Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.09.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... - Что же это за профессия такая, как она называется?.. - Президент России.
— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир! — Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?
Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа. Навсегда.
- Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT... - Может, потому что умеют петь?
На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".
На саммите большой восьмерки Меркель разговаривает с Обамой: - Барак, что это за дельтаплан над нами уже десятый раз пролетает? Куда, вообще, охрана смотрит? - Да не волнуйся, Ангела, это Путин. Надеется, что мы его признаем своим вожаком стаи...
Как стало известно из осведомлённых источников, в следующий раз В. В. Путин возглавит клин российских спутников, которые выведет на космическую орбиту. Чтобы спутники признали его за своего, к президенту прикрепят антенны и научат его издавать звук "би-ип... би-ип..."
15
Если в октябре 2017 года в России случится новая революция, то журавлиные клины чиновников, печально курлыкая, потянутся в теплые страны...
- Слыхал? Наш президент нацепил клюв и учил журавлей летать. - Лучше бы он поучил рыб плавать...
6
В свете последних событий первая строчка песни из фильма "Доживём до понедельника" становится особенно актуальной... Действительно, Владимир Владимирович, "Может быть, пора угомониться?.."
ДВОЙНОЙ ЮБИЛЕЙ К двухсотлетию Бородинской битвы в России провели грандиозную историческую реконструкцию с личным участием президента. В рамках этой реконструкции распил и откат бюджетных бабок, выделенных на это мероприятие, провели по старинной схеме Павла Бородина, которой в этом году исполняется 20 лет!
После того как главный возглавил клин, в России началось: - тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков; - орловский - встал во главе табуна лошадей; - бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей; - губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов; - губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков; - якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел; - иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей; - астраханский - сразу же косяк осетров возглавил; - курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев; - у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов; - оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые); - свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей; - удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника; - самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут; - у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет; - мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края; - питерские - те туристов окучивают. - краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках; - в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить. - а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться... Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...
Напрасно стерхи доказывали президенту Путину, что зимовать на юге - теплее и сытнее. "В Лондон, товарищи, беспременно в Лондон!" - заявил им российский президент, уверенно направляя дельтаплан на проверенный поколениями российских граждан путь.
Один житель севера другому: -Вась,погляди,что это там за мужик в белом на дельтаплане несётся,как угорелый? Скорость- ну никак не меньше 200 км! -Да похоже,от стерхов оторваться хочет. Ведь если окружат стаей- заклюют.
Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны!!!
Недавно подтвердился очередной загадочный катрен Нострадамуса, который заканчивается словами "Настанет день, и с журавлиной стаей кремлевский карлик, как фанера, пролетает!"
Директор Николай Иванович, ощутив желание справить нужды, за 30 рублей зашёл в платный туалет. Слесарь Федя справил нужду бесплатно за платным туалетом. Зачем платить, если нет разницы?
Настойчивый звонок глубокой ночью. Двери открывает заспанный и злой хозяин: - Чего надо? Совсем охренели? - Извините, Вы не скажите, который час? - Твою мать! Другого способа узнать время не нашлось? - Ну как сказать поделикатней? Про время я спросил только для того, чтобы беседу завязать. Мы вообще-то с обыском пришли, вот санкция.
Летевшие вслед за Путиным молодые стерхи почёсывали на лету крыльями свои макушки и невесело думали:"А что ж нам делать, если бензин в дельтаплане закончится?".
- Не знаете, где сейчас проживает Зарема, которая вышла за турка? Говорят, в каком-то крупном городе... Может, в Анкаре? - Запомните: в Кёльне Зарема живёт. В Кёльне!
Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы.
И не надо давать мне идиотских советов и считать меня полной дурой. И не надо, не надо, не надо!.. Я и без вас кретинов знаю, что дважды два ровно пять, а красный свет светофора – разрешающий, а зелёный – запрещающий.
Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.
Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.
Если ты задумал выпить водки, то о закуске и не думай. Потому что водка без закуски - это отличное средство для похудения. Таким образом вред от употребления алкогольного напитка с лихвой покрывается достоинствами стройной фигур.
На самом деле жизнь прожить - это плёвое дело. Всё равно что поле перейти. Только вот идти по полю приходится босиком. А на поле том полно осколков от пустых бутылок и острых камней. Местами разбросаны мотки проржавевшей колючей проволоки. Полно предательских глубоких ям, полных мутной водой. И брести по полю приходится глухой безлунной ночью, ориентируясь только на заманчивый аромат недостижимого.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!