Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02.11.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
6
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".
Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.
Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть ТАКОЙ цензуркой?
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
13
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
- Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!
Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...
Люблю ушами, ненавижу сковородками!
Раньше были физики и лирики, то сейчас финансисты и клирики.
Возвращается мужик ночью домой, не заметил лужу, подскользнулся, упал, выбрался, произнес:
- У, зараза!
И пошел дальше. И тут слышит сзади жалобно:
- А вот раньше я была Снегурочкой.
- Девушка, как вас зовут?
- Анастасия.
- А если короче?
- Ира.
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
Пришёл стареющий певец в пиар-агентство:
- народу на концертах мало, всё как-то не так… Сделайте мне пиар какой- нибудь!
Приезжает после концерта на следующий день, жена, бросая ему в лицо газету:
- ну и паразит же ты! Мало того, что спутался с этой малолеткой, так ещё и геем впридачу был!
Объявление в МИФИ:
Дискуссия между нищим профессором физики с закрытой кафедры астрономии Ивановым и Лауреатом нобелевской премии в области экономики, почетным членом списка Форбс, почетным академиком Академии наук России во всех областях наук Гундяевым на тему - что первично при создании Вселенной: Большой взрыв или божественное начало.
1
"Кто раньше встал - того и тапки". Приобретает трагический смысл - когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои сапоги уже "ушли" в школу.
Не бойтесь пророчеств всяких предсказателей, бойтесь предсказаний Чубайса!
Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Порядочная барышня на вопрос мужчины;"много-ли у нее было мужчин до него?",должна ответить;"больше,чем у тебя!"
- Ну и для чего ты пьёшь?
- Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.
После сообщения о том, что Чубайс отправится в космос, повсеместно в церквях стали молиться о том, чтобы он оттуда не вернулся.
© konde13
Если икра черная, значит, жизнь белая.
С женщиной в спор вступать нежелательно. Потому что даже когда ты забудешь об самом существовании этого спора, тебе время от времени будут приводить новые аргументы.
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
- Когда прохожу мимо Госдумы, всегда слышу какой-то странный звон.
- Нууу, у них там наверно есть колокольня или, может быть, телефоны…
- Нееее! Это особенный, специфичный звук, ни с чем не перепутаешь… Просто все депутаты – мудозвоны.
Госдума на срочном заседании приняла закон "Об охране здоровья Президента Российской Федерации".
Статья 1. Президент Российской Федерации здоров.
Статья 2. Элемент №24 "Хром" исключается из периодической таблицы Менделеева.
Статья 3. Использование браузера Chrome на территории Российской Федерации запрещается.
Статья 4. При переизданиях сказки К.Чуковского "Мойдодыр" строка "Кривоногий и хромой" опускается.

Кроме того, госдума в специальной резолюции пожелала Президенту Российской Федерации скорейшего выздоровления.
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
17
Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся.
- Василий Иваныч! А давай Анку еще и директором "Военторга" назначим!?
- Еби так, Петька!
- Но, почему, Василий Иваныч?!
- Мандавошки и триппер, Петька, как мы знаем по собственному опыту, сейчас быстро лечатся. А вот коррупция, как мы видим последние лет 20 из СМИ, у нас неизлечима...
6
Настоящий Путин на Юг улетел, с журавлями, а тот который сейчас, притворяется Путиным.
Новости из первых уст:
Пресс секретарь президента подтвердил что боли у Владимира Владимировича не связаны с окольцовкой всех участников перелета.
"Эту процедуру проходят ежегодно тысячи птиц" - заметил он, - "как и прививки - это безвредная процедура".
"Зато мы можем теперь отслеживать где "гнездиться" наш президент" - радуются орнитологи.
Напомним, что президент РФ отменил некоторые встречи на высшем уровне из-за резкого ухудшения здоровья, но многие эксперты утверждают, что данная ситуация возникла из-за проблем в настройке системы ПВО РФ, которая блокирует вылет стратегически Важных птиц за границу нашей Родины.
- Слушай, сосед, у тебя якоря дома ни найдётся?
- Ты головой сегодня ни обо что не стукался? Откуда в моём доме якорю взяться?
- Ну, понимаешь, вчера, пока ты был на работе, от тебя выходил моряк. Его ещё твоя жена до остановки провожала. Вот и спрашиваю на всякий случай.
Если русский и голландец сообразят, как следует на двоих, то, скорее всего, утром у них будут болеть разные части тела.
- Пойду прогуляюсь.
- Куда на ночь гляди?!
- Ну ты же знаешь: вечерний моцион по Интернету.
В цыганском таборе есть традиция: Девушка проснувшаяся раньше всех, забирает все лучшие юбки себе.
Личная жизнь дала трещину и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить развращенный секс с вашей подругой у вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, при этом громко хлопнуть дверью. Могу пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол. Познакомившись со мной Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно! Обращайтесь!! Жду!!!
© Ivan Fuckov
В Джунглях Колумбии:
- Что-то падают продажи нашей наукоемкой нано-сельхозпородукции в Евразии!?
- Не жрут-с! Интерес упал!
- Тогда, примените метод "сладкого запретного плода": объедините все наши ресурсы в один реестр, нагоните жути, привлеките Прохорова, Пугачеву, Премьер-министра, еще раз Прохорова, ему теперь делать нечего...но придумайте название запретного плода!
- zapret-info.gov.ru подойдет?
9
Американцы вечно выебываются, даже конец света и то начали первыми.
Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.
СМС-ка.
- Тетушка, шамань корону! Мы с ребятами погнали тусить на Хэллоуин! Золушка.
СМС-ка найденная в сервере дуба.
- Володь, чо-то ссыкотно мне?! Маша Троекурова.
Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.
- Жаль, в этом году зима будет всего 20 дней.
- А потом?
- Дискотека!
Лучше всего сохранять спокойствие методом консервации. Для этого необходимо наглухо заделать все отверстия в своём теле, чтобы не допустить попадания внутрь организма воздуха, в котором находятся гнилостные бактерии.
Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.
- Я слышала, ты поступаешь в аспирантуру к профессору Ранцеву-Картинову?
- Да, поступаю.
- А почему к нему?
- Потому что у него самый большой Хирш в нашем университете.
"Захваченные в Нигерии российские и эстонские моряки освобождены".
Причём эстонцы поняли, что они были заложниками, только после освобождения.
15
Происшествие в Нью Йорке.

Полиция задержала человека, который съел целую семью из соседнего дома.
-Зачем вы это сделали?
-Понимаете, отключили электроэнергию, запасы продуктов кончились, очень хотелось есть , я долго голодал, короче, это все виноват ураган...
-Но ураган ведь только вчера начался!

Самый смешной анекдот за 28.11:
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Рейтинг@Mail.ru