Самые смешные анекдоты за день!

- Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным
директором "АвтоВАЗа"?
- Они оба ездят на "мерседесах".

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не
начался...

Путин столько всего обещает, что наверно точно знает про конец света
2012

Штирлиц - Вы пользуетесь одеколоном "Красная Москва" - сказал Шеленберг.
Так и Вы курите "Camel" парировал Штирлиц.

Просматривал папку "Спам". Наткнулся на два письма с темами: "Организуем
выезд должника на Запад" и "Поможем с поиском должника за рубежом".
Само собой, отправитель один и тот же.

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

Федеральная налоговая служба РФ официально предупреждает: освистывать
национального лидера - плохая примета!

Приходит Россия к доктору. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня
получается. Население водку жрет и вымирает, с коррупцией пробовала
бороться – так она только расплодилась, вот даже спутник к Марсу
запустила – и тот гребнулся.
Доктор постучал, послушал, осмотрел, где надо.
- Да у вас, матушка, путикулез!

Кто сказал, что наша страна давно не строит коммунизм? Просто теперь она
его строит лишь для нескольких человек.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой
потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!

Когда князь Владимир лично вышел, чтобы поздравить Илью Муромца с
победой над Идолищем поганым, Соловей-разбойник, до той поры прятавшийся
в кустах, крайне неосмотрительно свистнул...

В предстоящих выборах примет участие самая честная партия - Партия
любителей денег.

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную
квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!..

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение
уже не то...

Ну освистали Путина... Монсона, вон, вообще, побили! (c) Владимир
Кудрявцев

Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди:
научить его хоть иногда помалкивать.

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

На международном конкурсе тупых первое место занял Сидоров И. Н. , так и
не понявший, в чём была суть конкурса.

В жизни каждого олигарха есть моменты, когда он бывает голым и голодным,
ну, например, когда он ночью крадется к холодильнику.

Женившись на Царевне-Лягушке Иван-Царевич любил приговаривать: Чтобы
жена не делала - лишь бы не квакала...

"Пора валить!" - это сигнал к смене власти.

Некоторым политикам и бизнесменам, подающим иски в суд о защите чести и
достоинства, следует обращаться в общество защиты животных.

Интересно, при коммунистах Зюганов тоже был коммунистом?
© konde13

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Ради рая не живут, ради рая умирают.

В Ухрюпинске запрещено изображать синдром Дауна, если вам принесли
большой счёт в ресторане.

Ужасы молодости? Подругу тянет на солененькое...

Молчи в тряпочку, не получишь тапочкой.

Натуральные ели с запахом пластмассы.

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные публичные предвыборные съезды партий.

Что такое российская анархия - это когда один посылает на хуй всех, а
все одного.
Что такое российская монархия - это когда один хуярит всех, а все хуярят
на одного.
Что такое российский социализм - это когда один пиздит всем, а все
одному.
Что такое российский капитализм - это когда один пиздит у всех, а всем
до пизды.
Что такое российская демократия - это когда один наёбывает всех, а все
одного.
И после этого можно не объяснять, что такое российский похуизм - это
когда один положил хуй на всех, а все на одного.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.

В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!

Россия вступает в ВТО.
Желтый: Смотри, красный, мы в списке приглашенных!
Красный: Желтый, это меню!

- Петров, как думаешь, мысль материальна?
- Думаю, что да.
- Ну вот иди к себе и дальше думай, а не проси у меня ежемесячно
материальную помощь!

При сегодняшнем мнении народа о Путине, Медведеве и ЕР, если бы на
выборах выдвинул свою кандидатуру Гитлер, то при честном голосовании он
имел бы неплохие шансы на победу.

- Вам в работе не хватает стабильности.
- Ну и что?
- Но вы же хирург!

