Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.10.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка: - А дай мне конфетку? - Фиг тебе. - Ну дай! Я тебя поцелую. - Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Главный врач больницы ругает своих подчиненных: - Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.
Компьютерный форум обычно состоит из следующих записей. - Кто-то задает вопрос. - Через неделю сам отвечает на свой вопрос. - Сообщество обмусоливает его ответ.
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. - А это кто? - спросил хозяин дома. - Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина? - Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю. - Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл! - Разве? Не помню такого…
- Лёха, привет! Как ты? - Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса... - Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем. - Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя... - Она к маме с утра уехала. - ??? - Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
Только над Россией возможен следующий диалог. - Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь. - Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошёл клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошёл на уступки.
Событие: Пожар в 10-этажном панельном доме 2010 года постройки. Возгорание в мусоропроводе. Результат -- закопченые стены на лестничных площадках с 3 по 10-ый этаж, эвакуировано 55 человек. Причина -- неосторожное обращение с огнем. Реакция правительства: 1. Запретить 10-этажные дома. 2. Запретить панельные дома. 3. Запретить дома 2010 года постройки. 4. Запретить этажи с 3-его по 10-ый. 4. Запретить мусоропроводы. 5. Запретить число 55. 6. Запретить использование огня при промилле выше 0,0. 7. Штраф -- 1 млн.
Вчера купил новый телевизор. Когда тестировал режим 3Д, нечаянно посмотрел рекламный ролик МТС с Валуевым. К стыду признаться, обкакался прямо перед телевизором.
На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.
Владимир Владимирович сидел за столом в рабочем кабинете на загородной даче.
- «Губерна-атор жлоб, губерна-атор жлоб, - негромко напевал он, просматривая документы. - Тьфу ты, чертова песня, вот привязалась, - беззлобно выругался Владимир Владимирович и снял телефонную трубку.
- Привет, Жора! С победой тебя. - Спасибо, Владимир Владимирович! А с какой? - Как, с какой? "Зенит" у "Кубани" выиграл. Правильно говорят, болельщики - это наш двенадцатый игрок на поле. - Понятно, Владимир Владимирович. - А как поют, заслушаешься! Второй куплет особенно хорош. Как это там у них: "Продай дачу – построй стадион!" Правду, небось, поют, я пока над твоей дачей на вертолете пролетал, керосин в баке едва не кончился. - Наговоры это, Владимир Владимирович! И дача эта не моя, а государственная! - Государственная? Надо же... А государство - это кто? - Вы, Владимир, Владимирович! - Вот. Ты, Жора, все правильно понимаешь. Давай, разберись там у себя. А то устроил битву хоров, дирижер там еще такой, руками размахивает, прямо Гергиев какой-то. - Слушаюсь, Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович покрутил в руках провод от телефонной трубки и вызвал следующего абонента кремлевской АТС. - Игорь, привет! - Добрый день, Владимир Владимирович. - Ты там как, всю нефть уже украл? - А откуда такие сведения, Владимир Владимирович? - Так все об этом пишут. Юкос украл, Роснефть украл, теперь вот ТНК вместе с БиПи украсть надумал. - Это же в интересах государства, Владимир Владимирович! - Государства? Вот как... А государство - это у нас кто? - Вы, Владимир Владимирович! - Ну ты, Игорь, все правильно понимаешь. Давай, разберись там, чтобы меньше эту тему педалировали.
Владимир Владимирович раскрутил перекрученный провод от телефонной трубки и набрал пальцем на диске трехзначный номер: - Ну, рассказывай.
Голос из трубки быстро шелестел неразборчивым полушепотом.
- Ага. Ну да. Кто? Мавроди? Ну вы даете! - коротко бросал в трубку Владимир Владимирович, слушая быструю речь. - А ты вообще где? Какой дождь? А, ну да, хорошо, что напомнила, надо будет еще в наш, хе-хе, гидрометцентр позвонить. Ну пока, целую, матери привет.
Владимир Владимирович положил трубку на массивный телефонный аппарат с гербом России на диске и нажал кнопку вызова помощника. В дверях возникла безмолвная фигура.
- Вот что. Пригласи-ка ко мне на 5 часов координационный совет.
Фигура застыла на месте, всем телом излучая недоумение.
- Ха-ха, че испугался? Наших всех собери, - довольно рассмеялся Владимир Владимирович
Помощник перевел дух, произнес "слушаюсь" и испарился из комнаты.
Владимир Владимирович отложил в сторону бумаги, включил DVD-проигрыватель и вставил в него диск, который подбросили в мусорный ящик у входа в телецентр Останкино.
