Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.12.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Медведев звонит Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало...
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Немецкий принц говорит своему отцу: - У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться. Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее. Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них. Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и напоишь, то сможешь еще и царем стать.
Встречаются две блондинки. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн. Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!
На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос за Николая II, а один — за Николая I».
Вот дурачьё: сами себе сделали хуже. Если бы они не отменили графу "Против всех", то она бы и собрала максимальное количество голосов. А так они распределлись по оппозиционным партиям.
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!
Благодаря модернизации избирательных процессов, применению нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области - 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам: - Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали??
Бывший парень звонит бывшей девушке: - Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом. - Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Ученые обнаружили мальчика, воспитанного единороссами. В больнице, куда его привезли на обследование, мальчик заблокировал дверь палаты и требует плату за вход и выход, постоянно тырит туалетную бумагу и подбивает ученых сыграть с ним в наперстки.
26
Партия "Жуликов и воров" просит больше не назвать их "Единой Россией"
Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования вообщето закономерно! Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже терминатора в Москву приглашал!
Партия жуликов и воров на выборах показала, что она является не партией жуликов и воров, а партией жуликов, воров и наперсточников.
23
В глухой российской деревне сын спрашивает у отца: - Папа, а правда, что евреи - избранный народ? - Да хрен его знает! Я вот тоже сделал обрезание, но по-прежнему работаю на тракторе!
Местный руководитель ЕдРа заказ себе в кабинет картину "Мишка в лесу". Когда ее повесили и сдернули покрывало, то все увидели, что на картине изображена огромная куча говна. – А где же мишка? - спрашивают художника. – Мишка испугался и убежал. Он в лесу.
32
Разные причины приводят людей в Израиль. Кто-то хочет хорошо выглядеть, кто-то не хочет хорошо одеваться.
Убедительную победу (свыше 99% голосов) одержали представители ЕР по всем избирательным округам в городке Дальние Ебеня. Правда не обошлось и без небольшого конфуза - по ошибке вместо автоматических урн для голосования на избирательных участках установили шредеры. В прочем по утверждению изберкома на результаты подсчета голосов это никак не отразилось .
Чтобы больше не раздражать премьер-министра, Единая Россия предлагает изъять свистки у футбольных арбитров и инспекторов ГАИ, а также демонтировать свистки у паровозов и электричек
Бразильский нападающий "Спартака" Веллитон получил российский паспорт, в котором на странице регистрации стоял штамп о прописке: "г. Москва. Стадион "Лужники". Южная трибуна"...
Чебурашка спрашивает у крокодила: - Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе новенькую гармошку? - Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.
Из показаний свидетеля. На команду: "Не выходить на проезжую часть! Задавят – больно будет". Навальный в количестве 60 человек вышел на проезжую часть.
В медицинском центре мужик вместо сексопатолога попал к психологу. Психолог: - Да, я Вас слушаю? Мужик: - Доктор, у меня не растет член! Что Вы скажете по этому поводу? Охреневший психолог: - Ну.. Мм.. Возможно он у Вас интроверт!
В России идут съёмки продолжения известного голливудского фильма "День сурка". Съёмки проходят в режиме онлайн в формате реалити шоу и называются - "День Суркова"
Есть два типа избирателей продажные и не продажные. Прошедшие выборы показали что не продажные опять в меньшинстве. Если не продажные опять в меньшинстве то зачем вообще платить продажным?
39
Иногда в голове вертится мысль: "Какого х** мать вашу...(цензура)... здесь твориться?" Но будучи интеллигентом, в слух произношу только первые два слова.
Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?