Самые смешные анекдоты за день!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

«Делаешь – не бойся, боишься – не делай, а сделал – не сожалей». Мудрость Золотой Орды

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
- Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
- Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

На предложение руки и сердца Света ответила решительным оргазмом.

© Дмитрий Лавренков

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено!
Путин:
- Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место?
- По моему, "потемкинская деревня"..,

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Как неделю начнёшь, так её и проведёшь. У нас все недели начинаются в понедельник.

93% пользователей Internet Explorer до сих пор носят с собой пейджер.

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идёт к нему:
- Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
- Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
- Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

Дорожный мастер жалуется жене за ужином:
- Начальник вообще охренел! Мало того, что план составляю сам, а он только подписывает и отчитывается наверх, он вообще даже думать не хочет!
- Почему, дорогой, ты так решил?
- Ну так сегодня говорю ему, что лопат мало осталось, а он мне в ответ: «подумай как изменить технологию, если их вообще не будет».

Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра до вечера лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.

Если театр начинается с вешалки, то российская Государственная Дума начинается с приемной в Администрации Президента.

Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.

Поспорили американец и русский, у кого в стране демократии больше. Американец долго распинался о преимуществах их демократии. тогда русский спросил:
- а есть у вас в стране воры, взяточники, мошенники, бюрократы, убийцы, бандиты, рэкетиры, наркодилеры и т.п.?
Американец смутился и сказал:
- да, есть...
- много?
- да, очень много...
- и какая партия у вас в парламенте представляет этот широкий слой населения?
- ???
- А, то-то же! А у нас это крупнейшая партия страны!

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

"Шпртулька мама осквер горцес внуча шантрапуло". А вы помните первую эсэмэску от бабушки?

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Новые презервативы "Мимино"! Презервативы "Мимино" - Ларису Ивановну хочу!

Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений:
1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете.
2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент.
3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату.
4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок.
5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов.
6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров.
7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея.
8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер.
9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом.
10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить.
11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно.
12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.

Надо ли говорить наркотикам "нет", если они спрашивают, хочу ли я завязать?

Умер Путин и попал на тот свет. У ворот рая - св. Петр:

- Пущать не велено, агентам КГБ вход воспрещен!
- Но у меня рекомендации от патриарха Кирилла!
- Кирилл - тоже агент КГБ.
- А кто вы собственно такой? - возмутился Путин.
- Будете смеяться, но по закону о НГО я - иностранный агент.
- Почему?
- Зарплату в РФ мне не платят, а дел у меня там по горло!

- Иванов! Мастер спорта по боксу, кмс по гиревому спорту.
- Петров! Мастер спорта по дзюдо, кмс по вольной борьбе.
- Сидоров! Мастер спорта по самбо, кмс по киксбоксингу.
- Рабинович! 3-ий юношеский разряд по шахматам. Начальник этих трёх дебилов.

- Закрыто, видишь, что написано?
- Не вижу, а что написано?
- Не что, а где. На полу написано и накакано. Поэтому туалет закрыт.

Ксения Собчак заставляет мужчину кричать после секса: "Мы счастливы!".

На романтическом свидании:

— А ты в курсе, милая, что мне платят 300 штук в месяц?
— [С надеждой в голосе] Познакомишь меня с ним, зая?..

- Слыхал про Мишку? Закрыли пацана!..
- Как? За что?!
- Обнаружили у него две полных флешки Википедии.

Чебурашка, крокодил Гена и Путин прыгнули с парашютами. И ни один парашют не раскрылся! Чебурашка кое-как планирует на ушах, за лапы Чебурашки судорожно держится Гена, а за хвост крокодила - Путин.
Чебурашка:
- Сбрось его, друг, не вытянуть нам такую тяжесть!
- А как же россияне?
- Ни у них, ни у нас выбора нет!

У девочек, которые родятся 21.12.2012, самым распространённым именем будет Света.
И я даже боюсь подумать, как будут называть мальчиков!

К запланированному времени начала любого мероприятия с участием Владимира Путина надо сразу же прибавить один час. Значит, начали вовремя. Если начали с 40-минутной задержкой от запланированного - работаем с опережением графика.

Вопрос - Путину:

- Владимир Владимирович, почему у вас на лице все время глубокая депрессия?
- Это не депрессия, это застой!

Медведев - Путину:

- Вова, ты опять раздаешь острова мокрожопым. Зачем?
- Понимаешь, Дима, острова эти маленькие...
Подмигивает:
- Да и зарплаты у нас с тобой, Дима, тоже маленькие!..

Сперматозоид геройски пробивался вперед, но обессилил и задохнулся в дерьме.

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.

У программистов и всякого рода IT-работников есть два особо любимых композитора - Петр Ильич Чайковский и Кристоф Виллибальд Глюк.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

Вызвал Путин девочек.
- Владимир Владимирович, как вы все хотите?
- Вы же прекрасно знаете, я хочу все, как при Брежневе!
- То есть через жо*у раком? - догодались девочки.

Сборная Зенита отвратительно сыграла на Евро, и продолжает кержаковить и зыряниться в РФПЛ

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

- Какая земля - плоская или круглая?...
- Надутая!...

- Что-то совсем скучновато стало. А давай в подкидные шахматы перекинемся!
- Это как?
- По очереди будем подкидывать друг другу шахматные фигуры. Кто уронит, тому щелбан.

В отличии от балетной школы, в кордебалетной школе учатся те, кто мечтает заниматься стриптизом.

Сидит медведь под деревом,отдыхает.Смотрит: идёт по лесу заяц,грибы собирает.
- Слышь,косой,ты случаем кабана не видел?...Что-то его давно не видать...
- А он,говорят,на грибах подскользнулся,теперь дома лежит,кости свои подсчитывает...
- Ну и ну!..А серого не встречал?...
- А серый лежит в болнице,в коме...Говорят,мухомором подавился...
- Вот так дела!...А о Патрекеевне не чё слыхивал?...
- А что касается этой бледной поган...ой тфу-ты ,Лизы Патрекеевны,то я пока ещё нечего не знаю...