Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15.11.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил был сеньор и однажды отправился в путешествие по Европе. Прибыв в Соединенное Королевство, он купил в аэропорту что-то вроде путеводителя по замкам, расположенным на островах. Там указывались дни и часы посещений, иногда очень ограниченные. На одной из страниц сеньор увидел специальное предложение "Экскурсия твоей жизни". На фотографиях рядом был запечатлен замок не лучше и не хуже остальных, но сеньору захотелось в нем побывать... В путеводителе говорилось, что по причинам, которые станут известны позже, за эту экскурсию не брали предоплаты, но просили предварительно согласовать день и час посещения. Заинтригованный необычным предложением, сеньор тем же вечером позвонил из отеля и договорился обо все.
Все на свете развивается по определенным законам. И у двери его довольно приветливо встретил человек в клетчатой юбке.
- А остальные посетители уже вошли?
- Остальные? - Посещение замка индивидуальные, и услуг гида мы не предлагаем.
Не говоря нечего о часах работы, он кратко ознакомил сеньора с историей замка и особо упомянул обо всех достойных внимания достопримечательностях: картинах на стенах, доспехах на антресолях, военных орудиях в серном зале под лестницей, катакомбах и пыточной комнате в подземной тюрьме. Закончив, он вручил гостю ложку и попросил держать ее вогнутой частью к верху.
- А это еще зачем? -поинтересовался тот.
- Мы не берем входную плату. А стоимость экскурсии оцениваем таким образом: каждому посетителю даем ложку, доверху заполненную мелким песком, в нее помещается ровно сто граммов, и предлагаем самостоятельно прогуляться по замку. После мы взвешиваем песок, оставшийся в ложке, и просим с посетителя по фунту за каждый рассыпанный грамм...
- А если я не рассыплю ни грамма?
- Ах, в таком случае ваше посещение замка будет бесплатным.
Посетителя удивило и позабавило такое условие. Гостеприимный хозяин наполнил его ложку песком, и сеньор начал свою экскурсию. Уверенный в твердости руки, он медленно поднялся по лестнице, неотрывно глядя на ложку. Наверху, около зала доспехов, он принял решение не входить туда, потому что ветер мог сдуть песок, и предпочел сразу же спуститься вниз. Проходя мимо зала с военными орудиями, стоящими под лестницей, он понял, что рассмотреть их вблизи можно только перегнувшись через перила. Это было не опасно для него, но содержимое ложки почти наверняка рассыпалось бы, поэтому он ограничился осмотром зала с большого расстояния. По той же причине сеньор не попал и в подземную тюрьму, так как спускаться туда пришлось бы по крутой лестнице. Очень довольный, подошел он к месту начала экскурсии, где его ждал человек в шотландской юбке с весами в руке. Сеньор высыпал в них содержимое ложки и стал ждать результата.
- Удивительно, но вы потеряли только полграмма, -объявил хозяин. - Поздравляю вас, как и вы и предсказали, этот визит оказался для вас бесплатным.
- Спасибо.
- Получили ли вы удовольствие от посещения? - спросил напоследок человек в юбке.
Турист, после недолгих колебаний, решил быть откровенным.
- По правде говоря, небольшое. Я все время думал о песке и не смотрел по сторонам.
- Какой ужас! Знаете, я сделаю для вас исключение. Я снова наполню вашу ложку, потому что таковы правила, но забудьте о песке. Через двенадцать минут приходит следующий посетитель. Вы должны успеть вернуться до него.
Не теряя времени, сеньор взял ложку и побежал на антресоли, бросил быстрый взгляд на экспонаты, кубарем скатился по лестнице в подземную тюрьму, засыпав ступени песком. Там он не задержался ни на минуту, потому что время поджимало. Он полетел, как на крыльях, под лестницу, где, наклонившись, рассыпал остатки песка из ложки. Посмотрев на часы, он понял, что прошло уже одиннадцать минут. Времени на осмотр орудий не оставалось, и он снова побежал к выходу, где отдал пустую ложку смотрителю.
- Ну что ж, без песка, но не волнуйтесь, мы ведь договорились. А как на этот раз? Вам понравилась экскурсия?
Посетитель не сразу нашелся, что сказать.
- На самом деле, нет, - ответил он наконец.- Я думал только о том, как бы не опоздать, рассыпал весь песок, но не получил никакого удовольствия.
Человек в юбке раскурил свою трубку и сказал:
- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не платить, и не могут насладиться этим путешествием. Есть другие, которые вечно спешат, быстро теряют все и тоже не получают удовольствия. Очень немногие постигают науку жизни. Они открывают для себя каждый уголок и наслаждаются каждым моментом. Они знают, что за все придется платить, но понимают: жизнь стоит этого.
Марья Ивановна: - Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя! - Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал. - Молодец! Теперь ты, Петя. - Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал. - Хорошо! Ну давай, Вовочка. - Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет... - Вон из класса, и без родителей не приходи!!! - Как я, собственно, и ожидал...
Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.
Отец-сыну:"После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование". "А что такое высшее образование?"-спрашивает сын, "Это то"- отвечает отец-"что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним".
Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: ...-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оо???? , а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжейЛо, ПиДиДи и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.
Онищенко высылает таджиков, потому что они больны ВИЧ и туберкулёзом. Мелко плавает наш главный санитар! Надо бы наоборот: объявить всех больных ВИЧ и туберкулёзом таджиками - и всех, всех в Таджикистан!
Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в деда Мороза...
Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса. Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...
Президент Медведев собрал пенсионеров и спрашивает: пенсии-то вам хватает? Пенсионеры: хватает! Президент: ну, а что-нибудь остаётся? Пенсионеры: остаётся! Президент: а то что остаётся куда деваете? Пенсионеры: проедаем!
