Самые смешные анекдоты за день!

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

В Великобритании - монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр..........

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)
…

- Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
- А пока кто?
- Пока - нашисты.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Новости отечественного автомобилестроения.

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Одна голова – хорошо, а две – это Медвепут.

- Тварь я дрожащая или право имею?
- На счет всего Права не уверен, но вот нашу Судебную систему, Владимир Владимирович, вы имеете как пить дать.

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится. И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

Лидер движения "Наши" Василий Якеменко объявил о создании "Партии власти". Члены партии будут именоваться "власовцы".

Статус:
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

Когда простым, но веским словом встречаешь ты меня, мой друг...

Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов!

Медведев передал письмо Путина Обаме.
Тот очень удивился и спросил - А ты кто?

Российским врачам никак не удаётся разделить сросшихся сиамских близнецов – президента с премьером, как только их не поворачивают.

У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!

Чем красивее грудь, тем легче ее дают пощупать.

Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

Подсаженная на деньги женщина - становится зависимой и особо не вякает.

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Вот говорят, что артисты нынешнего шоу-бизнеса – это «рабочие» сцены, что они тяжко «пашут», что культуру двигают в массы. Так кто они на самом деле – рабочие, пахари-крестьяне или их прослойка интеллигенция?
- Это не прослойка. Это новая прокладка – интеллиГЕЙция.

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

Один из самых малоизвестных способов увлекательно скоротать свободный вечерок - это играть с привлекательной блондинкой в шахматы на раздевание.

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит по умолчанию".

Почему есть водка «Putinka», но нет презервативов «PutIn»?
Думаю в наше время последние бы расходились куда успешнее.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

ОАО "Колумбийский кокаин" приглашает на работу наркокурьеров! Дозированное питание! Свободный Трафик! Проложи себе "дорожку" в светлое будущее!

Главные достоинства российских автомобилей заключаются в доступности к ним запчастей и широких возможностях заниматься творчеством при их постоянном ремонте.

Жена мужу:
- У меня волосы на голове стали исчезать!
- Видимо им надоело перекрашиваться и они переселяются на сиськи, на ноги и в другие укромные места...
© konde13

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

В действительности "Черный квадрат" Малевича - это просто портрет ниндзя.

В субботу президент Владимир Путин подписал указ о сокращении положенных чиновникам автомобильных мигалок с 1 июля: их останется 569 вместо 969.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1939262
Высвобожденные мигалки будут использованы при производстве танков с мигалками, выпуск которых намечается на одном из Уральских заводов.

Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.

Путин, наверное, поспорил с грузинами, что сможет
построить сталинизм с помощью Запада.

Исус Христос мог бы получить пожизненное.

Нашисты в новой меточичке прочли:
- скандировать лозунги, конгруэнтные "Мы здесь власть!", но не кремлевской направленности, запутывая оппозицию;

На митинге они орали:
- Мы здесь Навальный!!!

Закон взаимного притяжения М. и П.

Если Президент М., Премьер П., и наоборот.
Если при президенте М. милицию (М) переименовывают в полицию (П), чтобы получить систему М+П, то при президенте П. обратное переименование в милицию (М) неизбежно.

Самка шершня по французски будет shershen la femme

Д.А. Медведеву отказали во вступлении в Единую Россию на том основании, что половина не может быть членом.

Всё-таки есть у России хорошая машина! Только передвигается оне не на колёсах, а коньках и называется - Красная!

На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.

Полдня плеваться, что не клюет, полдня материться, что сорвалась- это называется городская рыбалка.

Медведев стал членом Едра...
Не стал, а как был членом, так и остался.
Путин, видимо, отправил его туда на доращивание!

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?

-вовочка сколько будет 18х1000?
-идите в жопочку марьивана!
-чтоо?!
-ладно сжалуюсь над вами: идите в письку!

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.

Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.
PS: Это же мечта Бори Моисеева!!!

Самые успешные инаугурации обычно происходят в отсутствии недовольных инаугуририрующих, но в присутствии заранее определенных инаугурантов.