Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.12.2011

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась
в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но
когда вышла из колонии, всё изменилось...
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
93
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую
другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая
Другая Партия России.
На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и всё такое. Но
согласитесь, чай с печеньками всё-таки вкуснее.
Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.
Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву. Он
доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять
государством.
Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!
Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет,
а вот плеер я уже минут 15 ищу...
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и
наточит!
У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро
25
- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.
- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
Взломав систему ГАС-выборы, хакеры очень удивились, не обнаружив там
ничего, кроме стрелялок и порно....
29
Какая разница меду демократией и Путинской "суверенной демократией"?
Это такая же разница как между рубашкой и смирительной рубашкой.
Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь
Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина
мёда- наша.
Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального
распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и
статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11
42
Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще
будет кино!!!
21
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и
Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут.
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску:
"В этом углу стоял Ленин".
Народ вышел на митинг с требованием провести честные выборы.
Президент заявил, что не согласен с лозунгом демонстрантов... ))
А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"
Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!
Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.
Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
34
- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…
25-тысячный митинг в поддержку "Единой России" закончился в Москве,
митингующие мирно сели в свои 25 автобусов и разъехались по домам.
85
Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
На портале Госуслуги.ру появились новые удобные функции. Теперь в
разделе «Министерство внутренних дел» можно оплатить взятку с помощью
Webmoney, а также отправить маляву.
- Слышал!? Прохоров решил идти в президенты!
- Пусть идет, Россия сразу вырастет в глазах всего мира, с нынешних 1.60
до 2-х метров...
ХИТOFF ©
Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия
вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите,
например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в
кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается
по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть
официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и
толще.
«На митинге очень понравилось, хотя я даже не поняла, кто выступал.
Много интересных плакатов. Например: «Продам комод, недорого».
Наркополицейские юго-восточого округа вышли на крупного продавца
героина. Они провели контрольную закупку, контрольное приготовление
раствора, контрольную инъекцию и получили контрольный кайф. Договорились
продолжить следственный эксперимент завтра на этом же месте.
- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом
будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому,
если хочешь отмучаться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того
момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей. Отжалеешь
положенное и живи дальше спокойно.
- Вот почему из АДа постоянно кто-то сбегает, а из Рая никого?
- Так в Раю хорошо... Зачем сбегать?
- Нет... Там просто охрана лучше.
В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...
После митинга 12 декабря в поддержку "Единой России", стало понятно, что
партия власти умеет не только результаты выборов фальсифицировать, но
количество митингующих посчитать как надо!
Утка бывает живая, жареная и под кроватью.
Станислав Говорухин приступил к съёмкам фильма с государственным
финансированием: «Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле».
Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая,
ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то
звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя
зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех
кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду
отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время
руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его
временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за
преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»
65
Казалось, революция в России неизбежна. Все знали назначенный день и
час. Кремль трясся от ужаса. И тогда обезумевшее от страха правительство
использовало последний остававшийся в его арсенале ресурс: на этот день
и час в школах были назначены контрольные. О, это был подлый прием! И,
разумеется, он сработал.
Московская ГАИ осваивает новые технологии - в Facebook для каждого
инспектора заведена страничка. Теперь если вы пересекли две сплошные и
смогли договориться, вы можете выбрать своего инспектора и нажать кнопку
«Мне нравится». Также его можно зафрендить или рекомендовать знакомым.
Правда, есть опасность, что наиболее популярных сотрудников может
забанить департамент собственной безопасности - лет на 5-7.
Чуров насчитал на Болотной 300 человек
33
Бизнес у него был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал
много пива, выпивал его, а пустые бутылки сдавал за деньги. Особо не
расшикуешься, но на хлеб хватало.
Если дети - цветы жизни, то мы, родители - их удобрения
© Мазефазер
Теперь свидание начинаю со слов: прости хулиганы кайен разрисовали... я
сегодня на метро
У Чурова забеременела жена.
Он повёл её к врачу:
- Ну? Какие результаты? Мальчик или девочка?
- Знаете, в этой стади беременности ещё нельзя определить точно.
- А какие шансы, что будет мальчик?
- Нууу... 146%, что мальчик. 132% что девочка.
Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан.
Дима сегодня останется без десерта за ужином.
- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.
После митинга на Болотной площади партия Единая Россия решила возглавить
борьбу против жуликов и воров и фальсификаций на выборах.
Международная Букеровская премия за лучшее литературное произведение в
категориях "Фэнтези" и "Научная фантастика" за 2011 г. присуждена В.
Чурову. Принимая ее, лауреат сообщил, что намерен развить успех выпуском
нового, еще более фантастического произведения в марте будущего года.