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.
Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...
51
- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута. - Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем. - Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.
Изощренное издевательство над американской системой ПРО продемонстрировал наш президент - повелев закупить министерству обороны 10 тыс. ракеток для бадминтона...
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»: - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти. Рабинович: - Что-то вы не похожи на пожарников.
Следователь докладывает шефу: - Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: - «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
Идет прапор по части. Видит 2ое солдат в бадминтон режутся. Смотрит, смотрит и как крикнет им: - Вы бля салабоны лучше бы плац убирали шли, гранаты они научиться кидать хотят. Гранаты и кидать нужно. Как только таких мудаков родина наша-то на свет производит. Один солдат бросил играть, подходит ближе к прапору, смотрит ему в глаза. Прапор краснеет и понурив голову произносит: - Извините, Владимир Владимирович, не узнал...
Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны РФ. Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему миру три полоски.
После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают: - Поросёнок Фунтик дома? Из-за двери им отвечают: - Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!
сидят мужики на поле, метрах в ста от них приземляется нло, оттуда выходит гуманоид подходит к мужикам бьёт себя в грудь и говорит - нло, лтп - дружно ответили ему мужики.
52
нужно выборы перенести на лето, а то укладывание асфальта в снег и дождь и грязь как-то не технологично.
Фурсенко совершенно верно заметил, что "высшая математика убивает креативность". Особенно хорошо это видно по нему самому, в котором советская высшая математика настолько убила креативность, что созидать он уже ни хрена не может, а только разрушает...
- Вот вы на 18 этаже живете. Не страшно на такой высоте на балконе стоять, вдруг поскользнетесь... и вниз? - Да нет, не страшно. А кто это звонит? - Из банка. Хотим узнать, почему у вас задолженность по погашению кредита образовалась?
23
Беседуют двое стариков: - В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за установку бронзовых бюстов на родине героев. - Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны Семенович. - Бронзового? - Нет, резинового.
Я бы рекомендовал всем странам в мире проявлять уважение и нейтралитет по отношению к политике нашего государства и прилагать все силы, чтоб оградить его от внешних посягательств третьих стран. Ведь мы порой даже сами не знаем куда летят наши ракеты
Художник нарисовал Бориса Моиссева, Верку Сердючку, Путина, Медведева и подписал картину: "Два пидораса". Возбудили уголвоное дело. Художника допрашивает следователь и говорит: – В каком смысле вы написали "два пидораса"? Если в том, что получше – то вы, видимо, лишь просторечно выразились; если же в совсем плохом – то, боюсь, плохи ваши дела...
11
В бадминтон играть так же полезно для здоровья как и подрочить,- сказал Президент,- организм освобождается от накопившейся за день энергии, тренируются руки и мышцы. Надо внедрить в армии, ну и в школе.
- Странное дело. Как только какой нибудь украинец вступит ногой в гавно, он почему-то сразу начинает во всем винить русских. - А разве не мы подсунули им Януковича?
35
Она была такая воспитанная, что не могла отказать ни одному мужчине.
После заявления Минобороны о планах на закупку 10 тысяч бадминтонных ракеток, ООО "Латекс-Чмок" приступил к отливке точных копий задних мест премьера и президента, которые будут поставляться руководству МО для тренировок в целовании
Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук. Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу, чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от попкорна.
- А ты помнишь что произойдет 4 марта 2012 года? - Конечно, буду вместе с братьями-белорусами отмечать «День милиции Белоруссии», а то у нас 10 ноября рука пить за полицаев не поднялась. - Я не про это, хотя тоже присоединюсь. Подумай - что-то важное должно произойти. - А, в 1152 г. Германским королем был избран Фридрих I Штауфен, по прозвищу Барбаросс. Но я за это пить не буду. - Ну вот, теперь уже «теплее». Главное слово – «выборы». - Не знаю о чем ты, о каких «выборах». Я как вспомню 1991 г., так сразу ассоциации с балетом П. И. Чайковского «Лебединое озеро».. Кстати, именно 4 марта 1877 года на сцене Большого театра состоялась премьера этого балета.
Встречаются в далеком космосе 2 инопланетных корабля. капитаны присели в рубке обсуждают галактики, полеты... Один : - ты куда сейчас летишь ? - Да вот к созвездию быка, там где то потерялся исследовательский робот попытаемся найти, а ты ? - а я в солнечную систему, к планете Земля, на орбите у них повисеть нужно, исследуем океаны. - нет, я туда больше ни шагу. - ? - невозможно там пилотировать эти идиоты запускают ракеты со спутниками и даже сами не знают куда те летят.
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
Все молодые модели очень сильно волнуются и напрягаются перед первым выходом на подиум. Администраторы, посмотрев портфолио, чаще всего рекомендуют дебютанткам не напрягаться и проити слегка расслабленно. Больше всех остаются недовольны уборщицы.
была перестройка. теперь модернизация. нашли в айподе зимнее время - отменили. теперь не встать. в космических кораблях тоже что-то нашли. теперь и не улететь.
Если в вашем семье или организации запланировано какое-то событие до 4 декабря, то туда обязательно приедет Путин или на худой конец Медведев. В крайнем случае(если они оба не приедут) на вашем мероприятии поставят рекламу "единой России".
Современная стиральная машина настолько бережно, заботливо и ласкающе относится к моим вещам, как жена ко мне сразу после свадьбы. Купите стиральную машину, вспомните молодость.
- А что за праздник у нас будет 4 декабря? - Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем рождения российской информатики. - Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику) "продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы. - Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от классовой борьбы с использованием современных технологий обработки данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь. - Ты о чем? - Ну вот, посуди, медведи любят мед? - Да. - Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр? - Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь какого – его у нас «за глаза» хватает.