Самые смешные анекдоты за день!

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

Комментарий к видеоролику МММ-2011
Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил.
Вот уж от него совсем не ожидала!

- Вроде с 91-го года и депутаты разные и президенты разные и министры разные, а как новый закон, так глупость такая же. Почему так?
- Понимаешь, власть это один большой организм, похожий на человеческий. Какой бы деликатес на входе не положил, на выходе все равно - дерьмо будет.

В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Всё самое важное можно уложить в три слова: "Где мои носки?", "Когда наконец зарплата?", "Мне всё равно", "Я тебя люблю", "Иди на хуй".

Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.

Американский посол Макфол: "Я же говорил, что мы не финансируем российскую оппозицию. Ведь у Собчак нашли не доллары, а евро!"...

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

- Я мать и я тут принимаю решения!
- Но вы не моя мать!
- Я мать и я тут решаю, чья я мать!

Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

- Мама, папа! А давайте поиграем в семью!
- Давай.
- Тогда я буду козлёнком, мама козочкой, а папа козлом... Нет козлиной... Нет, папа вообще играть не будет!

- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

То, что ты остался с носом, меньше всего печалит после боксерского поединка.

Международная встреча в высших кругах.
– Королева Дании со своей свитой!
– Император Зимбабве со своей свитой!
– Президент России со своей сворой!

Отмечая день России, пьяные стражи закона этой самой России во главе с начальником ГИБДД угнали самолёт и полетели в баню.

СМИ: "Венесуэла стала мировым лидером по запасам нефти".

кто-то нарывается...

Недавний лучший анекдот:
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.

Отвечаю:
Хуже может быть, если тебе позвонили в 4 часа утра по местному времени в Нью-Йорк, в роуминг, на телефон с оставленными на счету 100 рублями (чтоб работали бесплатные входящие СМС) представители какого-то многократно всех заебавшего звонками театрального агенства с далекой, но любимой родины, чтоб предложить тебе билет на какое-то трижды в гробу в белых тапочках виденое ояебу-шоу, и пока ты отдуплился спросонок кто это, откуда и какого мужского полового члена звонит и повесил таки трубку спугнув соседей за стенкой словом "блин", произнесенным по старословянски - через "ять", вся заботливо припасенная на счету сторублевка намоталась на хуй и разлетелась по счетам различных мобильных операторов, разбросанных по разным уголкам этой несовершенной, но от этого не менее прекрасной планеты.
И дело ведь не в том, что жалко этих 100 рублей. 100 рублей не жалко.
Дело в том, что ну не ЁБ ВАШУ МАТЬ, А?!!

ps
Впрочем и 100 рублей жалко тоже.

- Чем рабочие отличаются от депутатов Единой России?
- Первым за вредность положено давать молоко, а вторых я бы
направлял на принудительные курсы уринотерапии.

Продукты питания по сути своей являются потенциальным говном. А некоторые - даже не потенциальным.

Скупая в обменниках доллары, патриотично настроенные россияне пытаются обрушить экономику США, впаривая им обесценивающиеся рубли.

- Я - стерва!
- Да? Смотрим «Толковый словарь живого великорусского языка» Даля: «Стерва – труп околевшего животного, скота, падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая палая скотина». Да, пожалуй, ты - действительно стерва...

Сценка знакомства.
- Джон Хьюстон, нейрохирург, афроамериканец.
- Мойша Лейбович, нейрофизиолог, евророссиянин.

Читаю новость "Следователи четвертый день считают деньги Ксении Собчак"
Тупой журналист не уловил суть,
IMHO "Следователи четвертый день ДЕЛЯТ деньги Ксении Собчак"

- Семён Маркович, вы слышали, в одесском зоопарке появился слон из Ростова-на-Дону.
- Додик, мне помнится, что жители древней Трои как-то уже накололись с импортом животного...

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.

