Самые смешные анекдоты за день!

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Надсмоторщик с кнутом укоряет бастующих рабов:
- Вам не нравится рабовладельческий строй?! Забыли, как при первобытном строе в пещерах жили и от тигров прятались?!!!!

Анизотропия вселенной наглядно проявляется на примере потока денег - по направлению к тебе деньги двигаются с определенным сопротивлением, а от тебя - сопротивление практически отсутствует!

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

На форуме.
"Меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого сайта".

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Надпись на надгробии киоскерши: "Скоро вернусь".

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего вай-фай вместе со светом тоже отключили)

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

- Что из себя представляет Путин как президент?
- Это дзюдоист, играющий в хоккей.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Бабушки, обсудив всех соседей и новости, от нечего делать начали говорить правду.

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.

Если девушка показывает Вам свою домашнюю собачку, она готова показать и киску.

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

Загадка: Стоит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот слёзы проливает.
Ответ: Мужской стриптиз в доме престарелых.

Майские праздники увеличили для того, чтобы у дачников прибавилось мозолей от работы, а у них прибавились лишь ожоги от мангала.

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

Большинство россиян горячо высказывается за то, чтобы высшие чиновники государства летали исключительно отечественными самолётами. Предпочтительно - Sukhoi Superjet-100.

Вот вы говорите что телявиденее это чяй для дябилов. А я даже не понямаю чяво они там говорят :-(

- А откуда вообще это слово - "инаугурация"?
- Ну, понимаешь, в Древнем Риме были такие жрецы - авгуры, которые предсказывали будущее по полёту птиц. Вот от них и пошло.
- Какая же птица, интересно, предсказывает будущее Путина?
- Думаю, "Сухой Суперджет"...

При встрече Нового 2013 года россиян будут обуревать смешанные чувства, когда они будут пить шампанское.
Во-первых, как же радоваться ему после казанской истории?
А во-вторых, можно и порадоваться, что шампанского в России теперь — до жопы.

У нас нет партии жуликов и воров! У нас есть партия, четко выполняющая указания Президента!

-...и буду дальше укреплять демократию, - сказал Путин, и похлопал полицейской дубинкой по Конституции.

У Царя - Ходынка, у Путина - Ордынка.

- Папа, а что такое сериальное мыло?
- Это бездарно-бесконечная дребедень, когда одни и те же замыленные актеры толпой бегают по разным сериалам, изображаясь то ментами, то бандитами.

Всё, Путин стал президентом! Теперь, по обычаю - в Орду за ярлыком. Только вот, где у нынешней Орды столица? - в Лондоне, Иерусалиме или Вашингтоне? Куда в первую очередь он поедет?

Развитие демократии в России: Путин-Медведев-Путин-Медведев-Путин-Медведев-Дочь Путина-Сын Медведева-Дочь Путина-Сын Медведева-Внук Путина-...

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

Российское Правительство никогда не уйдет в отставку добровольно, потому что русскому народу нравятся сериалы с интригой типа, - интересно как они выкрутятся на этот раз!?

Саркози просил Путина прислать на свои выборы Чурова. Путин отказал. Результат известен.

Кириллица: Все то что рассказывает патриарх Кирилл относительно часов и квартиры.

Из словаря.

Чтобы лишить оппозицию места для демонстраций, Путин распорядился снести памятник Абаю Кунанбаеву и воздвигнуть на его месте памятник Алине Кабаевой

Надпись при въезде в один из курортных российских городов: "Слышишь,сочинец,оно тебе надо:
отмытая "черным налом" "Белая Олимпиада"!?

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

Новый народный праздник ввёл путин сразу как стал президентом кремля: продолжается с 6 по 9 мая,называется Винтилово!

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.
© konde13

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

Он никогда не носил головные уборы, потому что они плохо сидели на его маленькой и лысой голове. Все изменилось после того, как жена наставила ему рога.

Участница коллектива из Удмуртии «Бурановские бабушки», 73-летняя Галина Конева, потерялась в Москве. Старушку нашли через несколько часов

Однако не только наличие афроамериканцев удивило старушек в Москве. Поразило «бабушек» обилие слова city. Как выяснилось, по-удмуртски слово «сити» означает го...но. Туктарева рассказала: «Когда по Москве ехали в машине, бабушки говорили: почему сплошное „сити“ — супермаркет „сити“, банк „сити“, магазин „сити“? Что, в Москве кроме „сити“ больше ничего нет?»
mail.ru новости

Пожизненное заключение значительно проще отбывать в камере с Интернетом.

Читая новости, меня терзают смутные сомнения:
- В горах по неизвестной причине разбился новый СуперДжет
- США успешно испытали новую ракету
Что-то здесь не так....

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

-Хаим Ибрагимович, а правда, что евреи картавят и отвечают вопросом на вопрос?
-Догогой мой дгуг, да кто же вам таки эту егунду гассказал?

Сусанин врагов завёл в пучину,
А Медвепутин - Россию...

Во время разгона митингов сразу и не поймешь: то ли митингующие носят контрацептивы, то ли контрацептивы уносят митингующих.

Если долго сидеть на берегу реки, то по ней проплывёт труп твоего врага...
Ведь враг тоже сидит на берегу реки. Кто-то из вас точно умрёт первым.

Пародия на "законы Мерфи": если жена ударила вас утюгом,значит,...скалка сломалась в прошлый раз!

-А как на счет прямых губернаторских выборов?
-На это я пойти не могу! Мне нужно посоветоваться с шефом.
-С Михал Иванычем?
-Ага, с Михал Иванычем.

Слепой-суперджет уже рухнул, а Марс-супергрунт летает до сих пор.

Резидент Путин, видать, перебрал с виагрой — улицы Москвы по ночам стали заливаться его частыми поллициями.

Порядочные женщины очень предсказуемы - на первом свидании не дадут.

Удалось поднять настроение, но пошатнулось здоровье. Стал поправлять здоровье - настроение завалилось. Теперь боюсь здоровье отпустить, а за настроением всё равно нагибаться придётся.

Видная девушка! Проверено! Яндекс-Карты.

Интересно, а это символично, что после длительной многочасовой обработки фотографии кладешь верхний слой с прозрачностью 69%?

Только двое друзей-водолазов могут смело утверждать, что их - водой не разольёшь.

МЧС отправило на место крушения Superjet-100 второй самолет.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Как же меня пугает фраза в инфе пользователя твиттера: "за фолловинг отвечаю взаимностью"!

-Золотая рыбка,давай поженимся!...
- Не-а!..Я не могу выйти за тебя замуж...Я в море хочу жить!...
- Тогда выплывай за меня!...

А у нас в дяревне самые умные - бабы. Они могут пересказать по памяти новостной выпуск который по тялявизору чяй показывали.
А мужики только слушают, непонямающе моргают да мычат недоумённо.

Nosa,nosa торчит коза из носа.

Гаишники и таксёры жгут билборды гугля (заодно и яндекса). Компании по прокату авто и проведению ТО торжествуют. Гугль испытывает автомобиль без водителя!