В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то, что не предсказали разрушительное землетрясение в Аквиле 2009 г., в котором погибло 300 человек. Ученые должны выплатить пострадавшим пол-миллиона евро.
Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.
18
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский: - Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено? - Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
Мизерной пенсии старушке не хватает даже на еду, а государство выселяет ее из «хрущевки» за долги. Последняя надежда - бог: -Господи, прости грехи мои, помоги погасить долги за квартплату ! -Грехи - прощаю! А по долгам – обратись к «отцу нации». Он уже простил арабам и корейцам многомиллиардные долги … -Исламистам и буддистам простил, а православным – не хочет!
Клиент (К): Здравствуйте. Продавец (П): Здравствуйте. Что вы хотели? К: Мне нужно мясо. П: Какое именно? Есть отличная говядина. Вот, посмотрите… К: А у вас нет другого куска? П: Минутку… Как вам вот этот? К: Гм… А получше нет? П: Конечно, есть. Вот, пожалуйста! К: Что-нибудь еще? П: Простите, но вы можете в конце концов сказать, какое мясо вам нужно? Баранина? Козлятина? Свинина? Свежее? Замороженное? Другие покупатели ждут! К: Вон то! Думаю, это то, что нужно. П: Свинина? Хорошо. Сколько вам отрезать? К: Отрежьте мне 4,5 кг. П: Пожалуйста. Минутку, я взвешу… Пять кило. Так оставить? К: Нет, нет! Мне нужно ровно 4,5 кг! П: Ну извините, трудно с первого раза на глазок точно определить... (отрезает часть и снова взвешивает). Вот, пожалуйста, ровно 4,5 кг. К: Ага. Вот это, значит, сколько 4,5 кг! П: Минутку, я сейчас посчитаю… К: Да ладно, не надо. Я ведь не собираюсь его брать. Зачем мне столько мяса, старому холостяку? П: Что? Что вы сказали? Вы сказали, что не возьмете этот кусок? К: Да вы знаете, я просто был на лечении и только вчера вернулся. П: Ну и какое это отношение имеет к мясу, которое вы заставили меня отрезать? К: Так я же был на диете и потерял вес. П: Ну и какое это имеет значение? К: Дело в том, что я сбросил 4,5 кг и хотел посмотреть, сколько это будет в мясе. Спасибо вам за труд и до свидания. П: @#$%^@##$@!!!!!
"Виктор Цой жив!" - с таким плакатом пришел к Краснопресненскому Отделению СберБанка пенсионер Виктор Михайлович Цой, 1934 г.р., которому по неизвестной причине перестали начислять пенсию.
В дополнение к открытию кафедры теологии в МИФИ депутаты предлагают отменить преподавание в школе теории Дарвина (человек произошел от бога), теорию относительности (никто, кроме бога не летал со скоростью света), и другие атеистические теории.
- Наши чиновники совсем обнаглели, ведут себя по-свински и никому до этого нет дела. - Прямо, как в Иране. - Причем тут Иран? - Потому, что в Иране свинья - священное животное.
- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны? Ответ продавца-нееврея: - Таких не держим. Ответ еврейского продавца: - Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля Рабиновича. - Прошу прощения, я кручусь. - И с этого вы живёте? А, предположим, я начну крутиться. Будет такой же результат? - Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
что толку бить по клаве, вступай в ряды православной дружины - там ты будешь бить по башке
16
Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.
- Груша должна полежать, тогда она становится мягкой и аппетитной. - Моя не такая, сколько не лежит - всё как бревно, а как встанет - так бронемашина с противотанковыми ракетами.
9
В жилом доме на севере Москвы, во время проведения ремонтных работ в одной из квартир, произошёл социальный взрыв. Есть пострадавшие от рук долго терпевших.
Однажды белые поймали Мальчиша-Кибальчиша и начали его пытать, чтобы он выдал им тайну. Беляки заявили Мальчишу-Кибальчишу о том, что они его отымеют по полной программе, если он ничего им не расскажет, но он все-равно не выдал тайны. Так Мальчиш-Кибальчиш стал Мальчишом-Плохишом.
В дом врываются грабители. Хватают спящего хозяина за шкирку: - Жизнь или деньги? - Деньги, деньги! Забирайте всё, что есть! Вон моё портмоне. - Но здесь всего 500 рублей?! - Это всё, что есть. Но если хотите, давайте вместе поищем, пока жены нет, она поехала к тёще. Мне тоже интересно, может, у неё где-нибудь есть заначка?!