Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27.09.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
"Чтобы быть популярным у женщин, можно, конечно, играть на гитаре, заглядывая им в глаза. Но намного эффективнее: просто почаще их трахать, теребя рукой клитор" (с) Мик Джагер
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? - А это, сынок, для преферансистов...
Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные ток-шоу, если бы с ведущей за неугаданный прогноз на следующий день снимали одну вещь, а за сбывшийся - возвращали.
Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.
Наши ученые установили, что возраст пойманой ими черепахи 300 лет! Жаль, не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые...
На совещании: - Вроде не бездельники и могли бы жить! Какие будут предложения? - Давайте отменим понедельники! - Нет. Еще время не пришло. Пока отменим предыдущее решение об отмене перехода на зимнее время...
20
Никогда не построить хороший новый дом человеку, который в своём старом доме видит только недостатки.
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем. Молотов вызвал Рабиновича в Кремль: - Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос? - Вячеслав Михайлович, я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите! - Дайте мне визу в Америку.
- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать... - Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...
14
Заявление. Признаю, что охотился на стерхов. За браконьерство отвечу. Но покушение на Президента мне не шейте.
Интересно, а можно ли будет, согласно новому закону "о защите чувств верующих", подать в суд на патриарха Кирилла? За то, что своими алчностью, лицемерием и стяжательством он оскорбляет чувства верующих.
11
Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."
Селекционер Владимир Путин представил сельскохозяйственному миру в 2012г. новую породу кабачков, выведенную методом деградационного анти-отбора. Кабачки крепко прижились на российской почве и уже полностью оккупировали Государственную Думу.
"У врачей серьезную озабоченность вызывает склонность властей к частому пересмотру решений по поводу перехода с одного времени на другое." У меня тоже ....
Что ни говори,а Президент у нас - сильная личность! Он буквально "одним взмахом крыла" заставил народ переосмыслить известную пословицу и призадуматься: а лучше ли синица в руках,чем журавль в небе!?
- Скажи честно: - я красивая? - Красивая! Для секса с тобой, - бутылка, не нужна! - Может ещё пригубишь моего кваску?
26
Порядочные девушки не спят с кем попало, а не смыкая глаз примеряют своего единственного методом тыка.
28
Путин подписал поручение Медведеву объявить выговор трем министрам … Премьеру понравилось поручение и он предложил президенту: -Владимир Владимирович, а давайте объявим выговор еще кое-кому … -Дмитрий Анатольевич, я полностью согласен с Вами: следующий Вы …
Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его: - А у тебя есть душа папа? Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации - величайшей души, человек! - Так она же ничего не делает и ничего не решает?! - Вот, то-то и оно...
29
Народные приметы: 1. Если мотор вашей машины начал детонировать - значит, вам налили восьмидесятого бензина. 2. Если вам налили восьмидесятого бензина - значит, нефтяники опять повышают цены на бензин и хотят слупить под шумок побольше.
Поговаривают, что для того чтобы престарелая негритянка Наоми Кембел вышла замуж за российского олигарха - все гаитянские колдуны Вуду продали душу дьяволу ещё раз.
Иду по улице – бац, оплеуху получаю; оглядываюсь, никого. Иду дальше – бац, пинок под зад; оглядываюсь, опять никого. Иду дальше – бац, меня за шиворот и со всей силы лицом в дерьмо; поднимаю глаза, снова никого – и слышу, ангел мне говорит: «Бог велел мне передать тебе, что Он любит тебя».
- Основная характерная черта нашего нового Правительства - непосредственность! При этом, Минкульт, Минфин,астрономический институт Точного времени и Цукерберг с Фейсбука - понимают это словцо "непосредственность" по-своему...Теперь, в рамках повышения культуры, перейдем к изучению 150 лет назад написанному пресловутому тексту Тургенева "О языке"...
2
Маленькая хитрость. Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.
На совещании: - Ну, вот! Как обычно, не подготовились к зиме!!!! А зима - стучит в глаза, между прочим! Часы то хоть перевели? - Куда переводить-то? Где мы? Сколько время???? - "Сколько время" - неграмотно. Культура хромает. Надо спрашивать "который час?". И не друг у друга, а у Правительства! Если оно не ответит, мы спросим...Кстати, о культуре...
3
На всякого Халка в российской футбольной премьер-лиге найдется свой НаХалк.
Хорошо быть центристом. В крайнем случае можно легко перекинуться к левым или правым, первым или последним.
22
Во время генеральной уборки, выяснилось, что у вечно голодного кота, стул и стол еле умещались под диваном.
24
В наше время стать суперменом легко. Формула проста: надел трико, купил бутылку водки, уронил её, поймал, друзья восхищаются. Ты делаешь вид, что всё это тебе не в первый раз. Сидишь, наслаждаешься славой и водкой.
Никогда не говорите: "говно-вопрос"! Случаи бывают разные...Вот,к примеру,уронили вы новенький iPhone 5 в очко общественого туалета...Вы же не скажете после этого: - "Говно-вопрос! Щас рукава как закатаю и достану!"...Хотя,как ни крути: "говно-вопрос"!