Самые смешные анекдоты за день!

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я
делала летом"...

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Устала, как жопа на лекциях!!!

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Поймали людоеды Медведева и Путина:
- Рассмешите нас до слез или зажарим!
Медведев:
- Я глава государства...
Людоеды их сразу отпустили.

- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на
все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?

2008 год: шило на мыло.
2012 год: мыло на шило.

Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с
вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда
принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь
внимательно: может, это тесть?!...

Путинское телевидение признало Путина самым популярным политиком на
телевидении

«Эй, гей, гей, ау!», - кричали в лесу туристы, искавшие на свою жопу
приключений.

На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал
лезгинку, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

у армянского радио спросили:
почему ВВП, являясь председателем партии ЕР, не является ее членом?
радио ответило:
ВВП мужчина чистоплотный и куда попало свой член не суёт

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на
пешеходных переходах.

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Знакомиться в постели - это дурной тон. Приличные люди знакомятся только
за утренней чашечкой кофе.

- Ну, и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой
не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
- Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Президентское дело – это мужское дело. А посмотришь на Медведева, и
подумаешь: «Да, так и баба смогла бы!»

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю,
что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А
русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех
кто хочет чтоб им завидовали.

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Африки. Из ЦК
телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день приходит
ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика
"Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма
"Распильщик бюджетов".

чем отличаются мужчина и женщина:
женщина стремится сложить все яйца в одну корзину
мужчина же наоборот разложить яйца по разным корзинкам

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

- Слушай, а почему феминистки такие яростные?
- Это застарелая ярость из-за отсутствия выбора.
- Какого выбора? У них же сейчас - выбирай-нехочу!
- У них нет, никогда не было, и не будет выбора - стоя писать или сидя.
Вот они и лютуют.

Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит
им: Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите - кто первый прибежит того
отпущу. Те побежали.... через час прибегают ирон и дигорец - кудара нету.
Дракон подождал чуть-чуть и спрашивает: ну где он? Те: а он домой ушел.

После рокировки тандема, Каспаров предложил поставить короля в угол...

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана
Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему
Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен
Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред
несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы
что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских
Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало
Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во
главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор,
б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя
Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские
перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить
рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что
сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и
рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки
войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар
всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их
капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а
что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и
пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто
слушал, с того 5 баксов...

Предложение поправки конституции. По окончанию презедентского срока вся
страна голосует сжечь его на площади или нет.

Менее чем через два месяца галерный раб Владимир Путин вступит в
полновластное пользование своим хозяином - народом России...

Только в Осетии в магазине
«Nike» продавец - консультант…
может быть одет весь в
«Adidas»:D

- Мало, кто догадывается, что русский мат является целебным заклинанием.
- Это как?
- Треснешься бывало головой о косяк дверного полотна... и сразу легче
становится!

Если мужчина любит тебя, то станет терпеть все твои выходки. С
мыслью:"Ничего, ничего... будешь моей женой я тебе покажу".

Винни Пух:
- Пятачок, я понял, из чего получается лучший мед!
- ?
- Из предвыборных обещаний!

На внеочередном съезде партии некая часть членов возмутилась, почему они
на второй позиции, и большинством голосов утвердили свое мнение. Теперь
партия носит название воров и жуликов.

Уважаемый ДАМ, вы запомнились мне только тем, что влезли в каждую постель
моего дома со своим временем.

Понос и запор – это две крайности, которые ассоциируются с крайне
правыми и левыми партиями.
© Иосиф Египетский

- Здраствуйте, это общественный опрос, скажите пожалуйста, сколько будет
дважды два?
- Ну... это закончится только в 2024 году!

- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра
в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто
горжусь!

Вовочка решил взяться за ум.
Долго его искал, брал себя за разные места и, как всегда, кончил,
взявшись за причинное место.

Если митингует оппозиция - обвиняют госдепартамент США. Если в
результате падения Фобос-Грунта начнется глобальная катастрофа, то во
всем обвинят индейцев майя.

