Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Если даже завтра будет конец света, то мысль о том, что где-то сейчас корчатся Киркоров, Басков, Билан, Тимати и Ранетки, позволит мне погибнуть с улыбкой на устах! ))
Призывник заходит к врачу держа в руке записку: “ Я не могу говорить!“ Врач доверительно спрашивает: - А слышать вы можете? Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает: - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь. Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке - А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!! - Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.
Что я обычно говорю своей маме: «Я хочу есть!», «Можно …?», «Что мы будем есть сегодня?», «Где моя рубашка?», «Мне холодно», «У меня болит горло». Что я обычно говорю своему папе: «Где мама?»
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город. По обочинам дороги дымились подбитые машины... Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне ? Это начало обычного питерского рабочего дня.
- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу? - Нет. - Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой? - Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу: - Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола! - Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч? - Мы проиграли 1:2.
Старуха делится своими секретами с подругой: - Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
политическая динамика в европе похожа на триллеры и бестселлеры политическая динамика в америке похожа на трилогии политическая динамика в мексике похожа на мыльные оперы политическая динамика в россии похожа на повторение одного и того же фильма по просьбам телезрителей
Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит: - Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку! Ученик отвечает: - Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.
Швейцарская фирма "Бовэ" выпустила новую модель наручных часов - специально для российских министров. В самый неожиданный момент они произносят: "Ку-ку".
Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса. Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд. Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч! ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!
Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!
46
Что не говорите, а прогресс демократии в нашей стране налицо, вот сейчас открыто обсуждается поведение Сердюкова, а вот в 30-е годы, он бы просто исчез.
12
Интеллигентный человек никогда не назовет политическую элиту страны «пид@расами»... он скажет "голубая кровь нации".
Больше всего законодательная инициатива ДАМ повеселила пенсионеров. Если они случайно проедут на красный свет, выплачивать штраф им придется ровно сто лет.
- Медведев вчера важный указ подписал. - Медведев, это кто? - Премьер-министр России, пора бы, уже запомнить. - А что за указ? - Я тебе, что, всякую фигню должен помнить?
Дело Евсюкова срочно отправлено на доследование по причине его невиновности. У следственных органов есть версия, что убивал и ранил не Евсюков, а его пистолет.
Последний приказ Сердюкова на посту министра обороны: В связи с отсутствием материально-технической базы, острой нехваткой боеприпасов, продажей учебных тренажеров на металлолом и передачей земель военных полигонов в частную собственность, признать игру Angry Birds основным учебно-тренировочным пособием для курсантов-ракетчиков, артиллеристов и минометных расчетов. В связи с чем, в целях укрепления обороноспособности страны, приказываю обеспечить закупку лицензионной версии этого программного продукта для всех стрелковых подразделений в ОАО "Оборонсервис". Для этих целей выделить из бюджета министерства обороны 15 миллиардов рублей по статье "закупка вооружений и технического оснащения".
Напрасно сограждане обвиняют наши суды в исламизме - в настоящей исламской стране вроде Афганистана пусек бы за атеизм вообще повесили, зато Мирзаеву за убийство белого дали бы медаль.
5
В ближайшее время в столице ожидается появление Дедов Морозов с погонами, проводящих совместные рейды по поддержанию правопорядка.
Ведущей программы «Время» на Первом канале Екатерине Андреевой вчера исполнился 51 год. Лучшие косметологи мира собрались на семинаре,приуроченному этому событию. Тема семинара: Феномен некраснеющих клеток.
Разговор в бане: - Петрович, а чего это у тебя х@й такой маленький? Хоть очки надевай. - Дык мы теперь с ним оба - члены единой россии. А какой по-вашему у бабы должен быть х@й?
Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу: - Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение. - Боюсь, что ничем не могу помочь. - Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?
Уважаемые водители автомобилей, пишите "Спасибо за сына" не на заднем стекле а на переднем - реально многие вежливые мужчины не успевают догнать и сказать "Пожалуйста"!
26
Про антигрудь Ксении Собчак: у каждой женщины должна быть изюминка, а у нее их две. Олег Бутаев