На футболке написано: Это издевательство над судом.
- Простите, но почему на вашей футболке такая надпись?
- Просто я думаю, что было бы круто убивать судей, нарушающих процессуальные нормы, пытать их перед смертью и на трупах вырезать: Это издевательство над судом.
- То есть вы выступаете за убийство судей?
- Нет, я ношу футболку.

И взошел Путин на трон. И провозгласил он стабильность. И прозвали его благодарные жители Стабилитроном

- Штирлиц, у вас новый мундир? - удивился Борман.
- Да из Центра наконец деньжат подкинули,- ответил Штирлиц. И задумался, не ляпнул ли он лишнего.
- Ах, да, да, да! - весело подмигнул Борман. - В честь очередной инаугурации Фюрера, премии всему гестапо!

Либеральный губернатор подобен морской свинке: ничего общего ни с морем, ни со свиньёй.

В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.

Британские ученые разгадали причину всех бед человечества: голод в Сомали, пожар в Мордовии, драка болельщиков в Польше, ипотечный кризис в США, отсутствие воды в кране: - ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ПУТИН!

В связи с многочисленными запросами о возможном запрете празднования Хэллоуина при новом законе о митингах разъясняем: запрета не будет, но появление в масках, в местах скопления граждан, будет разрешено только определенной категории граждан,- ОМОНУ. Граждане других категорий, желающие изменить свое лицо во время празднеств, могут обратиться за содействием к вышеупомянутой категории в устной форме.

Заглянул шеф, сказал, что к нам скоро придёт наш японский партнёр Якимодо Соси. Тут в офис заходит Маша - наш офисмен, вся такая невыспавшаяся и помятая.
Шеф её воспитывает:
- Маша, ну и видок у тебя... Так, чтобы через пять минут была как огурчик, и японец чтоб был занят тут по полной программе: чай-кофе и т.п., а то поувольняю всех нах! У меня важное дело, приду через полчаса.
Маша упорхнула в уборную приводить себя в порядок.
Заходит японец, мы его встретили, оказалось, что он довольно прилично говорит по-русски. Сидим, болтаем. Входит Маша - хороша, привела себя в порядок, просто умничка!..
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
- Соси!
- О'кей, - со вздохом выдала Маша, обречённо расстёгивая ему штаны и облизывая себе губы.
Скандал, мля! А ведь шеф предупреждал!..

Рексона предложила женщинам носить этот браслет из колокольчиков, что бы они осознали, ... что они - овцы!

Лев шёл в Изумрудный город во дворец Гудвина последним, оставляя позади себя дорогу из жёлтого кирпича. Он очень боялся...

Бастрыкин не ездил в лес с Соколовым.
Это лес приехал в СКП по вызову Бастрыкина.

А знаете ли Вы,что для наших отцов являлось эталоном мужской "дружбы"? Это распитие бутылки водки на троих и,... да-да,тот самый плавленный сырок!

Обыски у оппозиционеров были инспирированы бывшим бойфрендом Собчак. Цель -- выставить ее с новым бойфрендом идиоткой и конфисковать подаренное бабло.

В очередной познавательной передаче ведущий спрашивает у конкурсантов:
- Что такое тройка?
- Это нападающие в хоккее.
- А шведская тройка?
Конкурсант краснеет, но отвечает:
- Это такая шведская семья.
- А русская тройка?
Из зала:
- Кажется, в такой семье лошадь присутствует!

Подруги:
- Говорят ты разводишьс­я. Почему?
- Да перестал тащить в постель каждую встречную,­ а мне
одной - перебор...

Звонок в службу поддержки пользователей одной из крупных компаний.
- добрый день, что вы хотели?
- я хотела вот, чтобы у меня всё тут было красиво, чтобы потом было хорошо, а то мы ИНН сдали, а я поеду -не сдам, с меня деньги вычтут, и вообще, спросить хочу, вот у меня браузер 7, а восемь нельзя …..
- женщина, подождите! Что вы конкретно хотите?
- ну чтобы на компьютере звук был ….

Новое достижение российской политики - презерватив-прокладка.

