Самые смешные анекдоты за день!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

"Для того чтобы иметь много денег, не надо иметь много ума, а надо не иметь совести". Талейран

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Каждый новый принятый закон ускорял превращение правящей партии в травящую.

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Главная ошибка власти, которая их и сгубила, была в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!!!

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер.
Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку.
Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

- Что за чепуху ты мелешь? С головой не дружишь?
- Очень даже дружу. Даже со всеми праздниками друг друга поздравляем.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

Если в жизни что-то не складывается, выброси мастерок! Возьми молоток и ЗАБЕЙ НА ВСЕ!

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Объявление,
Продам недорого обширную коллекция добрых советов. Советы не были в употреблении, в хорошем состоянии.

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

- ...Ведь ты меня знаешь...
- К сожалению, гораздо лучше, чем ты думаешь.

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец!
Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?

- У тебя найдётся свободное время?
- Имею. тебе крупными или мелкими? Могу уделить минутами, могу секундами.

На кассе пенсионер продавцу:
- Девушка, а сколько за гречку отбили?
- 21-50.
- А почему? Там у вас цена 19! Пойдёмте, я покажу.
- Ну может быть ещё цену не исправили. Не успели. У нас с центрального офиса утром сбрасывают прайс, и мы не успеваем к открытию всё исправить. А на кассе цена всегда правильная. Хотя юридически, конечно, вы можете потребовать продать вам товар по цене, указанной на ценнике или убрать товар из чека. Можете обратиться даже к директору магазина, она вам тоже самое скажет. И вообще, мужчина, это у вас рис!

Отец и сын смотрят футбол. Отец нервно грызёт семечки.
- Папа, а блядь - это удар мимо ворот?
- Нет, сынок, сейчас это выскользнувшая очищенная бубочка.

Буратино, у меня в зубах кусочек мяса застрял, а зубочистки нет...

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

Вроде не бездельники и могли бы жить, им бы понедельники взять и отменить!
Как назло в России нет календаря, ведь реформы Путина не проходят зря!

Из протокола "Катался на розовом слоне вокруг вытрезвителя". (Речь идет о детском пластиковом слонике на пружине, но ассоциации...).

Дарья Донцова увидела, как дают взятку гаишнику и написала новый детектив!

Короткая юбка нужна для того, чтобы, когда девушка сидит, она могла бы прикрывать сумочкой всё, что надо, от всех, кому не надо.

В самом процессе мышления заложен один небольшой, но очень существенный недостаток: как ни думай, а делать всё равно придётся.

В США из-за политкорректности еврейских теле-кинозвезд "разбавляют"афро-американскими звездами.В России с афро-американцами туго...Может пивом?

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

- да ты, Ваня, опять с похмелья пришёл?! В понедельник ты роды у собаки принимал, во вторник на юбилее был, что на сей раз?
- шеф, не поверите, но купил бутылку коньяка для Вас, чтобы сгладить свою вину, так сказать. В подъезде стукнул пакет, бутылка разбилась, пришлось выпить… Ну согласитесь, не нести же Вам коньяк в пакетике?!

Самый хреновый комплимент: тоже, небось, женщина.

Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки.
Головастик выныривает на поверхность и кричит:
- Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!

Внучек, а как «Мегафон» и Yota образовали 4G-гиганта? А так бабушка - первое G - полное Г. - связь, второе G - полное Г. - биллинг, третье G - полное Г. - покрытие, четвертое G - полное Г. - менеджмент!

Прогресс в российских разработках - Левша подковал нанопыль!

На совещании:
- Работу русских питейных домов в Лондоне скоординировали, водки завезли достаточно, но проблема есть: икры только на три дня, если 800 человек делегация...
- А сколько спортсменов?
- 400...
- Тоже мне, бином Ньютона, как говорят в Лондоне! Ну и пусть в первые шесть дней в номерах потренируются...

За рубежом Кержакова зовут не "мистер", а "мисс".

*англ. miss - промах.

2350 год. Идут раскопки. Экскаваторщик:
- шеф, ого, да тут целый слой из одних бутылок, банок из-под спиртного и всякая печатная продукция «За Путина!»
- ничего странного. Это тост и его последствия.

Однажды Дарье Донцовой приснились преступники из её детективов! Вот это была ночь!

Водитель Оки за рулём танка опаснее, чем водитель танка за рулём Оки. И это, когда они все трезвые. А когда все пьяные, то опаснее всех водитель баллистической ракеты, запускающий салют.

В тренерском штабе:
- Каков секретный план на Олимпиаду?
- Начинаем в Русском доме "по чуть-чуть", шлифуемся в голландском, завершаем это дело во французском...
- Опять водка?! Опять болтаться по всему Лондону???!!!
- Учтём... В Итальянском доме, говрят, всё в одном месте можно найти...

В голове тараканов обитают свои тараканы.

Очень страшных баб - Судьба пристраивает поварихами на мужской зоне.

Если ты удачно провёл понедельник, это ещё совсем не означает, что остальные дни недели не проведут тебя.

Это ж надо дожиться до такого, что при вопросе, есть ли у тебя девушка, ответить: "Да, внизу возле подъезда стоит моя ДЭУшка"...

Район Бибирево пугает своей попсовостью и обилием Джастинов!

Буратино спрашивает у папы Карло:
Что значит "у палки два конца"?

Армянское радио спросили:
- где не стоит говорить о том, что твоя машина не ломается?
- на сайтах любителей российских авто. За это следует мгновенная и пожизненная блокировка.

Комментатор:
-Тараканов получает мяч, обыгрывает Медведева, финтом уходит от Котова, опережает Зайцева, неожиданно падает Комаров и Тараканов убегает к воротам! Но что это???!!! Появившийся как из-под земли Воробьёв настигает его и выбивает мяч в аут!
Майор Пронин уже третий раз пересматривал этот эпизод. И каждый раз у него возникало смутное чувство, что подобный сценарий ему очень знаком….

Гаишник-вампир берёт взятки кровью! :)

Важное! Адронный коллайдер набрал много EXP и прокачался до сотого уровня!

Союз Меча и Орала слишком громко стучал и орал.

Категории оценщиков юмора при выставлении оценок на сайте.
-2 – Смеяться не люблю в принципе и Вам не советую.
-1 – Всегда читаю на ночь, а ржу утром, перед подъемом.
0 – Смеюсь только над тем, что сам придумал.
+1 – Смеюсь надо всем, но мешают икота и колики.
+2 – Смеюсь, даже еще до конца не прочитав.

Людокол на матюкной энергии.

В знании- сила. В силе- смерть. В смерти- отрешение. В отрешении- знание.

Хорошо натренированный пивной животик - это ещё один плюс в работе с кареткой клавиатуры.

Водопроводчику надоело работать водопроводчиком и он решил стать врачом. Но выучиться удалось только на медбрата. И вот: операция, врач просит:
- Скальпель.
- Вам какой? Внешний или внутренний(накидной или торцевой)?

- Любишь медок, люби и холодок! - сказал Сей-Зеро и заморозил Лужкова.