Самые смешные анекдоты за день!

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

- Сказал бы, что я думаю о твоей теории, но воспитание не позволяет!
- Ничего не путаешь? Может, образование?

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Какое-то время я занимался тем, что продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И дела шли, надо сказать, плоховато: клиенты, возможно, самые лучшие, мне не открывали.

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Комитет по этике Российского футбольного союза рассматривает дело спартаковца Эменике.
- Мы тут, бл* собрались, ёба*** в рот, что бы попиз**** о том что наху**чил это чернож***пый.
- Да за кого бл** он нас держит? Да пусть он х** сосет ёб*** твою мать! Х** нам показывать!
- Да, собрались здесь му**ки, прямо академики пи***тые!
.....
Председатель: Полагаю жест игрока не этичным.

Медведев поздравил ветеранов войны в Твиттере. Ведь в России что не ветеран, то в Твиттере сидит.

В эти дни мы особо сильно понимаем ту ненависть которую чувствовали люди по отношению к оккупантам в 40-х годах.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

Пожалуйста, во время митингов, не называйте омон и полицию "фашистами"!
Фашисты особо подчеркивают, что не имеют к "нургалиевцам" никакого отношения!!!

А всегда вы порядке в ставите нужном слова?

Россия продолжает дарить миру гениев спорта: то великий футболист Кадыров бразильцам забивает, теперь вот хоккеист Путин - сборной мира!

Душевный праздник 9 мая, обидно вот только, что победили-то полицаи...
© konde13

После президентских выборов в России все жулики мира в экстазе.
Оказывается, что бы развести русского лоха нужно даже не три а всего два напёрстка.

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

Новый закон запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию..

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

Однажды оппозиционеры стояли в очереди в общественный туалет.
Где и были арестованы полицией за очередное несанкционированное шествие.

Поразительное открытие удалось недавно сделать учёным. Оказывается, что если собрать в кучку несколько учёных любого профиля и регулярно платить им приличные деньги, то они обязательно что-нибудь откроют.

Достаточно не дать человеку что-то сделать, чтобы оказаться дураком, который ничего не понимает.
Достаточно предоставить полную свободу действий, чтобы оказаться сволочью, которая ни о чем не предупредила.

Из новостей: "Чуров вручил Путину удостоверение президента", больше обычного удостоверения Медведева на 146%.

Медведев: к 2018 году средняя продолжительность жизни россиян достигнет 75 лет. Для этого каждому пенсионеру выделят персонального реаниматолога

Особенно полицаев бесили партизанские песни.

- в Москве приступили к разгону облаков...
- что-то я не помню такого политического движения...

Три стадии бедности в Маскве:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Три стадии бедности за МКАДом:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Доллары даже не знаю как выглядят.

Похоже скоро эпоха тандема рухнет в ту стадию, когда компании свыше 2-х человек будут считаться вызовом действующей власти.

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.

Приходит Путин к Кабаевой.
Та ему: "Володенька, я соскучилась, ну пожалуйста,
ну не более двух раз... ПОДРЯД!!!!!"

Ну, что ж! Одним нано-президентом меньше, но одним нано-премьером больше.

В Госдепе США после просмотра хоккейного матча с участием Путина поняли, что теперь им придется финансировать российскую организацию "За честный хоккей". Двери американского посла Макфолла широко открыты для возмущенных хоккейных болельщиков.

Владимир Владимирович, А что случилось с Суперджетом Сухой?
-Он утонул!

- Ты знаешь какая компания активнее всех поддерживает акцию - Георгиевская ленточка!?
- Какая?
- Билайн.....

В честь иногурации общество собаководов "Канура на Рублёвке" подарило Путину золотой ошейник в бриллиантах с дарственной надписью. ВВП хотел его примерить Кони. Но собака, увидев надпись, возразила: "Это же тебе, хозяин, подарили".

Никита Джигурда в детстве пугал Бабу-Ягу.

Мало кто знает, но медицинский факт:
перед каждой инаугурацией Владимир Путин и Дмитрий Медведев просто меняются головами на срок правления президента, при этом путинское туловище непрерывно остается на троне. Такая вот любовь-морковь.

Приходит к президенту Ельцину Березовский.
- Вот Вам миллиард долларов, хочу стать президентом!
- Вы что же это, уважаемый, правила не знаете? Президентом России не может быть еврей! Деньги оставляйте, забирайте автобизнес.
Приходит Ходорковский:
- Вот Вам миллиард долларов, хочу стать президентом!
- Вы что же это, уважаемый, правила не знаете? Президентом России не может быть еврей! Деньги оставляйте, забирайте нефтебизнес.
Приходит Путин:
- Вот Вам миллиард долларов, дайте какой-нибудь бизнес!
- А напарник у Вас есть?
© konde13

У оптимиста стакан наполовину полон, у пессимиста - наполовину пуст.
А у меня, блин, просто ПОЛСТАКАНА воды!

"Владимир Владимирович, на нас наступают и сдаются".
Путин:
-Что за бред?
"Они стреляют и размахивают белым флагом".

Объявление: "Сегодня в 14-00 в наркологическом диспансере для пациентов состоится лекция начальника ГИБДД тов.Петрова И.И.. Тема лекции: "БЕЗОПАСНОЕ КОЛЕСО"

-Девушка,у вас дырочка на колготках выше колена...
-А чего вы туда заглядываете,маньяк что ли?!...
-Нет,что вы,это профессиональное...
-Вы-гинеколог?!
-Нет...
-Проктолог?..
-Нет!Я-таможенник!...

Видная девушка! Проверено GoogleMaps!

Хочешь знать все о политической борьбе в России? Быть на гребне протестного движения? Изъявить свою волю?
Отправь СМС со словом "где?" на номер 0202, и получи на свой мобильный адреса УВД в которых можно найти Немцова, Удальцова и Навального.

Маскова хороши, большой, карасивая! Только люди мало..

Интервью с акушеркой и роддома, где родился Медведев:
"Да, помню, помню - роды прошли как никогда легко. Уже тогда было понятно, что мальчик не хочет оставаться на второй срок"

6 мая в России произошло очередное знаковое событие — одни дураки начали кидаться в других дорогами.

Британскими учёными доказано, что 90% девушек в институте Поплавского симулируют знания.

Самое бесперспективное занятие - это закапывать нос каплями от насморка. Всё равно все труды пойдут насмарку.