Пожаловалось село Илюше Муромцу, достало нас Чудище, ослабони нас. Узнал
Илюша, где живёт чудище, шел три дня и три ночи, наконец приходит к его
логову. Постучался, дверь открывает красна девица. Илюша говорит, "Ну я
вообще то к чудищу".
Девица отвечает - "Ну я это. Просто я накрасилось".
Пользуйтесь косметикой компании Oriflame!

"Надо валить!" - это не в смысле "уезжать за бугор", это призыв валить
тандем.

Вопрос г. Чурову: Не будет ли считаться коммерческая реклама Apple
незаконной политической агитацией в пользу партии "ЯБЛОКО"?
И не приведет ли это к запрету бренда в России?
Ответ: Я плохо разбираюсь в ситуации с фруктами..
Лучше обсудите это с г. Онищенко...

Ужасная смерть! Депутат Госдумы Петров умер от угрызений совести.

Выборы в Госдуму 4 декабря. Опрос на выходе из избирательного участка:
Вопрос священослужителю:
- Батюшка, а Вы за кого проголосовали?
- За коммунистов
- Вы и за коммунистов?
- В знак протеста
- А если они победят?
- Не дай Бог!!!

На переговорах российской и украинской сторон по газовой проблеме,
Медведев встал на плечи Путину и поздоровался с Януковичем...

После событий 20 ноября в Олимпийском найден уникальный способ пополнить
гос. бюджет и заодно разъяснить всем смысл пословицы: "Не свисти - денег
не будет". Вслед за принятым законом о курении в думе рассматривается
вопрос о запрете свиста в общественных местах.

Учитель физкультуры Сидоров, бывший тренер по конному спорту, после
кросса в 5 километров пристрелил пол-класса, чтоб не мучились...

- Говорят, что в Москве во время поединка по смешанным единоборствам
между Федором Емельяненко и американцем Монсоном, публика свистом
встретила появление премьер-министра Путина?
- Так, свистели же американцы-болельщики Монсона, а для американцев
свист – признак одобрения.
- Теперь понятно, что в зале были только американские болельщики.

Партии в России произошли от КПСС, во всех пожизненные лидеры...
© konde13

Почему ввели запрет на продажу после 23-х часов всего алкоголя, за
исключением пива?
Потому что только так, принудительно наши российские мочевары могут
заставить народ пить ту ..йню, которую они гордо именуют "пивом".

В марте 2012 года Путина вновь выбрали Президентом, в апреле на Пасху
приходит Путин в Кремль, его встречает Медведев и говорит: Христос
воскрес Владимир Владимирович, спасибо за комплимент Дмитрий
Анатольевич, отвечает Путин.

Налил ванну. Старая мочалка расползалась. Зашёл в И-нет с вопросом :
- Как сделать мочалку.
- И чё?
- Ты не поверишь: какие чудеса там вытворяют эти мочалки?!

Путин отмобилизовал в Москву к выборам 30 000 молодых людей дабы они,
когда 10 000 молодых противников Путина из лимоновцев и прочих будут
кричать "Мы не голосовали за ЕдРо", кричали "А мы - голосовали".
Наступает 05.11.2011 – следующий за выборами день. На улицы Москвы
выходит 40 000 молодых людей и орет: "Мы не голосовали за ЕдРо!!!".
Того, кто орал бы "А мы - голосовали" нет вообще.
Путин сидит в Кремле и чешет лысину. К нему подходит Медведев:
– Да... Глупая затея, Владимир Владимирович! Как вы не подумали – в
конце концов кто печатает доллары – вы или ФРС?!

Путин попросил Медведева взять открепительный талон..

Недавно на фабрике выпускающей туалетную бумагу сломался конвейер по
переработке мукулатуры. Несколько листовок попало в полосу закрутки
готовых рулонов. Тем немение бракованная бумага разошлась по покупателям
мгновенно, причем за нее отдавали в три раза больше чем за обычную. Как
оказалось попавшие в нее листовки принадлежали партии "Единая Россия"

Когда Путин исповедуется перед своим духовником - хоть святых выноси...