Когда отговорка «у меня голова болит» больше не работала, жена начала
жрать на ночь чеснок и отвечать на домогания мужа поцелуями.

Экзорци́ст. Недорого изгоняю нечисть. Родственники из провинции - двойная такса. Теща - пятикратная такса.

Странно, что до сих пор никто не прислал анекдота про полузащитника сборной Франции Самира Насри. А ведь он англичанам на ЕВРО-2012 даже гол забил.

"Кузькина мать" родная бабушка Егора Кузьмича Лигачева.

(Из словаря.)

Объявление:Бесплатные морские круизы в любую точку мира.Районный военкомат.

Понял , понял , не Собчак.

На нудистском пляже.
— Молодой человек, зачем вы спрятались в трусах?!

© Дмитрий Лавренков

- Я ненавижу эту страну с её единорастами, комуняками, Медвепутами и прочими гадостями!
- Так уезжай!
- Ни за что!
- Почему?
- Я мазохист.

Ксения Собчак решительно опровергла слухи о том, что найденные у неё 10000 конвертов по 100 евро в каждом были платой клиентов «Дома-2». Госпожа Собчак указала, что тариф интим-услуг клиентов «Дома-2» гораздо выше 100 евро, причём оплата принимается только в рублях.

Самое верное существо в мире облом. Он ждет тебя практически всю жизнь.

- Какая разница между настоящим пивом и тем, что имеется в широкой продаже?
- Примерно такая же, как между шоколадом и некой другой субстанцией, тоже похожей на шоколад.

Механизатор Вася долго добивался признания у доярки Клавы. И наконец добился ее признания в краже коленвала.

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

Испанцы победили ирландцев. 4:0. Это как же они не хотели забивать ...

Жил-был мужик, и любил он ходить налево.
Приходит он как-то дамой, и видит такую картину : Его жена собирает вещи, что-то там бурчит.
Он же ей говорит : - Милая, ты все знаешь?! Прости грешного! Я не хотел. Не уходи! Не собирай вещи! Умоляю!
И пытается отобрать у жены чемодан.
Она его пихает и говорит : Слушай, отвали!Я занята, собираю вещи на Северный полюс.
Мужик стоит в ахуе и не может понять прикола.
Молча выходит из комнаты , а потом и с квартиры. Вышел на лестницу, курит. НЕ может понять юмора.
Тут выходит сосед по лестничной площадке и говорит : - Паха, а твоя куда собралась ? Небось в Индию?
-Неа! На северный Полюс.
А ты откуда знаешь?
-Тю, ну как это. Моя уже на Северный собиралась, теперь по маршруту Индия.
Он стоит еще больше в шоке.
Заходит дамой и идет в комнату, а жена уже теплые вещи выложила и собирает купальник, крем от загара.
Он спрашивает : - Милая, объясни мне, куда ты собралась!
Он швыряет ему газету, а там написано такое ;
НОВАЯ ДИЕТА:
КОГДА ВЫ СОБИРАЕТЕ ВЕЩИ, ВЫ ХУДЕЕТЕ.
С НАЧАЛО ЕДИМ НА МОРЕ, ПОТОМ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, ИНДИЮ, ТЕХАС, и т.д
Жена разворачивается и спрашивает : - А за что ты извинялся?
- ДА так, вспомнил что я мусор не вынес

Родина! Кто тебе ТАКОЙ закон сделал?
Пу…н…
Пу…н может!
Пу…н может, Пу…н может - всё, что угодно!!!

- Вот так вот просто тебя взяли и уволили безо всяких причин? Справедливости не пробовал добиваться?
- Ну что ты! Где справедливость и где я? Неровня мы, неровня...

Объявление.
Продаю оптом семена разумного, доброго и вечного. Учителям - скидки.

- Кузька!
- Что, мама?

Во время этого диалога все отворачиваются, не хотят случайно увидеть.

С жёнами существует такая проблема - сегодня они идут за тобой, а завтра идут за кем-то другим.

Лес гулял,дуб крепче всех стоял...