Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.09.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно: - 280 лет работать учителем иностранного языка; - 140 лет работать машинистом метрополитена; - 90 лет работать менеджером крупной компании; - 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов...
Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника. А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.
В ходе заседания президентского совета по культуре и искусству представитель РПЦ отметил: если раньше Россия ассоциировалась со скромной девушкой с косой, то теперь это "девица, пьющая пиво на остановке" и бранящаяся по телефону. "-Каков поп, таков и приход." Народная пословица
20
Мужчина и женщина на заправке. Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях. Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике. Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Начало 1992 года. Пресс-конференция Ельцина и Гайдара. Журналист. Борис Николаевич, как вы оцениваете сложившуюся ситуацию? Ельцин. Она постоянно, постоянно улучшается. Гайдар. Э... Ельцин. В ближайшее время мы решим все вопросы и по зарплатам, и по жилью, и все-все другие... Бедности - не будет! Гайдар. Э-э... Ельцин. Ну, и скоро вообще будем жить как на Западе! Гайдар. Э-э-э... Журналист. Егор Тимурович, кажется, хотел что-то добавить... Гайдар. Правительство приложит все усилия, чтобы не допустить голода и гражданской войны.
Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!
22
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
- Алло, это химчистка? - Да, химчистка, что вы желаете? - Извините, это я мужа телефон проверяю. - Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!
Осенью дороги размывают дожди, зимой они покрыты толстым слоем льда и снега, весной они тают под лучами солнца, летом их разбивают проезжие. Бездорожье и грязь непролазная. Разбой и мздоимство. Россия, XXI век. Или век XX, XIX, ... XI, X ... ?
52
- Говорят, трех министров хотят наказать рублем? - Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.
Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого: - Почему на улице так шумно? - Пятница, сер! На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого: - Почему сегодня на улице так шумно? - Суббота, сер! На следующий день тот же вопрос: - Почему опять на улице так шумно? - Воскресенье, сер! За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает: - Берримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.
33
- Как вам “Вечерний Ургант”? - Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.
Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.
Челябинские женщины настолько суровы, что трахаются с челябинскими мужиками.
23
- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте. - Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...
Спалетти на приему у Миллера. - Лучано, когда ты говорил "Возьмем двух футболистов европейского класса, тогда и деревяшки зашевелятся" - ты именно это имел в виду?
А попробовали бы сейчас большевики выступить против дворянства и аристократии! Ведь это меньшинство, а идти против меньшинств - нетолерантно. Разжигание социальной розни!
21
Алгебра жизни: мужчина(женатый + разведенный) + повторно женатый = мудак в квадрате.
Почти ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.
Как намекнули нам в администрации президента: Владимир Владимирович Путин собирается лично возглавить похороны Павла Грачева. (Из выпуска новостей первого канала)
На Лубянке на культовом месте памятника Дзержинскому решено установить скульптуру "Пила орудие демократа".
9
Штирлиц вышел из IV-го управления РСХА усталый и раздражённый-сказывался весенний авитаминоз. Утешала мысль о тёплой ванне, чашечке кофе и неторопливом просмотре прессы. Подойдя к воротам дома Штирлиц увидел раскуроченный почтовый ящик. Он поднял с земли экземпляр "Правды", журнала "Мурзилка и открытку из Центра с Первомайскими поздравлениями. "Хакеры" - огорчённо подумал Штирлиц
- Почему iPhone и iPad пользуются такой популярностью у блондинок?
- Да потому что только используя их они не боятся случайно нажать не на ту кнопку!
1
Проще всего рассказать новость всем сотрудникам в коллективе, сообщив ее самому болтливому ПО ОЧЕНЬ БОЛЬШОМУ СЕКРЕТУ!
16
Вот дал мне Бог здоровья... и хуй стоит и деньги были... а всё-равно, чего то не хватает...
17
Если Вы вдруг неожиданно заболели, значит, Ваш ангел-хранитель водки нажрался. Если Вы заболели серьёзно и надолго, значит, Ваш ангел-хранитель ушёл в запой. А если Вы имеете хронические болезни, значит, он хронический алкоголик.
Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...