Объявление:
"Куплю счастье, дорого. 100-метровую яхту не предлагать."
Абрамович

Работал один осетин 5 лет, наконец скопил денег и купил себе 7ку...
поехал в Москву.. у него только 100 рублей в кармане.. Стоит в пробке и
тут случайно в BMW въехал.. оттуда вышел москвич, модный такой, начал на
него наезжать.. сели они в кафе и обсуждают что им делать.. Осетин:
всмыси братан денег вообще нету, вот 100 есть, бери, машину возьми..
москвич встал со стула начал кричать, осетин его успокаивает, они опять
садятся.. Осетин достаёт из кармана лампу, ставит на стол и начал её
тереть. из лампы появился джин, осетин ему говорит: 2 чая налей, джин
исполнил.. у москвича челюсть отпала, он предлагает сделку: давай я тебе
машину свою отдам и всё что у меня есть в замен на эту лампу. Осетин
почесал щетину и дал добро..
вот они переписали всё на него и он сдержал слово отдал лампу. Москвич
оставшийся без гроша взял лампу и начал её
тереть. Появился джин.
Москвич говорит: хочу вернуть всё что у меня было в десятикратном
размере.. В
ответ на что Джин: Извини братух, я, всмыси только чай делать умею))).
(С.)Ну по братски)))))))

Философский вопрос. Хреновый хрен - это хорошо или плохо ?

Только в Дагестане мужики в 40 лет курят за гаражами, "чтоб пахан не
спалил"

Есть два свободных звания: "Почётный едорас России" и "Заслуженный
едорас России". Кого бы ими наградить?

По недавновыведенной классификации Немцова московские хомякм делятся на:
- московский офисный;
- московский домашний.

Новости дня. Счетная палата установила, что в 2011 году из госбюджета
украдено 718 млрд рублей. На Ваганьковском мосту в Москве столкнулись
две иномарки, жертв нет.

- Девушка, будьте добры, дайте пиво, коньяк, виски и ящик "Путинки".
- Владимир Владимирович, зачем вам столько?
- Устал я, отдыхать буду!

Русская национальная забава: держать весь мир в напряжении

Грузин хотел стать Дедом Мороза и назвал своего внука мороз.

- Представляете, если бы Менделееву приснилась не таблица химических
элементов, а Клавдия Шульженко!
- Это что, мы бы весь 8-ой класс по химии Клавдию Шульженко изучали?

Лежат на пляже Путин и Медведев, скучают!
Видят, идёт Ксения Собчак.
Дима и говорит Володи: давай спросим её - вышли она замуж?
- Если ответит вышла, то спросим - и кто такой нашёлся на такой дуре
жениться?
- А нет, не вышла, то скажем - так кто на такой дуре женится?
Спросили!
Собчак и ответила: - так за кого выходить? Чуров всероссийский кастинг
провёл, выбрали одних чурбанов-пердосов: безмозглых и безруких, без яиц
и х.. , кряхтят и стонут, а кончить всё не могут, воздух только портят!

Правительственная трасса под Киевом. Два филера. Один в рацию "Третий,
третий! Большой Папа проехал! как поняли?" Другой переспрашивает: "А
почему его Большим Папой называют - Из-за размеров?" Неа.. - отвечает
первый - в прошлом году к Папе Римскому ездили. Пообнимались. Поболтали.
Пофоткались. Поели. Попили. Потом сувенирами начали менятся. Он нашему
карту Ватикана. А наш ему карту Межигорья. Так Межигорье реально больше
и круче!"

Вроде бы обычный чай, а как вставляет, - подумал Росомаха, глядя на
танцующий стул.

Извиняюсь, если с бородой.
Способы вежливо "послать":
- Спасибо
- Вы что-то хотели?
- Нормально (в ответ на откровение)
- Я в этом не рублю
- Это ничего, что я немножко работаю?
- Извините, что мой стол случайно оказался под вашими руками
- Да неужели? Проверьте еще раз
- Посмотрите в справочнике

Мечтать красивую соседскую мечту можно даже одновременно с соседом и в
то же место, куда её сосед ее сейчас мечтает!

На моём Линуксе завёлся новый демон - пачкает всех, кто заберётся в мой
компьютер.

Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их
постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные
места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно
зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?