Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.11.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.
27
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И
ведь тоже М. и П.
Плох тот выпуск КВН, в котором фраза "Александ Васильевич" произносится
менее 800 раз.
Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх
тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи
рублей.
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...
Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.
- В чем преимущество тандема по отношению к диктатуре?
- При тандеме анекдотов получается ровно в два раза больше.
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним
утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать
эту трагедию снова и снова.
Мэр Собянин пообещал московским учителям по 84 тыс. руб. - в качестве
компенсации морального ущерба за реформы Фурсенко...
Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.
Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался
в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши
синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость
теплым..."
Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...
Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.
Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.
Из новостей:

- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая
станция "Фобос" на Москву точно не упадет.

Как я горжусь уверенностью российских ученых!
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...
Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!
- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.
34
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж, мокрыми руками деньги брать...
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый
случай, когда виагра спасла жизнь человеку.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в
голову.
Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...
Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это
не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь
про Путина и про Медведева.
23
В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября
межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк".
Траектория... т. е. версия переименования уточняется.
10
- Официант, этот говяжий язык свежий?
- Пять минут назад им ещё можно было разговаривать!
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.
«Красиво жить не запретишь, но перерыв сделать можно», - подумал
Янукович, и посадил Тимошенко...
Предлагаемая поправка к «Закону о полиции»:

«Неумение или стойкое нежелание приносить хоть какую-то общественную
пользу не должно рассматриваться как достаточное основание или
преимущество при зачислении в полицию.»
- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...
Существует множество причин разрушения российского образования, но
основная - один...
Психическая атака: нацепить на велик мигалку и по встречке нестись
навстречу крутому джипу с мигалкой...
Дмитрию Медведеву, видимо, представляется, что, в конце концов, за все
его заслуги ему обязательно что-нибудь в задницу засунут. Вот он и
думает - уж лучше бутылек 0,33, чем О,5; уж лучше волан, чем
какое-нибудь гребное весло; отсюда и тяга к нанотехнологиям. А то
"модернизация! модернизация!"...
Если бы во время Октябрьской Революции был бы интернет, то скорее всего
она не состоялась бы, а если бы и состоялась, то "комменты" убили бы
весь эффект...
- Ты нафига мне тут средств от облысения накупил, я же не лысая?
- Дорогая, натрись вся. А получить от меня шубу как-то иначе, тебе не
удастся.
31
Новая инициатива Лунтика: Переход на лунный календарь.
Преимущества:
1. 28 дней * 13 месяцев = 364 дня + 1-2 дня собственно Новый Год.
2. 13 месяцев вместо 12-ти. Новый можно назвать в честь себя.
3. Кол-во дней и недель в каждом месяце одинаково!
4. Каждый месяц начинается с понедельника и заканчивается в воскресенье.
5. Месячные у женщин начинаются и заканчиваются в один и тот же день
месяца целый год.
Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...
Ну вот. Только запустили предвыборную рекламу, сразу жалобы от населения
из «глубинки» посыпались. Не сразу народ разобрался, что ОТКРЕПИТЕЛЬНЫЕ
талоны нельзя в винном магазине отоварить.
Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому,
скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот.
30
Дорогая, ты сегодня так хорошо выглядишь! Не будь ты моей женой, можно
было бы даже сексом заняться.
© konde13
- Николавна, а куда это ты собралась?
- Пойду, получу «гробовые».
- Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только
не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация.
- При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь,
не доживу.
Король оранжевого лета, голубоватый мальчуган...
Хохол-вегетарианец: "Хоть я и вегетарианец, но сало буду!"
Медведев, наверное, будет стоять за дверью во время допроса Лужкова... А
потом не выдержит, ворвется в кабинет, выхватит из-за пояса наган... и
проснется на самом интересном месте...
Когда Ленин с надувным бревном бегает по красной площадй - субботник
Когда куча олигархов на иномарках озеленяют аллею - собятник
28
- Как думаешь, кто победит: Португалия или Босния и Герцеговина?
- Босния и Герцеговина!
- А почему?
- Всё просто: у Португалии будет 11 футболистов, а у Боснии и
Герцеговины - 22.
- Вова, что мне дальше-то делать?
- Дима, помнишь барона Мюнхгаузена: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"
- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!
Что будет, если объединить оркестры "Виртуозы Москвы" под управлением
Спивакова и "Солисты Москвы" п/у Башмета?
Получится сводный оркестр под названием "Так-таки ещё не все евреи
Москвы".
Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении,
действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет,
видит, что действительно велико...
На 30 летие К. Собчак во Флоренцию прибыла группа активистов движения
"Наши". И с криками- "Сама ешь" закидала светскую львицу устрицами
"Белон" купленными в соседнем ресторане господином Якименко.
- Ты женат?
- Безнадёжно нечасто, сугубо недолго и исключительно местами.
38
Я такая девушка, мне палец в рот не клади... Только х@й.
10
- Папа, а когда студенты спят?
- Не знаю, сынок...
Преемственность по Российски. Старый мэр поставил на месте скверов
надгробья в виде офисов. Новый на месте палисадников делает стоянки для
офисного планктона. И куда податься бедному москвичу?
Ну вот, получила пенсию, посчитала, прослезилась, перенервничала,
заболела, сходила в аптеку, посмотрела на цены, прослезилась, заплатила,
жду пенсии…
Ортопедическая клиника, с помощью детского прикола: мяч, а внутри
кирпич, удвоила количество своих клиентов.
32
Разговаривают два астролога.
Один говорит: - В России произойдет уникальное событие - с 2012 года 12
лет будет год Крысы!
Второй возражает: - Нет, не двенадцать лет, меньше. 2017 будет годом
Красного Петуха.
Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.
- Извини, мне сейчас недосуг.
- Да уж, какие в твоем положении суки..
- Почему всё-таки знак бесконечность имеет такой вид?
- Ну что тут непонятного? Две головы, способные спорить о бесконечности
до бесконечности.
22
Если заставить дурака Богу молиться, он себе лоб побьет.
А если десантника - паркет разобьет! Вам! Ну и лоб, возможно, тоже!
- Моня, что будет, если открыть границу России?
- Таки будет тогда, Изя, Единая Россия!
- Зачем царь зверей лев пошел на тандем с макакой, а не с кем-то
крупнее?
- Чтоб проще было сожрать через четыре года!
Решение Путина возглавить партию Республиканцев как и решение Медведева
партию Демократов. Получило восторженную поддержку конгресса США.
Осталось создать как институт выборщиков так и их коллегию.
9
Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо
работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не
признание способностей или доброты души.
Собирательный образ русского мужика после праздников представляется
совершенно разобранным.
Силами администраций правительства России и сайта началась высылка
нелегальных авторов с сайта анекдот.ру. Авторы с таджикскими никами а
также без ников на выход идут первыми.
19
Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали
лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не
верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь
домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным
содержимым можно вляпаться.
- Если моя жена направится в Россию, может случиться трагедия! - сказал
Лужков.

Он, вероятно, имел в виду, что самолет может рухнуть под тяжестью денег
Выпил рюмку электронной водки?
Закусил электронной котлетой?
Выкури электронную сигарету!!!
19
Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного - стало две в
одной.

Самый смешной анекдот за 01.06:
Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.
Рейтинг@Mail.ru