Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.10.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...
23
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, - задушенным шёпотом: "Кто там?" Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий...
24
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия. - У вас чего там, народ так о своем здоровье печется? - Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт: - Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена? - Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем! Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Встречаются два соседа: - Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил? - С чего ты решил? - Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил. - Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
Надо признать, что в деле формирования реальной оппозиции в России ещё Ксения Собчак не валялась.
21
Венерические заболевания - это лёгкие последствия секса. А дети - тяжёлое!
20
Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не выдержал: - Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?! - Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
- Слышал шутку, что руководители МТС боятся сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их фирму? - Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью. - Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...
Заказал «Антиполицай» в интернет-магазине. Привозят здоровенную коробку. В недоумении открываю её – оттуда вылезает бородатый партизан в ватнике, ушанке и с ППШ.
16
Смотрите на НТВ!
Российские бурильщики докопались до ада! Заглянув в мрачные глубины, они увидели светящуюся надпись "мы за Навального!"
Новости науки - российские астрономы обнаружили несущийся к земле астероид. При сильном увеличении на нём чётко читается надпись "Координационный Совет".
Археологи преподнесли новую сенсацию: оказывается, Лжедмитрий I получал финансирование на захват Москвы от грузинской царицы Тамары!
Новости зоологии: обнаружена чрезвычайно ядовитая змея. Характерная особенность - белая лента вдоль всего туловища!
Доклад из академии наук: обнаружена сильная корреляция между оппозиционностью и гомосексуализмом!
Передача "Человек и закон". Только что поймали серийного маньяка-убийцу. На первом же допросе он сознался, что всегда ходит на Марши Миллионов!
Звонок в сервисный центр. - Вас беспокоит городская больница № 25. - Здравствуйте, слушаю вас. - У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
То что мы привыкли считать совестью, на самом деле страх, что тебя возьмум за %опу. Не верите - понаблюдайте за стилем езды любой нестарой иномарки ДО и ПОСЛЕ финской границы. Или вы хотите сказать -на финской таможне совесть включают, а на российской выклчают ?
Многие россияне испытывают недовольство Путиным, но, если копнуть поглубже, причины этого-разные, одни требуют свободу Ходорковскому, Пуссям и Удальцову, а другие недовольны, что Путин "слишком сюсюкает с этими жидами"
Новости дня: 12:16 Слухи об ухудшении здоровья президента, оказались ложными. 12:25 Актер Безруков срочно вызван в Кремль на продолжение съемок фильма "Спасибо что живой"
Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.
-МГУ носит имя Ломоносова. В МИФИ думали, завидовали и решили назваться именем Павла Флоренского... - Так вот оно что! Теперь ясно, для чего им кафедра теологии понадобилась.
- Папа, а что такое нонсенс? - Это что-то неслыханное и противоестественное, например, эксперимент без права на ошибку или политика без права на враньё.
33
Дедушка пришёл поводиться с правнуком. Приготовил ужин: - внучок, выходи уже из-за компьютера, кушать готово! - дедушка , я сейчас подбил за полчаса 2 вражеских танка! - внучок, мы на войне за полчаса по 10 уничтожали! - это в какой игре?
Удачный день компьютерщика: -Алло! Это "Компьютерные услуги"? Я фотомодель, вы можете мне помочь, надо вставить в компьютер, не знаю, что там полагается, чтобы я могла выйти в интернет и из дома показать коллекцию новых купальников? Вы сможете задержаться и обеспечить во время показа хорошую картинку? -Конечно, смогу, я выезжаю прямо сейчас и вставлю все что полагается!
При рекламе "Газпром-достояние республики",в России только два человека довольно ухмыляются,а остальной народ делает известное действие двумя руками,что-то типа по лакоть....
Кафедра физики задрайской ЦПШ постановила: 1. Вместо "слава богу!" следует говорить "слава МИФИ!"; 2. Вместо "пошёл к чёрту!" следует говорить "пошёл к МИФИ!"; 3. Вместо "Свидетели Иеговы" - "Свидетели МИФИ"...
На новый iPad mini будет по умолчанию установлен новый Twitter mini. (Ограничения: сообщения – не больше трёх слов, в каждом слове – не больше трёх букв).
17
Когда 33 года назад меня не приняли в МИФИ мне сказали вы поступите когда еврейскую кафедру откроют. Вот теперь думаю как соплеменик Исуса я могу претендовать на поступление.
Хочу сводить ребенка на новогоднее представление. Просматриваю афишу. В Храме Христа Спасителя будет идти "Девочка со спичками". Похоже, Pussy Riot планируют провести акцию еще и для детей.
- Бабушка! А какая у него машина? - Черная. - Нет, я спрашиваю какая марка автомобиля. - Не разбираюсь я в этих марках. У него большая черная машина. А, вспомнила как она называется - катафалк.
23
Многие женщины предпочитают встречать мужчин по фейсу, а провожать по интерфейсу.
Древние мудрецы говорили: "Всё течёт, всё изменяется". И тому есть современное подтверждение - мозги из России утекают, а юмор одесского рынка становится мировым рынком юмора.
-Почему многие люди так негативно относятся к увеличению влияния Церкви на общество? -Потому, что теперь заповеди "Не убий" и "Не кради" их будут заставлять соблюдать не только полицейские, но и неподкупные Священники!
Исходя из того,что в Бразилии столицу из г.Рио-де-Жанейро перенесли в г.Бразилиа, пора бы уже отстроить такие города, как АвстралиА, ИндиА, ЯпониА, ВеликобританиА и, наконец, РоссиА.
Саша использует БМВ. Паша использует Мерседес, а Максим - Лексус. После встречи с ТЭП70 все они выглядят одинаково. Вопрос: А ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ТО ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ???
Справедливости ради следует заметить, что ради справедливости лично я готов замечать всё, что угодно. Лишь бы справедливость меня не трогала своими кристально чистыми руками.
Ответьте, с каким утверждением вы больше согласны: - Всё на свете не есть хорошо. - Хорошо не есть только лишнее, вредное и невкусное. А потом из статистики ответов на этот опрос попробуйте угадать, сколько людей сытых, и сколько голодных.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.