Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
6
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес: - У, зараза! И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно: - А вот раньше я была Снегурочкой.
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
"Захваченные в Нигерии российские и эстонские моряки освобождены". Причём эстонцы поняли, что они были заложниками, только после освобождения.
15
Происшествие в Нью Йорке.
Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома. -Зачем вы это сделали? -Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган... -Но ураган ведь только вчера начался!
Объявление в МИФИ: Дискуссия между нищим профессором физики с закрытой кафедры астрономии Ивановым и Лауреатом нобелевской премии в области экономики, почетным членом списка Форбс, почетным академиком Академии наук России во всех областях наук Гундяевым на тему - что первично при создании Вселенной: Большой взрыв или божественное начало.
1
Пришёл стареющий певец в пиар-агентство: - народу на концертах мало, всё как-то не так… Сделайте мне пиар какой- нибудь! Приезжает после концерта на следующий день, жена, бросая ему в лицо газету: - ну и паразит же ты! Мало того, что спутался с этой малолеткой, так ещё и геем впридачу был!
- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон. - Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны… - Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.
- Василий Иваныч! А давай Анку еще и директором "Военторга" назначим!? - Еби так, Петька! - Но, почему, Василий Иваныч?! - Мандавошки и триппер, Петька, как мы знаем по собственному опыту, сейчас быстро лечатся. А вот коррупция, как мы видим последние лет 20 из СМИ, у нас неизлечима...
6
Госдума на срочном заседании приняла закон "Об охране здоровья Президента Российской Федерации". Статья 1. Президент Российской Федерации здоров. Статья 2. Элемент №24 "Хром" исключается из периодической таблицы Менделеева. Статья 3. Использование браузера Chrome на территории Российской Федерации запрещается. Статья 4. При переизданиях сказки К.Чуковского "Мойдодыр" строка "Кривоногий и хромой" опускается.
Кроме того, госдума в специальной резолюции пожелала Президенту Российской Федерации скорейшего выздоровления.
С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.
Новости из первых уст: Пресс секретарь президента подтвердил что боли у Владимира Владимировича не связаны с окольцовкой всех участников перелета. "Эту процедуру проходят ежегодно тысячи птиц" - заметил он, - "как и прививки - это безвредная процедура". "Зато мы можем теперь отслеживать где "гнездиться" наш президент" - радуются орнитологи. Напомним, что президент РФ отменил некоторые встречи на высшем уровне из-за резкого ухудшения здоровья, но многие эксперты утверждают, что данная ситуация возникла из-за проблем в настройке системы ПВО РФ, которая блокирует вылет стратегически Важных птиц за границу нашей Родины.
Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.
- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся? - Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться? - Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.
В Джунглях Колумбии: - Что-то падают продажи нашей наукоемкой нано-сельхозпородукции в Евразии!? - Не жрут-с! Интерес упал! - Тогда, примените метод "сладкого запретного плода": объедините все наши ресурсы в один реестр, нагоните жути, привлеките Прохорова, Пугачеву, Премьер-министра, еще раз Прохорова, ему теперь делать нечего...но придумайте название запретного плода! - zapret-info.gov.ru подойдет?
- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову? - Да, поступаю. - А почему к нему? - Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.