Самые смешные анекдоты за день!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, блять, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки,
если он – ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.

Медведев - первый в истории президент-сторож.

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в
середине зимы по летнему времени и по колено в воде... :)

- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!

Основным законом РФ является закон подлости.

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью
до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

Не везет России на царей Дмитриев: то Лжедмитрий, то Лжепрезидент.

Самый лучший праздник- это день рождения в детстве. Ты не заботишься о
накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит
потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не
остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Новогодняя ТВ-кухня

Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол
такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая
кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный
человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает
тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда
сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все
наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на
случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть
как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и
вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,
нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть
практически в каждом доме.

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Преподаватель - студенту:
- А вы сами написали эту курсовую?
- Конечно!
- Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у
старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

Счетная палата выявила за 2011 г финансовые нарушения на 700 млрд
рублей. По результатам проверок, подчеркнул Степашин, уволено порядка
150 чиновников. Как сообщили агентству ИТАР-ТАСС в правоохранительных
органах, увольнения вызваны их переездом в пригородные Лондонские замки.
© konde13

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили
в полицию и сказали, что школа заминирована...

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

УМ - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила
других.

- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..

Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света
в этом году не будет. Тем и живу.

На приеме у врача:
- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...

Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно
- на него никто не жалуется.

Не найдя йети в пещерах Горной Шории, Николай Валуев отправился в
Госдуму...

Водка "Окочуровка". 146% алкоголя.

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра
Россия-Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!
И мяч-то у них какой-то овальный! Или у меня телевизор так показывает...

Путин не показывается рядом с "Единой Россией". Есть верный слух, что
после выборов 4 марта он не будет появляться рядом с фамилией "Путин".

Я работаю сантехником и по совместительству чистильщиком бассейнов, а
жена моя медсестра в профилактории. Мы обычная российская скромная
рабочая семья. Бля, но как же нас уже достали своими приглашениями эти
свингер-клубы!!!

- Ты уши почистил, садясь обедать?
- А причём тут уши?
- А при том, что не хрен садиться за стол с грязными руками!

Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться.
Он говорит шадхену:
- Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
- Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она
должна быть совсем ненормальная.
- Я согласен, пусть будет ненормальная!

Одна голова хорошо, а две жрут в два раза больше!

Челябинские женщины такие суровые, что на пляжах в Турции выбирают
лежаки с тефлоновым покрытием.

Шадхен говорит своему сыну:
- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся
перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и
поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её
красоту!
Яша добавляет:
- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
- Образованная.
Яша:
- Закончила два университета!
Шадхен:
- Её отец очень богат.
Яша:
- Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша:
- Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

Если в магазине вам говорят, что хлеба нет, - не верьте: хлеб есть. Вот
Деда Мороза - того действительно нет!

Когда не о чем говорить, синоптики говорят о работе.

В 2012 году самыми популярными фильмами будут: американский фильм "2012"
и российский фильм "Все умрут, а я останусь"

Доверенное лицо Путина, режиссер Говорухин на встрече с народом, говоря
о достоинствах кандидата, сказал:
- У него есть все качества, необходимые президенту!
- Кроме одного – совести! – добавил кто-то из зала.
- Обойдется - без нее! – заверило доверенное лицо...

- Ужас! Кошмар! Говорят, Путин запретил в России рыбу-фиш!!!
- Успокойтесь, Розалия Соломоновна! Пока еще только фиш-карту
отменили...

Вы слышали, чтобы патологоанатомы жаловались на свою работу? Правильно,
не слышали, ибо они о своей работе либо хорошо либо ничего.

В ближайшие 12 лет авторам политических анекдотов не надо напрягаться:
1) берем анекдот про Брежнева 2) меняем "Брежнев" на "Путин"
- Анекдот готов!

После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, шо
божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение....
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подарочный
батончик "Баунти"

Черт подбегает к Дьяволу:
- Только что Чубайс умер... Куда его? К нам?
- Ну уж нет!!! Давай лучше в рай! А то он и нас на ваучер натянет!

У парней всегда 5 отмазок: «Я же по дружески», «Я же любя», «Я же
пошутил», «Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!

Поле саммита "Украина-ЕС" в дипломатических кругах вместо фразы "Да
пошёл ты!.." говорят: "У вас есть перспектива".

Как же российский миллиардер Прохоров и его девочки осточертели
французам, что они решили сложиться и раскошелиться на 10 миллиардов
евро на строительство Нового Куршавеля в России на Кавказе!

Депутаты Госдумы предложили создать систему южноамериканского ПРО в
Венесуэле и Никарагуа: это позволит обеспечить национальную безопасность
России от таких неблагополучных стран-изгоев как Гондурас и Гаити.
Предлагается также устно пообещать США о ненаправленности против них
южноамериканской ПРО.

Проверено: если подойти к церкви и громко крикнуть "Бабы Яги не
существует!", то они почему-то всё равно обижаются...

На Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама
Партии регионов.

Муж понял, почему одиночество называют состоянием, когда жену с тройней
выписали из роддома.

