Самые смешные анекдоты за день!

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

Согласно последнего социологического опроса, 70% респондентов довольны политикой Президента.
Хорошая идея была ехать на Рублевку. Заодно можно отчитаться о значительном росте благосостояния россиян.

В порнофильмах "конец первого акта" - это роль.

- Земля, земля...борт 646! Прошу вынужденную посадку!
- Борт 646, что случилось?
- Отказала стюардесса!
- Почему отказала?
- Забыла дома выключить утюг!

К каждому человеку нужно найти правильный подход. К одному надо подходить с распростёртыми объятиями спереди. А к другому наоборот - с дубинкой сзади.

Армия. Строевая подготовка. Идёт расчёт: первый-второй, первый-второй...
Доходит очередь до грузина:
- Ды-ва!
- Что?! Почему отвечаете не по Уставу? Пятьдесят отжиманий!
Начали отсчёт заново: первый-второй, первый-второй... первый.
- Ды-ва!
- Ты что, издеваешься?! Пятьдесят отжиманий!
Опять заново: первый-второй, первый-второй, первый...
- О-о-о-о! Ёб**ый жизнь! Ды-ва!..

Комбайнер Петров, бегая к любимой на свидание в соседнюю деревню через поле, по пути намолачивает по два центнера с гектара.

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

История с дагестанцами показала: чтобы добиться выделения в свой регион дотаций на 20 миллиардов рублей, достаточно пострелять рядом с Кремлём... Парни из Рязани, Орла, Курска и т. д. - вы теперь поняли, ЧТО нужно делать?

Две основные теории о происхождении человека:
1 от Адама
2 от Обама

Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции. Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

Вниманию работодателей: При наличии страховки и устойчивой стремянки, выполню работы по сбору урожая - Груши околачиваю! ХИТOFF ©

Экраны заполнили фильмы, где герои борются в толпами зомби.
Недавно понял , в чем тут дело!
Политкорректность, т.е., просто нельзя называть вещи своими именами!
А на самом то деле, это означает:
единичные герои-натуралы борются с наводнившими улицы озверевшими п*дoрами! :))

"Посмотрели фильм "Анатомия протеста-2". Очень понравилось. Молодцы! Так держать! Привет Володе."
Л. Брежнев. М. Суслов.

Михаил Прохоров наконец-то определился с названием для своей партии - "Российская мечта".

Назначив секретаршу исполнительным директором шеф получает возможность в прямом и переносном плане трахать одного человека.

- Дорогой Холмс, в газетах пишут, что президент России занимается в рабочее время всякими развлечениями: то обкатывает "Калину", то погружается в озеро, то летает на дельталёте...
- Элементарно, Ватсон: он всякий раз берет отгул.

Уникальный случай. На четвертый день рыбалки обессиленного Бухалкина укусил клещ. При контакте с кровью пострадавшего вирус энцефалита мутировал, разложившись на перекись водорода и углекислый газ. Надышавшись последним, клещ скончался.
© konde13

Собеседник оказался настолько умным, что даже страшно стало. Не успеваешь даже вопрос придумать, а он уже ответ выпаливает. И попробуй докажи, что его ответ - неверный.

Все начинается с чертей в тихом омуте.

На совещании:
- Пора ввести ответственность, коротко говоря, за п.езду!
- Бешеную?
- Пьяную!
- Ну,спьяну и есть бешеная езда...

Дамы Горькому предпочитают Толстого,но не Демьяна Бедного и уж никак не Худого,но дамы такие непредсказуемые предпочтения - они даже самому Толстому могут предпочесть какую-нибудь Эммануэль

Объявление.
Меняю старого врага, который совсем выдохся, на новых двух.