Самые смешные анекдоты за день!

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала
БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Боря

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит,
мы живем при закате.

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по
поводу места на автостоянке около университета.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и
покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только
сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и
вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее
задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик
погуляет, а уроки обождут …»

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!",
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

Только я могла, напившись вдрызг, орать на всю улицу: Звёзды,
загадывайте желание, я упала!
Боря

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Губернаторы Центральной России собираются в срочнейшем порядке принять
ислам. Может быть Аллах и в их регионы передаст немножечко деньжат.
Через Владимира Владимировича.

- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил
кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в
кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя
прелесть!"

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на
заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и
досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными
пушистыми ушками...

Админ Вася неправильно настроил доступ, и его жена расшарилась на
пол-города.

Школьник на экзамене:
- Король Людовик...
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
- Людовик Очередной!

- На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата
внутрь не пустят.
- Они на металл реагируют?
- На совесть.

Труд сделал из обезьяны гастарбайтера.

— Я к вам!
— А ты кто?
— Я ваша совесть!
— Потеряйся, не мешай работать!

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по
сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не
эффективно использованные полезные ископаемые.

она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ??
НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В
КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ
НОУТБУКЕ???
он: да, да, да, да, нет.

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом?
- Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

Иисус отцу:
- Папа, а почему ты к маме не сам пришел, а голубя прислал?
- Не учи отца е...ться!

Кладешь в выпечку пряности, потом добавляешь побольше сахара, что
замаскировать эту гадость.

Два друга выпивают в баре:
- Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!...
- Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!

- Говорят, Рамзан Ахмадович собирается стать новым российским Сталиным?
- Ага! Чтобы выслать всех грузин в Сибирь!

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню:
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.

Жил-был жук-короед. Но когда он кому-то представлялся, все думали, что
он навозник. А все потому, что он не выговаривал букву «р».

Наш Премьер-министр имитирует деятельность, но нет результата - значит
он импотент.
Зато Президент развел бурную деятельность, но пустую - значит это
фаллоимитатор.

Дворкович сообщил, что хочет уйти из администрации будущего президента в
правительство будущего премьера. НТВ заявило, что расскажет о его
преступлениях уже сегодня...

Если вам посчастливилось попасть на выступление Президент-Медведа не
прерывайте его. Дайте ему договорить глупость.

Новость: Никиту Джигурду выгнали из Черной Церкви Сатаны из-за того, что
когда он приходил и говорил "ЯЯЯ ПРРРИИИШШЁЁЁЛ!!!", как минимум двое
адептов церкви тут же обсирались.

Жена - мужу:
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Секрет счастливой жизни прост: а) не нужно нервничать по пустякам; б)
все люди - уроды. и пошли она них@й!

Российская аксиома: во всех парках и садах, где берут плату за вход
обязательно есть своя дырка в заборе.

- Простите, но наш Банк вынужден отказать Вам в выдаче кредита в размере
40 000 руб. под 32% годовых.
- ???!!!
- У вас - нехорошая кредитная история. Московская прописка, высшее
юридическое образование, дедушка профессор, папа полковник, жена
математик и трое детей, достигших избирательного возраста... Так, чего
доброго, возьмете бумажку, подсчитаете, потом еще и на выборы пойдете
всей семьей... Вот, если бы вы были 60-летним латиноамериканцем, без
образования, с мутной историей, больным раком, на химиотерапии...
живущем в стране, затерянной в джунглях Латинской Америки... Ну, как
Чавес, к примеру. Тогда, миллиардика 4 долларов мы бы дали без
обеспечения...

Последнее время, заходя на mail.ru в свой мир, мне кажется, что со мной
хотят дружить женскими общежитиями.

Бабушка, приехав из деревни к внуками и подслушав их разговор о хроме,
железе, дровах, и експлорере, решила явиться за них с повинной.

Ещё ни одна лабораторная мышь не пострадала от употребления
геномодифицированных продуктов. Зато от одного только их названия уже
смертельно страдают миллионы людей, получивших высшее образование на
детских комиксах и голливудских ужастиках о мутантах.

В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить
какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что
веники вязать уже умеет...

Всё-таки женщина - странное существо.
Быть умницей или плохой девочкой, ей без разницы.

По кладбищу пронесся ураган, которого не припомнят местные старожилы.

Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда:
- сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная,
у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома
общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться
некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу
сломал!

Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева:
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.

бывают президент компании, а Путин-Медведев кампания президентов

сегодня проходил тест на тип темперамента. Тест показал что я холерик! А
я веселый жизнерадосный человек! Сами они холерики блять!!

- Лишь Аллах знает, кто будет следующим министром финансов.
- Так таки он и будет.

На конкурсе компьютерных вирусов, победил полиморфный вирус, который
20 раз выводит на экран надпись "Hello, Wordl" и уничтожает мир.

Кроме своих в доску, существуют ещё свои в фанеру, свои в картон и свои
в туалетную бумагу. На последних особо полагаться нельзя и лучше таких
использовать по прямому назначению.

Резюме:
...
Профессиональный риэлтор.
Прошел путь от стажера до директора и обратно.
...

У нас в городе не пьют. Не пьют мало.

Эффективными нанотехнологами не рождаются, ими становятся - приехав из
Питера в Москву.

На последнем концерте Modern Talking Томас Андерс не смог сдержать слез,
так больно по лицу его ударил Дитер Болен.