Например -
зубочистка деревянная - по отношению к менту.

Владиславу Суркову вручен орден Столыпина III-й степени. Орден второй
степени выдаётся при посадке в столыпинский вагон. Орден первой степени
вручается одновременно с галстуком...
Вся Россия с нетерпением ждёт дальнейших награждений...

Третьим лицом в государстве стала кукла на чайник.

- Скажите, какими качествами должен обладать президент России?
- У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не
пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали
застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не
думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали
педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не
любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен
иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное.
Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.

Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что
президент будет думать о благосостоянии народа.

Если говорить об управлении на местах в Украине, то здесь ярко выражено
местное салоуправление.

Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ...
Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько
приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям.
А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок...
Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как?
Вдруг Оле-Лукойе придет?
В одних чулках...
И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...

отсюда: http://man-woman.livejournal.com/12049857.html

Только общаясь с дураками понимаешь - есть у тебя чувство юмора или нет.

Радушие, дружелюбие, душевную простоту и открытость излучали глаза
старшины ДПС Сидорчука. Рука не поднялась дать ему мало.

Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом
спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы
я не волновалась.

На нобелевскую премию номинированы ученые из Москвы. Им удалось найти
корреляционную зависимость между количеством пробок и числом дебилов.

- Есть ли в России оппозиция?
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".

Смотрю, смотрю в ящик и никак не могу понять, в чем разница между ложью
и лажей.

В очереди у комнаты смеха:
- А кто смеется последним?

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

Подольские дети настолько суровы, что уже в песочнице ставят на то, кого
первым из них закроют!

Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев
Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина
Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ.
Явный признак рекурсии.

Только вот не надо нервничать, а то кровь из носа пойдет.

Проводить выборы в России - это все равно, что кидать дрожжи в выгребную
яму.

- А знаете какой самый часто употребляемый предлог у россиян?
- И какой же?
- На...

Неожиданный, потому приятный подарок в День пожилых людей получила от
администрации города инвалид по зрению 80-летняя гр. Ю.- прослушала
СМСку.

Лучше трезвый козленочек чем неопохмеленный Иванушка.

Обещанного, как секса ждут...
© Ivan Fuckov

Басня про греческую стрекозу.
Ты всё пела? Это дело: Так сиртаки попляши!

Стив Джобс посещает с благотворительным визитом исправительную школу для
малолетних преступников:
- Кто из вас может схватить яблоко жопой?
- Мужик, да как два пальца!...
Джобс:
- А откусить?

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

Три степени кабздеца: Эпидемия, Пандемия, Тандемия

Из разговора двух.
- Ты знаешь, а я наполовину вампир!!
- Вампиры сосут кровь, а это как?
- Ну пока просто сосу!

Когда Овечкин выходит на хоккейную площадку всех поражает сухость и
стянутость кожи его лица!

Жена пилит мужа :
- Нет, нет, ты далеко не Прохоров …
Муж:
- А ты тоже далеко не Батурина .

Читая сводки ДТП, понимаешь, что как убийцы, так и самоубийцы выбирают
иномарки.

Закадычные друзья никогда не хватают друг друга за кадык, в отличии от
подруг.

Встретился Валуев с Ошо..??
Ошо: ум-твой враг, беги от него.
Валуев(испугано оглядываясь)... Куда?

Она-прапорщик, он-майор. Он:-Я люблю тебя как капсюль - гильзу! Она:-Я
как дуло шомпол! Он: -Я как ракета - боеголовку! Она: -Займемся как
всегда - поменяемся званиями? Он: -В 10-тидневный юбилей сюрприз тебе.
Уложился в норматив, одев ОЗК. Она: -Вспышка справа!!! Вспышка слева!!!
... Я кончила, а тебе хорошо было, мой генерал?