Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.10.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
17
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый."
-- так они и завозят потихоньку
20
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
32
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Если гора не идёт к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.
1
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперёд, шаг назад.
Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.
Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.
На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей.
- Кто-то задает вопрос.
- Через неделю сам отвечает на свой вопрос.
- Сообщество обмусоливает его ответ.
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто? - спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?
- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.
- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!
- Разве? Не помню такого…
- Пожалуйста, нарисуй мне котика, - попросил Маленький Принц Эрвина Шрёдингера...
- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...
31
Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
- Вас как подстричь? - спрашивает мастер.
- Под брюнетку, пожалуйста...
Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.
Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.
Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек.
Причина -- неосторожное обращение с огнем.
Реакция правительства:
1. Запретить 10-этажные дома.
2. Запретить панельные дома.
3. Запретить дома 2010 года постройки.
4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый.
4. Запретить мусоропроводы.
5. Запретить число 55.
6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0.
7. Штраф -- 1 млн.
Вчера купил новый телевизор. Когда тестировал режим 3Д, нечаянно посмотрел рекламный ролик МТС с Валуевым. К стыду признаться, обкакался прямо перед телевизором.
Я очень много времени провёл на остановках, я знаю, что такое - ждать.
На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.
Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем кабинете на загородной даче.

- «Губерна-атор жлоб, губерна-атор жлоб, - негромко напевал он, просматривая документы.
- Тьфу ты, чертова песня, вот привязалась, - беззлобно выругался Владимир Владимирович и снял телефонную трубку.

- Привет, Жора! С победой тебя.
- Спасибо, Владимир Владимирович! А с какой?
- Как, с какой? "Зенит" у "Кубани" выиграл. Правильно говорят, болельщики - это наш двенадцатый игрок на поле.
- Понятно, Владимир Владимирович.
- А как поют, заслушаешься! Второй куплет особенно хорош. Как это там у них: "Продай дачу – построй стадион!" Правду, небось, поют, я пока над твоей дачей на вертолете пролетал, керосин в баке едва не кончился.
- Наговоры это, Владимир Владимирович! И дача эта не моя, а государственная!
- Государственная? Надо же... А государство - это кто?
- Вы, Владимир, Владимирович!
- Вот. Ты, Жора, все правильно понимаешь. Давай, разберись там у себя. А то устроил битву хоров, дирижер там еще такой, руками размахивает, прямо Гергиев какой-то.
- Слушаюсь, Владимир Владимирович!

Владимир Владимирович покрутил в руках провод от телефонной трубки и вызвал следующего абонента кремлевской АТС.
- Игорь, привет!
- Добрый день, Владимир Владимирович.
- Ты там как, всю нефть уже украл?
- А откуда такие сведения, Владимир Владимирович?
- Так все об этом пишут. Юкос украл, Роснефть украл, теперь вот ТНК вместе с БиПи украсть надумал.
- Это же в интересах государства, Владимир Владимирович!
- Государства? Вот как... А государство - это у нас кто?
- Вы, Владимир Владимирович!
- Ну ты, Игорь, все правильно понимаешь. Давай, разберись там, чтобы меньше эту тему педалировали.

Владимир Владимирович раскрутил перекрученный провод от телефонной трубки и набрал пальцем на диске трехзначный номер:
- Ну, рассказывай.

Голос из трубки быстро шелестел неразборчивым полушепотом.

- Ага. Ну да. Кто? Мавроди? Ну вы даете! - коротко бросал в трубку Владимир Владимирович, слушая быструю речь. - А ты вообще где? Какой дождь? А, ну да, хорошо, что напомнила, надо будет еще в наш, хе-хе, гидрометцентр позвонить. Ну пока, целую, матери привет.

Владимир Владимирович положил трубку на массивный телефонный аппарат с гербом России на диске и нажал кнопку вызова помощника. В дверях возникла безмолвная фигура.

- Вот что. Пригласи-ка ко мне на 5 часов координационный совет.

Фигура застыла на месте, всем телом излучая недоумение.

- Ха-ха, че испугался? Наших всех собери, - довольно рассмеялся Владимир Владимирович

Помощник перевел дух, произнес "слушаюсь" и испарился из комнаты.

Владимир Владимирович отложил в сторону бумаги, включил DVD-проигрыватель и вставил в него диск, который подбросили в мусорный ящик у входа в телецентр Останкино.
Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому.
В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то, что не предсказали разрушительное землетрясение в Аквиле 2009 г., в котором погибло 300 человек. Ученые должны выплатить пострадавшим пол-миллиона евро.

Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.
18
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
Мизерной пенсии старушке не хватает даже на еду, а государство выселяет ее из «хрущевки» за долги. Последняя надежда - бог:
-Господи, прости грехи мои, помоги погасить долги за квартплату !
-Грехи - прощаю! А по долгам – обратись к «отцу нации». Он уже
простил арабам и корейцам многомиллиардные долги …
-Исламистам и буддистам простил, а православным – не хочет!
Разговор в мясной лавке

Клиент (К): Здравствуйте.
Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели?
К: Мне нужно мясо.
П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите…
К: А у вас нет другого куска?
П: Минутку… Как вам вот этот?
К: Гм… А получше нет?
П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста!
К: Что-нибудь еще?
П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут!
К: Вон то! Думаю, это то, что нужно.
П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать?
К: Отрежьте мне 4,5 кг.
П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить?
К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг!
П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг.
К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг!
П: Минутку, я сейчас посчитаю…
К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку?
П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок?
К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся.
П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать?
К: Так я же был на диете и потерял вес.
П: Ну и какое это имеет значение?
К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания.
П: @#$%^@##$@!!!!!
- Как определить хорошего любовника?
- По натёртому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...
В Питере крейсер «Аврора» взят под постоянную охрану МВД России – есть опасения, что «Аврора» шарахнет по Кремлю.
"Виктор Цой жив!" - с таким плакатом пришел к Краснопресненскому Отделению СберБанка пенсионер Виктор Михайлович Цой, 1934 г.р., которому по неизвестной причине перестали начислять пенсию.
В дополнение к открытию кафедры теологии в МИФИ депутаты предлагают отменить преподавание в школе теории Дарвина (человек произошел от бога), теорию относительности (никто, кроме бога не летал со скоростью света), и другие атеистические теории.
Комментарий к анекдоту:
Если правительство или парламент недовольны своим народом, они должны в полном составе идти искать себе новый.
- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела.
- Прямо, как в Иране.
- Причем тут Иран?
- Потому, что в Иране свинья - священное животное.
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
Услышав,что пенсию повысили на 37 рублей,собака моего дедушки объявила голодовку...
Только лучшие студенты кафедры теологии МИФИ будут отправлены в ядерные реакторы - освещать тяжелую воду.
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
что толку бить по клаве, вступай в ряды православной дружины - там ты будешь бить по башке
16
Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.
- Груша должна полежать, тогда она становится мягкой и аппетитной.
- Моя не такая, сколько не лежит - всё как бревно, а как встанет - так бронемашина с противотанковыми ракетами.
9
В жилом доме на севере Москвы, во время проведения ремонтных работ в одной из квартир, произошёл социальный взрыв. Есть пострадавшие от рук долго терпевших.

© Дмитрий Лавренков
12
lPad-mini - iPedik.
Если начальник выписывает себе премию, значит, это кому-нибудь нужно.
15
Что было бы, если В.Высоцкий писал в нынешнее время?

В китайских шурупах не видно крестов,
Отвертки их не понимают!
А чешский прекрасный шуроповерт
От них ох***ает!!!
когда я прохожу мимо холодильника, то я НЕ ПРОХОЖУ МИМО ХОЛОДИЛЬНИКА
После позорного проигрыша в решающем матче футбольного чемпионата, тренер команды наложил на себя ноги.
Почему говорят "не ложите все яйца в одну корзину", когда Бог, создавая Адама, именно так и сделал?!
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
На “вшивых” футболистов может найти управу только Блохин.
В голову влетела мысль, так нагадила, что до сих пор дышать нечем.
Cценаристы «каникул в Мексике» и «джентельмены на даче» поменялись сценариями.
Теперь Вован должен разбил пару Жорика и Лысого.
Здравствуйте!

Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.

Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.

Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!
21
Замечено: блондинки,прочитав одну очень интересную книжку,...забывают автора!
Рытьё ямы другому полностью обосновано в том случае, если человек замёрз, и не смог придумать лучшего способа согреться.
...
- Я бросил паркур!
- От паркура не убежишь!
- Убежит, он же паркурщик.
В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку:
- Жизнь или деньги?
- Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне.
- Но здесь всего 500 рублей?!
- Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!
Телескоп, во-первых, позволяет по-новому взглянуть на мужское достоинство. Во-вторых, благодаря уникальным размерам и форме, может быть использован по назначению, в случае если искомое не обнаружится.
© konde13

Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
Рейтинг@Mail.ru