Порой приглядываешься к другому человеку, и понимаешь, что ему надо бы
дать по морде...
Порой приглядываешься к самому себе, и понимаешь, что тоже пора бы
получить по морде...
И, знаете, таак не хочется по морде...

Спрашивал, мужиков что главное у русалки.
Все отвечали - "хвост".
Вот извращенцы! Главное у русалки ротик

Школьник Петров, которому утром отец в наказание перекрыл интернет, за
неимением лучшего пошёл в школу, так как там хотя бы есть
`одноклассники`...

Лужков с гордостью заявил, что его руки перед допросом в Прокуратуре ни
капельки не тряслись….
Поэтому, меняя перед допросом свой переполненный подгузник, он не
расплескал ни капельки.

Был вчера в цирке на Вернадского. Во! Обезъяны лазят по шесту, моржиха
танцует и свистит, медведи ездиют на мотоцикле и велосипеде.
Спросил - а где тандем? Отвечают - уехали на гастроли по России.

Вчера в стране стартовал общероссийский конкурс на лучшего дворника.
Победитель, как лучшая метла, будет выдвинут в кандидаты на должность
президента России, чтобы поддержать идею преемственности власти и
вымести всю дрянь из российской политики, с чем не справился
неквалифицированный дворник Медведев.

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Похолодало. Мужик долго выбирает шапку:
- Чо за мех у этой шапки?
- Кролик!
Долго рассматривает, гладит, нюхает:
- Так он же искусственный?!
- Ну да... искусственный кролик...

Начались народные зимние забавы.
5:14 В Татарстане унесло льдину со 160 рыбаками.
20.11 17:01 Со льдины на Каме спасли 168 рыбаков...
- Откуда еще 8???
- Среди них были беременные женщины, походу...

Перефразировать старый стишок благодаря Фурсенко легко:
Прошла зима, настало лето.
Единороссам сенькс за это.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

Единороссы решили заменить ленинский паровоз на путиномедведовский
комбайн.

-Где больше всего сказок на тв?
- В новостях.
- Какие?
- Похождение святых лилипутов, пукина и его дамки-димки!

Зюганов, говорит, что он репрессий после войны не заметил. Дак, и в
самом деле!
Ни одна, из находящихся под его началом коров, от КГБ не пострадала.
Да и его самого, приняв за члена стада, не тронули.

"Фобос-Грунт", как Карлсон, улетел, но обещал вернуться.

Сильнейшая депрессия - не хочется переспать, даже с новой девушкой
Бонда.

Ученые доказали, что мозг мужчин на 200 грамм тяжелее женского. Поэтому
они компенсируют эту несправедливость природы двухсотграммовой
косметикой.

Любимец кошек Куклачёв, собакам ненавистен.

- Дорогой, ты меня всегда защищаешь, заботишься..... Можно, я буду
называть тебя д'Артаньян?
- Тогда я буду называть тебя Констанция....
- Фи, как банально и предсказуемо!
- Во-первых, потому что живешь на конечной, во-вторых - будешь
выделываться, кончишь так же!

Поймал Путин золотую рубку и говорит ей:
- Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей
отдам.
- Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж
сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все
волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не
помрёшь.

почему в оптических мышах делают дырку под лазар в форме замочной
скважины?
ну что все проверили свои мыши? )))

Прилетели американцы на Месяц. Смотрят-там сидят какие-то мужики с
сумками."Вы окуда тут взялись?"-спрашивают."С Украины"."А что здесь
делаете?"."На зароботки приехали"."Как, на Месяц?" "Чому на місяць?
Мінімум на пів року."

В Израиле бывают просто продукты питания и биологические.

Челобитная. Обиваю пороги чиновником.

Любая бумага становится ценной, если поставить на ней свою подпись
прикуривая от паяльника.

После выборов под Россией начнётся загнивание магмы.

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.