Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.09.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям? - А что это такое? - Ну, это когда ссылали в лагеря… - Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю...люблю... Румын: - Te uibesc! Эхо: - Te uibesc...uibesc... uibesc... Англичанин: - I love you! Эхо: - I love you... you.. you... Китаец: - Gjgshfcf gidhdgj! Эхо: - Что?!..
Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
43
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про её прошлых мужиков - не говорит. Спросил, ну хоть сколько их было. Задумалась, считает. Терпеливо жду, и она выдаёт: - Девять. Самому, конечно, взгрустнулось... И вдруг проскальзывает мысль: "В десятке, бля, и не е*ёт!".
Стук в дверь в отеле в Турции: - Сорри, клининг рум. - Извините, мы не одеты. - Ок, сэр. Стук в дверь в пансионате в Крыму: - Извините, мы не одеты. - Так одевайтесь скорее!
Менеджер по продажам - это чувак, который вгоняет в краску тех, кто пришёл погреться, вопросом: "Вам помочь?".
44
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит: - Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается. Другой спрашивает: - А переворачивается через голову или через хвост? - А это смотря с какой ноги я ее ебну.
Выходит в свет ряд книг из новой серии «ЖЗЛ» – биографии известных политиков, депутатов, журналистов и спортсменов. От старой серии «ЖЗЛ» эта отличается изысканным дизайном, роскошным полиграфическим исполнением и новой расшифровкой аббревиатуры: Жопу Лизал Замечательно!
Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...
Преддверие бабьего лета. Вот и настал сезон осенней охоты на комаров с пылесосом.
47
Орнитологам удалось расшифровать язык стерхов. Оказалось, что журавли отказались признать Путина своим вожаком, поскольку хотели, чтобы их приемными родителями стали Анжелина Джоли и Бред Питт.
- Борис Абрамович! В наши дни "Марш Миллионов" уже как то несолидно звучит... а почему бы Вам не проспонсировать "Марш Миллиардов"??? - (мрачно) Таки, пока не на что... Ромка не отдает мне мои миллиарды , сцуко ...
Мужик сидит на кухне и неотрывно смотрит как жена снимает кожу с тушки курицы "чулком" для фаршировки. - А ты и с человека так бы смогла? - В инквизициях не обучалась, но думаю, что принцип тот же:) - Слушай, чуть совсем не забыл: у тебя же сапожки совсем прохудились... холода вскоре...
46
Встречали с друзьями конец света, хорошо так посидели. Утром проснулся.… А ведь не обманули, насчет конца света, эти Майя.
- Закрыть за разглашение гостайны, теперь можно кого угодно... - А как же суд? - Дак суд по таким делам, и есть закрытый!
42
По сведениям министерства образования учителя зарабатывают 60, 70, а некоторые и 100 тысяч рублей в месяц. Владимир Владимирович, Дмитрий Анатольевич, у вас минобр или дурка?
9
Говорят, Дума занялась харрасментом по просьбе депутата Кабаевой.
Теория относительности в парадоксах: "Дружбаны Димон и Вован уже много лет пытаются, но не могут встретиться, т.к. один приезжает в 14:00 по времени президента М., а второй - в 14:00 по времени президента П. При этом - оба правы".
8
Чтобы при жизни в стране стало хорошо, надо купить телевизор и настроить на ТНТ, СТС и НТВ! Всё в стране сразу станет хорошо!
18
Ельцин встречается с Грачевым. - Паша, ты на чем прибыл? На своем «Мерседесе»? – спрашивает Ельцин. - Борис Николаевич, и вы туда же! Я ведь в суде доказал, что «Мерседес» не мой был!
- Паша, тут другой суд. Ничему не верит. Я сколько лет тут отрицаю, что Путин был не мой кандидат – всё бесполезно, ни черта не верят. Паша, я хотел сказать, что черти не верят…
Хватит кормить космос! Долой ануннакское иго! Земля - землянам!
6
Рискуя последним, получаешь шанс им стать.
17
Что вы меня всё пугаете: «Медвепут, Медвепут, монстр, чудовище!». И вовсе он не страшный, а даже совсем наоборот, очень милый зверёк из мелких грызунов. Но ГРЫЗЕ-Е-Е-ЕТ...
10
Школьницам на заметку. Если в начале сентября, вы, соскучившись по одноклассникам, бурно встретите с ними начало учебного года, то... то к началу следующих летних каникулов - когда пройдет 9 месяцев - вы как раз сможете уже родить!
2
В офисе "вконтакте": -Как правильно написать: "Все одноклассники - пидорасы" или "Все пидорасы - одноклассники"?
- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!
Как-то раз решил всё-таки проверить - как оно на самом деле. Встал чуть свет и отловил раннюю пташку. начал ей в клюв пихать заранее приготовленного жирного червя. Как и предполагалось, птичка не хотела жрать ни в какую. Что вполне понятно: когда только-только глаза продерёшь, то никакой, даже самый жирный червяк, в глотку не лезет.
Слежку за собой Штирлиц заметил ещё ПринцАльбрехтШтрассе.Встреча с радисткой Кэт срывалась. Разогнав свой "Хорьх" Штирлиц сумел вывернуть в ближайший проулок. Водитель машины преследователей не успел среагировать и она промчалась мимо."Не думай о секундах свысока" - злорадно подумал Штирлиц.
Поймал старик золотую рыбку, взвесил на ладони, плюнул, и со словами: "Даже в сказках дурят нашего брата! Не из золота эта рыбка, а из рыбы!", выкинул улов в синее море.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...