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу - диван пришлось
продать.
Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
- Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
- Нисколько!
- Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...
Наша власть нам популярно разъясняет: Не нужно ходить как бараны на
митинги тем, чье место в стойле.
76
- Чем отличается маца от революции?
- Мацу делают для себя, а революцию для других.
Мне кажется, что и Собянин и Лужков не боятся того света, потому что
считают, что до Ада их не довезут. Пробки..
Надо присвоить избирательным участкам России - статус коммерческих. Со
всеми вытекающими: тендеры, конкурсы, аукционы. Тогда будет все
по-честному!
Новость дня: "Собянин и Шойгу вышли из «Единой России», и объявили о
создании новой партии власти - «Оленеводы России». В настоящее время
вертолетами МЧС в тайгу активно завозится тротуарная плитка…"
Просмотрев телепередачи Российского телевидения инопланетяне сразу
поняли, что разумных форм жизни на планете Земля нет.
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков
собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа
Павлюченко в "Локомотив".
В книжные магазины Москвы поступила книга воспоминаний Владислава
Суркова: «Около ноля. Десять лет с Владимиром Путиным».
"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг
друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. "
(с)Терри Пратчетт
Вопрос политологу.
- Как вы могли бы прокомментировать то, что Мария Кожевникова стала
депутатом РФ?
- Имперской исторической традицией.
- Это как?
- В Древнем Риме Калигула ввел в сенат коня, желая показать, что
справится с работой сенатора может и лошадь. В современной России, с
этой же целью в ГДРФ решили ввести кобылу.
Митинг, двое смазливых юношей тащат радужный транспарант: "Путин - НЕ
пидарас!"
Закон аномального распределения Чурова...
43
У нас есть национальный Пидер, извините, Лидер
Как называется японский стрелок?
- То Косо То мимо.
Хорошо, а кто такой То мимо То Попало?
- это российский биатлонист....
- Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
- Весело бля! Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе
изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество
грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом
крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что
так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Подумал:- Нахуя мне эта припадошная головная боль?!
Теперь развожусь! Такая вот рыбалка.
Интервью:
- Скажите, Хиллари! Вот вам то партия не такая, то президент не такой,
то кандидат не сякой... А кого бы вы в идеале хотели бы видеть
президентом РФ?
- Мой идеал для этой должности, конечно, опять М. С. Горбачев! Жаль, что
такая шняга, похоже, дважды уже не прокатит...
3
В спальных районах Москвы тоже волнения: их жители уверены,
что на самом-то деле победили "Братья Мусульмане"
И сказал тогда Дмитрий, что не согласен с протестами мирян, и пошлет он
неизвестно кого, неизвестно куда, проверить то, неизвестно что....
Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке.
Очень жадный оказался мальчик. Очень.
Если страсти в Москве будут накаляться с той же скоростью, "Единая
Россия" вскоре станет тайным обществом.
Перспективные планы «Единой России»: К 2050-му году каждая семья
30-миллионного населения России будет иметь отдельное жилье на
территории Большой Москвы.
Работы по осуществлению этого проекта будут производиться вахтовым
методом на территории Тюменской области.
Лондон ужесточил наказания за убийства транссексуалов.
ЕдРовцам в Англии бояться больше нечего.
- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38
лет, - удивился Вова, просматривая Википедию.
- Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима,
заглянув через Вовино плечо на экран монитора.
- Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова.
- Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, -
обрадовался Дима.
- Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из
них 32 - я, а остальные 10 – ты.
Онищенко предупреждает, что посещения митингов оппозиции чревато
гриппом, а боржоми на митинге - смертью.
В Магадане минус пятьдесят!
Из-за этого отменены занятия В МЛАДШЕЙ ШКОЛЕ.
Операция "Ы" и другие приключения Шурика
- У вас на выборах с кандидатами в президенты несчастные случаи были?
- Нет!
- Будут!
- А если ты будешь мне перечить, я начну тебе петь.
- Василий Ваныч! А ты за Единую Россию, али за Неделимую?
- А, разве, это не однохренственно?
28
Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду
и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что
похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.
"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна
терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в
России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты
перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю
визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.
"Это провал", - подумал Володя.
Кин-дза-дза вспомнилась. До чего эти фигляры из ПЖ довели Россию!
16:00 - Привет Сладенькая!
16:03 - Привет Сладенькая!
16:06 - Че молчишь, Ссука?!
Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке",
машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на
него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это
дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович,
а когда это Китай к нам присоединился?"

Самый смешной анекдот за 26.03:
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Рейтинг@Mail.ru