Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.10.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.
Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: - Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять. - Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы: 1. Квантово-волновая теория того света. 2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды. 2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего. 3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории.
МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.
Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: - Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости. - Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
Новости политики: - Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге! - Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает. Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.
- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется - ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит -так расстроен, что оперетту не может дописать! - Сержант, скажите ему,- ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!
Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины.
- Как прошла премьера? - В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. - Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. - Это был режиссёр...
3
ОБЪЯВЛЕНИЕ Ансамбдь студентов МИФИ срочно купит ноты песни "Богородица Путина прогони".
Головокружительных успехов добилось руководство России за прошедшие 12 лет. Количество насущных проблем уменьшилось на 50%. Если раньше их было две - дороги и дураки, то теперь осталась одна - Путин.
Итальянские судьи хотели посадить Берлускони за какие то мелкие нарушения, но как узнали что у него друг Путин бросили эту затею -свзываться с откровенными бандитами им не хочется
Дума жжот: за что теперь будут сажать (по нарастающей сроков): Участие в беспорядках. Организация беспорядков. Приготовление к организации беспорядков. Мысли о приготовлении к организации беспорядков... ???
"После своей смерти Элизабет Тейлор заработала 210 миллионов долларов, Майкл Джексон - 145 миллионов, Элвис Пресли - 55 миллионов долларов!" Этот плакатик в срочном порядке развешивают во всех отделениях Пенсионного фонда России...
28
Разрешите задать глупый вопрос... Коммуналка и зарплата в Кремле поднимается так же как и у меня???
2
Кто-нибудь, пожалуйста, закройте форточку в Кремле! Там же всех постояльцев уже отморозило!!
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами группой "Рамштайн" и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
- Вань, как хочется, чтобы в нашей стране наконец-то состоялись честные выборы! - Люсь, тебе-то это зачем? - Ну как ты не понимаешь! Это же так здорово: никто никого не обманывает! - То есть ты хочешь, чтобы вместо "Выбери меня - и я сделаю тебя счастливым!!!" тебе на каждом углу кричали "Проголосуй за меня, а то я никчемное чмо и очень боюсь, что если останусь без власти, у меня отожмут мой бизнес и отнимут наворованные деньги!"?
По результатам социологического исследования во время праздника Курбан Байрам, 40% баранов пошли бы за президентом на заклание с первого раза, 60% - со второго. Остальные тоже никуда бы не делись.
Перед выборами. - Приходите вот к нам на митинг... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
С открытием кафедры теологии в МИФИ наука образование станет только глубже. Появятся, например, такие предметы как - божественная алгебра, православный матанализ, экспериментальная теология, математическая теология. И как красиво будут звучать названия "Божественная теория струн" или "Святые орбифолды"!
32
Фестиваль камерной музыки в России открыт! Первым номером прозвучала "Богородица Путина прогони".
Телевизионной передаче “Очевидное-невероятное” срочно требуется специалист, знающий число “пи” до 100 знаков после запятой, для заглушения во время эфира нецензурных выражений.
КТО СТАЩИЛ БОГА? Два брата-шалуна все время попадают в какие-то истории. Родители, устав от их проказ, приглашают местного пастора, чтобы тот с ними поговорил. Пастор вызывает к себе младшего брата, садится гнапротив него, грозно смотрит в глаза и говорит: "Где Бог?", желая донести до ребенка, что Бог везде и все видит. Ребенок испуганно смотрит на пастора и молчит. Тогда пастор поднимает палец, грозно трясет им и повторяет: "Где Бог?" Ребенок вжимает голову в плечи. Пастор встает, походит к ребенку и глядя прямо в глаза грозно спрашивает еще раз: "Где Бог?" Испуганный ребенок вскакивает с места, выбегает из комнаты и бежит к старшему брату. "Мы попали в ужасную историю" - кричит он с порога брату. "Что такое? Мы вроде ничего еще сегодня не сделали?" - отвечает брат. "Представляешь: кто-то спер Бога и они думают теперь, что это мы с тобой..." (Взято из открытых источников с американского сайта анекдотов. Перевод Наталии Любимовой)
На кафедре теологии: - А что означает "подставить левую щеку, когда тебя ударили по правой"? - Ну, к примеру, если вам пришлось открыть в своем институте кафедру теологии, открыть в том же институте еще одну кафедру теологии...
