Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13.12.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Диктор на ТВ: - Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: - Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Охотники в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не вступить...
- Черт, триппер поймал! - Жену за это еще не поколотил? - Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит! - Почему? - Значит она в таких же сомненьях, как и я.
Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбирашь, а потом трахаешь, кого выбрал. На выборах ты выбирашь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
В самолёте парень высказывает претензии стюардессе: - Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии? Стюардесса: - Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...
На пресс-конференции. Путин: - Ещё вопросы будут? - Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую Россию" расскажу? - А вам не стыдно его МНЕ рассказывать? - Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...
Будущее поколение мобильных телефонов будет еще лучше, они сами будут решать: когда и кому нам звонить, каким рингтоном отвечать и о чем говорить. А после этого, следующему за будущим поколению мобильных телефонов мы будем нужны только для переноски аппаратов.
"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров: - Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% - другим партиям! Уж куда ещё честнее?!
- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... - Нет. Это кулинарная книга моей жены.
48
Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев" заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно сократится...
Бесконечно можно думать только о двух вещах: материальном и духовном.
38
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.
Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном гениальных людей...
Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал готовность сам возглавить страну!
При эпидемии гриппа выписанные нашими врачами рецепты на лекарства действительны только один раз - еще раз подтереть ими задницу уже затруднительно...
45
Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и ка-ак сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? - Вы не поняли, просто они очень жмут...
Два года спустя после реформы армии в России: (Специальный Выпуск новостей) - Сегодня утром Россия нанесла ядерный удар по Грузии... ээээ теперь у Грузии есть ядерное оружие...
- Почему ягодицы делятся на два полушария? - А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром. - Зато как было бы удобно гладить... или отфутболивать.
39
По результатам народного южноосетинского голосования решено переименовать Эдуарда Кокойты в Эдуарда Накойты
вдогонку от 08.12.2011, Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
PS: А вот тюремщикам зарплату не повысили, это что? пленных брать не будут?
Мальчик спрашивает своего папу: - Папа, что означает твое любимое выражение: “Будет тебе белка будет и свисток”? - Оно означает, сыночек, что когда много выпьешь, то сначала появляется белка, а потом и свисток с полицейской дубинкой.
В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта: - Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?! Из-за двери заплетающийся голос: - Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!
Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...? Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт" есть.
Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров, дворников и проституток.
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Если Путин поклянется: 1. Разрешить 100-ваттные лампочки. 2. Обратно переименовать полицию в милицию. 3. Вернуть на место часовые пояса. 4. Отменить летнее время и ввести зимнее (а лучше всего астрономическое в каждом поясе). То, возможно, даже я за него проголосую.
- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в школах? - В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.
Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?
Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя", снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь. Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез займусь коррупцией".
На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий: - Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся? - Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке. - Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок? - М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?
Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них помогут ОМОНу скрутить ту сотню.
- Ты бы, Василий Иваныч, вместо 75-летнего кинорежиссера, еще бы, 86-летнюю киноактрису начальником Штаба назначил! - Позно придумал, Петька. Ее уже в соседнюю дивизию назначили...
49
С языка Единой России слово "СУД" переводится как "АУКЦИОН"!!!
14
Протесты поднялись, когда России решили втюхать Президента-Сэкондхэнд, оффшорного спекулянта с короткими позициями!!!
44
ЕВРО - единая валюта России.
13
До чего же Единая Россия испоганила имидж государственного флага!!! что для того, чтобы показать, что ты честный нормальный человек - приходится вывешивать из окна вместо флага - белые ленты!!!
36
Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз: - В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе. - Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже всё известно и обо мне...
"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в своём блоге в твиттере.
"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио Ухо Москвы.
"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет очевидец событий на Триумфальной площади Никита.
"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" — пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом "путин-пидорас"
"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает сообщество ЖЖ "Россия без едра"
"Я призываю вас всех, постите в ЖЖ больше демотиваторов. Ещё чуть-чуть и эти твари испугаются и улетят из кремля в америку. Они нас боятся" — призыв патриотического интернет-сообщества "Путин в стрингах"
"Я проломил решётку и в одних трусах бегу от милиции из СИЗО. Там ещё сидят ребята — Навальный, Каспаров и другие русские патриоты. Пишу на бегу, прошу извинить за орфографию. Подхватите меня и увезите домой на такси, за мной гонятся менты, денег я заплачу. Очень хочу горячего чая", — из твиттера журналиста Олега К.
"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я, вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", — из комментариев в блоге Подвального
"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.
"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.
"СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ! Митрохина только что задавили гусеницами четырёх танков. Его просто размазали по брусчатке. У него течёт кровь из пальца и порваны штаны. Сейчас он снимает побои в травмпункте. Срочно распространите это сообщение!" — сайт организации "объединённые демократы за демократические реформы демократии"
"ВСТАВАЙТЕ ЛЮДИ РУССКИЕ! Кадыровцы уже едут к Триумфальной. Их возглавляет Борис Березовский. Его клыки блестят в зловещем мраке ночи, он мечтает напиться крови Русских людей. Срочно берём в магазине бутылки, выпиваем, наполняем какашками и бросаем в витрины жидовских бутиков. Так победим" — патриотический сайт "Истиннорусский Собор", главный редактор Семён Шмоткин
"Два часа назад меня убили ОМОНовцы. Я призываю всё демократическую общественность — отомстите за мой поруганный труп" — Илья Яшечкин, демократ и блоггер.
