Самые смешные анекдоты за день!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Военком Сидор Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

- Вы каким видом спорта занимаетесь?
- Я дротики бросаю.
- Так, значит, вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Хм... Как вам сказать, не без этого...

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

- А Роза Марковна-то у нас морж!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- Нет, просто крупная и с усами!

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

- Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, песню про чёрта-мазохиста!
- ???
- Ну, вот эту: "Бес-самомучо..."

Жена, пришедшая с родительского собрания, прихорашивается у зеркала.
Мужу: -"Я у тебя красивая?"
Муж: -"Самая красивая!"
Жена игриво: -"А ты уверен, что я на собрании была?"
Муж, задумчиво: -"Самая красивая, но дура."

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда ещё и зарплату...

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
— А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?

© Дмитрий Лавренков

Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…))

Разговор двух друзей
- Хочешь колу?
- Нет спасибо, что-то у меня с желудком плохо.
- Да пей не боись, кола вредит печени а не желудку

Просыпается питерский депутат утром, садится на кровать и хватается за голову:
- Не, с гомосексуализмом надо заканчивать.

Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

obelisk

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

Реклама - это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

Про русских:
что мы чеченцы какие-нибудь, чтобы за единороссов всяких голосовать?

“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”

Не хочешь лизать, будешь сосать! - вот и вся политика партии Единая Россия!

Вексельберг в переводе означает вообще-то "гора долгов".
Не правда ли хорошая фамилия для делового партнёра?

"Березовский рассказал о своей христианской партии: Я - оптимист"

объясните же кто-нибудь этому шлемазлу, что оптимист и педераст - таки разные вещи !

Не вали с больной на здоровую.

Наконец таки Правительство решило ограничить миграцию из Средней Азии. Правильно! Нечего тут конкуренцию создавать НАТОвской базе в Ульяновске по транзиту грузов из Афганистана! Монополия на рынке тяжелых наркотиков - это вам не "оранжевая революция"!..

- Ты как к кредиту относишься?
- Хорошо! Если будут давать в кредит пулемёт и ведро патронов, - обязательно парочку возьму.

По мнению НТВ возле Останкино на похоронах честного телевидения присутствовало всего около 100 граждан из которых 300 граждан было арестовано полицией за нарушения порядка.

В Латвии выпущен в продажу календарь с фотографиями участников латышского Ваффен SS.
Поговаривают, что календарём выстраиваются очереди.
Ну, ещё бы!
Ведь к нему бесплатно прилагается мини- разговорник, который учит латышей кричать "Сдаюсь!" на всех основных языках и наречиях народов России.

Гай Германика получила положительный отзыв на свой новый сценарий от Евгения Петросяна.
Ну а мы и без этого знали, что сценарий дрянь.

Друг, играющий в онлайн РПГ спрашивает что лучше качать. Отвечаю - качай интеллект - сессия на носу.

Крупнейшими спонсорами президентской кампании Путина были братья Ротенберги, Фридман, Авен, Вексельберг, Абрамович и Рейман.
Знаете, как называется тот, кого "создали" евреи, а потом впарили тупым русским?
Бог!

Чёрный юмор

Диалог \ министр Нургалиев – глава МВД Татарстана Сафаров:
- Выродки, предатели, подонки в погонах! Надо же до такого додуматься: бутылка от шампанского! Идиоты! Надо было горлышком засовывать, а не тупым концом…
- Так они и так горлышком, господин министр.
- Кретины! Значит надо было пивную бутылку использовать. Ну, ладно. Этих посадим – остальные умнее будут. Итак, передайте вниз по инстанциям: при использовании бутылок, не забывать про вазелин. Мы цивилизованные люди.

В России полиция приняла новую эффективную шкалы ректальных штрафов. Например, за переход проезжей части в неустановленном месте вам введут в анус карандаш. За кражу мобильного телефона- бутылку из- под шампанского (пустую). За более тяжкие, такие как фальсификация выборов так легко уже не отделаться- Вам будут лизать зад целых 6 лет!