17
А что так все накинулись на кафедру теологии в МИФИ??? Умение читать молитву будущим строителям и руководителям атомных электростанций, помня про Чернобыль и Фукусиму - явно не помешает!
Даже курочка иногда по зёрнышку промахивается, а про людей-то что говорить? И футболист по мячу, бывает, промахивается. И плотник иногда не по гвоздю попадает, а по пальцу. А некоторые попадают не впросак, а в полную задницу.
Те, кто выражает свои мысли понятно, не имеют шансов стать провидцами. Зато из любой слабовидящей бабки и любого косноязычного старика можно сделать вангу или нострадамуса. Потому что любые невнятные предсказания неизвестно чего, неизвестно где и неизвестно когда, имеют все шансы в чём-то, где-то, когда-то и неоднократно сбыться. Это любая малоярославецкая цыганка и любой жрец майя подтвердит. Если, конечно, захотят без работы остаться.
58
- Эй, чувак! Ты что делаешь? - То, что должен! - Постой, не надо этого делать! - Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю! - Я серьёзно, парень. Не делай этого. - Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает... - Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!
Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.
Смс от девушки: "Ладно, возможно, когда-то моё текущее состояние компенисируется настоящим и близким человеком. Пока немножко веры ещё есть". А теперь внимательно прочитаем слово 'компенсируется'.
52
Одна молодая мамочка порадовала - бумажную куклу (для такой платьица вырезают) На ломаном руссо-инглише называет папердолькой (paper-doll).
Блондинка за компом. Регистрируется на сайте. В окошечке появляется надпись: введите пароль. Быстро и уверенно набирает на клаве: ПАРОЛЬ. Ниже появляется окошко: подтвердите пароль ещё раз. Ни минуты не раздумывая, блондинка чётко и уверенно набирает: ПОДТВЕРЖДАЮ: ПАРОЛЬ.
36
Грудь кормящей женщины на российских дорогах превращается в сепаратор.
СЮРПРИЗ ДЛЯ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ Ко Дню Учителя детки в детском саду собрались на праздник и все приносят подарки воспитательнице. Первым подходит сын владельца цветочного киоска и протягивает воспитательнице сверток. Она встряхивает подарок и говорит: "Кажется я знаю что это. Это цветы..." "Да, правильно" - отвечает мальчик. "А откуда Вы знаете?" "Ну, просто догадалась..." - говорит воспитательница. Затем подходит дочка владельца шоколадной лавки и протягивает коробку воспитательнице. Она встряхивает коробку и говорит: "Кажется я знаю что это. Это конфеты..." "Правильно" - говорит девочка. "А как Вы узнали?" "Да, просто догадалась..." - отвечает воспитательница. Затем подходит сын владельца ликерного завода и протягивает воспитательнице коробку. Коробка снизу протекает. Воспитательница облизывает палец и говорит: "Мне кажется - это ликер". "Не-а" - отвечает мальчик и улыбается от уха до уха... Воспитательница пробует еще раз и делает предположение: "Ну тогда - это шампанское?" "Не-а" - отвечает мальчик. "Ну тогда - не знаю. Сдаюсь... Что же это?" - спрашивает в недоумении воспитательница... Мальчик радостно кричит: "Это котеночек!" (Шутка взята с американского сайта анекдотов из открытых источников. Перевод Наталии Любимовой)
1. Почему над шутками юристов никто не смеется? Потому, что юристы не понимают, что они странные, а остальные не понимают, что это шутки. 2. Сколько шуток о юристах действительно являются шутками? Только две, остальные правда.
Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.
Решено, что теперь на ручках всех граблей, которые будут поступать в продажу, будет сделана предупреждающая надпись крупными буквами: "Не уверен - не наступай!".