- Мам, а почему Толстого отрекли от церкви?
- Потому что девок портил! Цинично! и на сеновале.
- Как романтично:)...

Николай Валуев выходит на трибуну в Государственной Думе:
- У нас с короткими депутатами, разговор короткий.
- Тьфу блин. Уважаемые коллеги....

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Сотрудник налоговой инспекции, придя на костюмированный корпоратив
проявив творческую фантазию, ничем не выделялся среди остальных
вампиров.

Американские учёные определили, что фобос-грунт упадёт в атлантический
океан. Наши учёные более точны в расчётах:-На кого Бог пошлёт,-считают
они.

Судьба девушки взволновала его, и он не мог оторваться от порнухи.

Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии
состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В.
Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого
Президента им не надо!"
Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд
Путина.

Новости: В нонешнем году, как и прежде, Кандидат в Президенты устроит в
Куршевеле Новогодний Ё-бал...

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером в день
получки.

Челябинские мужики настолько суровы, что стреляют в прокуроров без суда
и следствия.

Настоящие мужики стринги под боксерами не носят.

-Сара, ты когда о чём-то думаешь, должна, хоть немного ноги раздвигать.
Чтобы твоим мозгам, где там они у тебя находятся, простор был.

И искушал сатана Иисуса, и говорит: «Поклонись мне, и я сделаю Тебя
Путиным, и будешь вечным президентом России.

Нельзя изменить весь мир, но можно самому стать козлом

Четыре основных желания в школе и университете:
- Спать!
- Жрать!
- Заткнись!
- Домой!

Тёща подарила семье дочери новый автомобиль!
На вопрос жены, все ли опции устраивают, зять изрёк:
- Не хватает только "катапульта" в заднем ряду !

Извечные русские вопросы: Что делать? Кто виноват?
Извечные русские ответы: Твою мать! Твою мать!...

в анекдотах за 13.01.2012:

После выборов депутатов были митинги, после выборов президента будут
путинги!
____________________________________________
митинги, митинги... митя... димка :) тогда после 4 марта будут -
вовинги!!! :)

Приехал как-то Янукович по примеру своего белорусского коллеги в детдом
с инспекцией. Задал какой-то вопрос маленькой девочке.

Девочка ему:

- Дядя, ты что, дурак?
- Нет, я проффесор! - ничуть не растерялся Янукович.

Не надо пить сегодня
Надо пить сейчас

В клубе с мужчиной познакомилась. Он мне сделал комплимент
неоднозначный.
Фигура, походка, мол, у тебя такая (игриво). Тобой бы в шахматы
играть...
"Лошадью, лошадью ходи! Век воли не видать!",- такой, что ли?

Если вы поездке обнаружили, что бензин в бензобаке на исходе, отправьте
СМС на простой номер 095 с текстом «ПОЛНЫЙ БАК» и увидите, как резко
изменится ваше настроение

эх прокачу -решил таксист петров увидев фамилию путина в избирательном
биллютне

- Чтобы желание исполнилось надо на Новый год съесть утром натощак сырое
яйцо
- Ты так сделал?
- Да
- Ну, исполнилось твое желание?
- Да
- А что загадывал?
- Сальмонеллёз

- Поставил себе на дверь новый кодовый замок!
- Ну и как?
- Когда правильно вводишь код он тебе говорит: "Дорогой, заходи домой!"
- А когда код вводишь неправильно, что говорит?
- "Соси большой!"

Сбываемость снов напрямую зависит от привязки к конкретному человеку. У
моего соседа сны сбываются с пугающей регулярностью. Если ему приснится,
например, пиво, то это - к пьянке. Стоит приснится водке - непременно
напивается. Случается, что бедолаге и вовсе ничего ночью не снится, а
пьянка всё равно продолжает сбываться.

- Апчхи!
- Будь здоров, соси большой!
- Что!
- Не бери в голову, бери в рот!

Владелец ресторана "МЕД" посмотрев на посетителей, подумав переименовал
его в "ГАВНО"

Жил-был рак.
Поехал он однажды в среду в Павловск в поликлинику.
Ему там и говорят: Вы рак.

Дедок приходит в телеателье.
- Ребятоньки, почините мне эректрон.
Вердикт: он исправен

- Сосед, одолжи пару рюмок, а то гостей подвалило как-то неожиданно
много.
- Конечно, бери, сколько надо. Тогда тебе и несколько стульев нужны?
- Нет, спасибо. Им стоять недолго придётся, пока под столом
расположатся. Устать не успеют.

Три извечных русских вопроса: Что делать?
Кто виноват?
Где справедливость, твою мать?!

В России первый блин комом. Второй блин - тоже облом. А третий блин с
козлом.

-...!!!
- ...!!!!!!
- ...... ,!......!...!!! ;.............!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- !!!!...!!!!!
- Ну, хрен с ним! Так и быть! Я - "бронзовый носорог" и закончим
полемику на этом!

Родители подарили Вовочке сотовый телефон фирмы "Моторола", на что он, с
изумлением разглядывая подарок, изрёк:
- Папа, а что же общего у этой фирмы с Метро и Мужским туалетом?