Кстати, кролики совсем не возражают, когда их разводят, а предаются этому процессу с нескрываемым удовольствием.

Смотрю у друга два самых дешевых телефона примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю: — Что это у тебя? — Это у меня Duos…)))

Надпись на банковском вкладе "Минфин предупреждает, расплата неизбежна"

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если члену Совета Федерации вручить мандат Государственной Думы?
Армянское радио отвечает:
- Мгновенно может родиться какой-нибудь законопроект.

-Это новости по телевизору показывают?
-Нет, реалити шоу "Кто больше всех спиздит"

1996 год. Клонирована овечка Долли.
2012 год. Первый успешный опыт клонирования человека
2020 год. Спикер Госдумы Путин утвердил закон о клонировании, подготовленный премьер-министром Путиным по поручению президента Путина.

Сайт "Одноклассники" совершенно размыл понятие "одноклассник" - от кошек, собак, цветов и детей, до рекламы сантехники, музыкальных клипов и лиц глубоко пенсионного возраста...

- А твой сын ходит в ночные клубы?
- Он ходит в ночной горшок!

Заходит поручик Ржевский в бордель.
- Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик?
- Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.

Маленький мальчик не мог заснуть ночью, потому что умел читать только до десяти.

- Вовочка, почему ты вчера в школе не был?
- Чукча и Еврей забили стрелку: считали про кого
больше анекдотов. Я третейским был.
- И кто выиграл?
- Я! И ещё с отрывом!

Старушка случайно забрела в вегетарианскую столовую, посмотрела на траву в тарелках посетителей и говорит:
- Уж на что у меня пенсия маленькая, но на человеческую еду денег пока хватает. Не приведи Господь так оголодать!

Сколько зайца не кормлю — он всё волком смотрит.

© Дмитрий Лавренков

Много денег уходит сейчас на фальсификации выборов, много денег уходит друзьям путина и на коррупцию. Придётся наверно от всего этого в следующий кризис отказаться :)

Однажды Владимир Владимирович гулял по весеннему подмосковному лесу. Среди ветвей чирикали невидимые птички, под ногами хрустел оседающий снег, между низкими облаками проглядывали голубое небо и солнце. На лице Владимира Владимировича блестели счастливые слезы.
- Спасибо, - шептал Владимир Владимирович березам и елям, - Спасибо, родненькие мои...
Березы и ели молчали. За их стволами прятались сотрудники Федеральной службы охраны.
Внезапно в кармане у Владимира Владимировича зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Сергея Борисовича, - По-моему Дима сходит с ума.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович, - Что случилось?
- Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить!
- Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим. Ты, кстати, заедешь сегодня?
- Конечно заеду! - отвечал Сергей Борисович, - Сколько брать-то?
- Да пару возьми, - сказал Владимир Владимирович, - У меня еще есть.
И Владимир Владимирович отключил связь. Щебет птичек шлейфом двигался за ним...

Судя по последнему роману "S.N.U.F.F" любимой книгой Вити Пелевина в детстве был "Маленький шприц" Экзюпери.

Даже Евгений Петросян пришел на митинг против НТВ.
Ведь благодаря их "печенькам" он наконец уступил первое место в антирейтинге блоггеров.

Едро сократилось до 501 члена.

По последним данным за Путина на выборах проголосовало почти 64% избирателей.
Или, что тоже самое, 52%, если вычесть всех баб, которые были у него за последние 2 срока.

Проснулась баба Яга после литаргического сна и бегом в Сбербанк!
-Внучка,мне бы кредит,избушку обновить!
-Так,бабуля,у вас же никого из родных-а нужно поручительство ещё двоих !
-Хорошо,я попрошу змея Горыныча - лишняя голова не помеха ...

Почему в русском слове "подсыхало" упорно слышится "поц Цекало"?

Стабильность, это прежде всего устойчивость, а устойчивость достигается перемещением центра тяжести к ягодицам, что влечёт за собой если не запор, то понос.

Зная культуру наших рогатых
Буду и дальше сочинять суррогаты