"Мусора забрали у нас всё — водку, потрвейн и пиво. Теперь нам нечего терять, кроме наших цепей. Наш боевой дух слабеет. Все, кто читает это сообщение, откликнитесь. Нам нужна ваша помощь", — синее ТВ, левое интернет-телевидение
"Путинский стиль "посмотри-на-меня" начал надоедать в связи с развитием инфляции. Всё больше молодёжи начинает от этого уставать. Правда в том, что Путин, как бы он не старался, на самом деле не может больше быть "сильным лидером" в глазах населения. Россия всё больше и больше поворачивается в сторону Навального — этого молодого и харизматичного демократического лидера. Это надежды, близкие к ливийским. Обещание "сильной руки" больше не обманывает русских" — Мадлен Олбрайт
"Нашисты в ужасе трепещут. Они уже потеряли 2 флага и один барабан. Мы закидали их туалетной бумагой. Они в ужасе бегут, и ОМОН им не помог. Даёшь прямую электронную демократию" — сайт электронно-демократической партии России
"Я весь в крови, мне порвали штаны, я замёрз, и мне хочется писать. Кругом все бегут, кричат, кого-то бьют, и мне очень страшно. А ещё я забыл дома пузырёк с зелёнкой, теперь не похоже, что меня побили. Жмите на сердечко под этим сообщением, расскажите всем", — журналист Олег К.
"Путин с помощью своего медиума Медведа вызывает дух Берии, чтобы посоветоваться. Мы не допустим нового 37-го! Фашизм не пройдёт!" — твиттер объединенной демократической оппозиции.
"Все на площадь! С нами Великие русские имена: Боровой, Новодворская, Касьянов, Немцов, Пушкин и Ктулху! Скажем НЕТ партии жуликов и воров!" — призыв из антипутинской группы вконтакте.
До 15 века правители на Руси укрепляли свой авторитет с помощью богов и религии С 16 по 20 век дворянства и интеллигенции с 20 по 21 век - с радио и писателями а в 21 веке - с клоунами и режисёрами
День дурака в России: Госдеп США и болельщики Гарри Каспарова провели митинг с требованием пересмотра результатов футбольного матча "Спартак" - "ЦСКА".
Едристня поигралась с именем Путина и получила: "PUT IN" («We PUT IN our Votes! »). Но "Путин" можно транслитерировать не только как "Putin", но и как "Pootin"; Выйдет ли оппозиция с лозунгами "We needn't TIN POO!" ("Нам не нужно НИЧЕГО НЕ СТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО"!) Другая ассоциация – "tiny poo" – "маленькая какашка", "какашечка".
P.S. Знает ли Владимир Владимирович, что всякий раз приходит англичанам на ум, когда они слышат "POOTIN"? Прямо как с пелевинским "Шитманом"... Не на это ли уже давно намекал нам товарищ Пелевин?
17
Объявление в психушке: На должность председателя ЦИК срочно требуется Волшебник, который слышит голоса... (Наполеонов и Цезарей просят не беспокоиться).
31
В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.
Мы фантазировали, как Медведев подходит к кремлевской бойнице и умиленно прищуривается в даль Болотную, поговаривая: "Народ мой..." - и совсем отечески: "Быдлота моя..."
Парадоксы российской геометрии. Маленький "сетевой хомячек" Навальный за маленькие деньги своих американских спонсоров в состоянии навалять огромную кучу дерьма. При єтом ест умеренно, и только в дорогих ресторанах.
Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря своим днем. Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться по-хорошему.
Все слова о Единой России - не влезают на плакаты. Поэтому на плакатах решено размещать ссылку на интернет-словарь нецензурной лексики!!!
34
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все отсель..... летите!!! ».
Валовой размер откатов с бюджетов соответствует количеству голосов, которое себе на «выборах» приписывает т. н. партия власти (Жуликов и Воров). В этом году не менее 30%.
Этот политэкономический закон посильнее марксовой прибавочной стоимости.
6
- Абрам Соломонович, вы что, опять женитесь, седьмую жену меняете? - А ты, Фима, что, в одном и том же всю жизнь проходил?
В день думского голососования лидеры всех оппозиционных партий, начиная с самого утра, весь день не отходили от телевизора, мысленно крестясь и су жасом повторяя про себя: "Чур меня.. чур меня..".
Из интервью: "... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней бабушки..."
46
АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА. Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей. Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя… Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане! Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы. …И каждый вечер в час назначенный…. Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете. Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж. ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта. Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину. Прохожие – выходите к обочине. Элита – встань на обочину жизни рядом с народом. Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это – поцелуйте его. Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте свистки людям на обочине жизни. Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы. Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ! Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера, ни Вконтакте нет….
В книге Владимира Чурова «Путеводитель для путешествующих автостопом по Росии» ответ на «Главный вопрос жизни, России и всего такого» должен был решить все проблемы России. Этого ответа с нетерпением ждали все. Он был получен в результате семи с половиной часов непрерывных вычислений на специально созданном компьютере ГАС "Выборы". По утверждению компьютера, ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «49».
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.