Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.11.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
5
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
При Батые был налог 10% (десятина), при Путине - 18% (НДС). Так кто из них иго установил?
6
Народ всё вопил, что Сердюков, пидорас, армию развалил. А вот его обнаружение в 6 утра в квартире сотрудницы ясно доказало, что в первом пункте народ ошибался.
28
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Это где? - На яйцах!
Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием.
- Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно... - Нужно! - Что? - Железное алиби или блат в прокуратуре...
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе. Жена летчика: - Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел. Жена капитана: - А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал. Жена дальнобойщика: - А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза... - И что? - А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
1 января, вечер: - Колян, чё у тебя сегодня было? - А чё? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги... - Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж. - Не хочу. - Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим. - Не хочу. - А куда ты хочешь съездить? - В Грецию, на Афон. - Но почему туда? - Туда женщин не пускают.
Блондинка за эстонца вышла замуж. - Ну как тебе мой муж? - спрашивает у подруги. - Хорош! Высокий, голубоглазый. Красавчик. Вот только он какой-то сонный, будто спит на ходу. - Ничего страшного. Это он моргает.
Верховная Рада Украины официально обьявила: ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!
Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин. - А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга. - Морщины.
В Госдепартаменте США в честь официального представителя Франции дан дипломатический обед. Гость не знает английского языка, и потому очень беспокоится, как он скажет тост. - Поднимите тост за женщин Франции, - порекомендовал ему советник. Но вскоре кто-то из присутствующих произнёс этот тост. Тогда советник подсказал новую мысль: - Поднимите тост за женщин Америки. Но и этот тост был тоже произнесён. Тут подошла очередь говорить французскому гостю. Советник вовремя сориентировался и подсказал: - Поднимите тост за женщин двух полушарий. Француз встал и сказал: - Тост за два полушария женщин, которые я поднимаю!
Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и обнаружила своего мужа, пристроившегося к их Буренке со спущенными штанами. С минуту она просто стояла с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. В конце-концов ее "прорвало": - Ах ты грязная скотина! Да это самое похабное зрелище, какое я только видела в своей жизни! Да я завтра же всей деревне расскажу, что ты - зоофил! - Рассказывай, рассказывай, - флегматично сказал муж, натягивая штаны. - Я тоже им всем поведаю, что корова занимается ЭТИМ го-о-ораздо лучше тебя.
16
- Девушка, вы это делаете профессионально. - Я еще и профессиОРАЛЬНО могу.
- Вова, какой у тебя любимый урок? - Геометрия. - Интересно. А что изучали на последнем уроке? - Округлости. - Ты хотел сказать: окружности? - Нет, у нашей училки – только округлости!
Кто-то выкидывает из окна использованный презерватив, он падает перед лицом особи мужского пола. Реакция: 15 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой в ванную 20 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к подруге 30 лет: остановился, посмотрел вверх, подумал «везет же кому-то», побежал домой к жене 40 лет: остановился, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», побежал домой к любовнице 50 лет: прошел мимо, не поднимая голову подумал «везет же кому-то», пошел домой к любовнице 60 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел домой к жене 70 лет: прошел мимо не поднимая голову, подумал «везет же кому-то», пошел прогуляться 80 лет: остановился, поковырял палкой, попытался подумать, не вспомнил, пошел в обратную сторону. Реакция женской особи: 15 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила подруге 20 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила другу 30 лет: прошла мимо не поднимая головы, подумала «вот уроды», позвонила мужу 40 лет: остановилась, не поднимая головы подумала «вот уроды», позвонила любовнику 50 лет: остановилась, посмотрела вверх, подумала «вот уроды», позвонила мужу 60 лет: остановилась, посмотрела вверх, крикнула «вот уроды», позвонила подруге 70 лет: остановилась, посмотрела вверх, минут десять покричала вверх, позвонила в полицию 80 лет: остановилась, поковыряла палкой, попытался подумать, не вспомнила, пошла в обратную сторону. В принципе, в 40 и в 80 лет между нами есть что-то общее!
Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами. - Хозяйка, сантехника вызывала? - Нет, у нас всё, вроде, в порядке. - Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.
Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
Залы Кремлевского дворца украсила мохнатая красавица - 20-метровая ель, срубленная на просторах Восточной Сибири заключенным Сердюковым и усыпанная бриллиантами из сундуков его родственников.
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
Чиновничьи поговорки: 1. Оклад не рента. 2. Хоть мы достойно встретим старость. 3. Государственное - это не общее 4. Брал, беру и буду брать. 5. Храни нас Путин.
Двое встречаются в поликлинике. - Привет, что, приболел? - Да нет. Так, хочу пройти общий профилактический осмотр и пройти какой-нибудь общеукрепляющий курс. Всё-таки хочется встретить конец света здоровым, а не больным.
Суммируя некоторые высказывания наших экономистов и финансистов: Крепкий доллар – это хорошо для Америки; Крепкий фунт стерлингов – это хорошо для Англии; Крепкая йена – это хорошо для Японии; Крепкий рубль – это плохо для России.
С одного из спортивных сайтов: "Если некоторые болельщики и думают, что я их не уважаю, то, надеюсь, они понимают, что это не так!". После этой фразы Черномырдин одобрительно перевернулся в гробу...
После повышения штрафов за проезд на красный свет до 500 000 рублей, Россия станет первой в мире страной-донором для трансплантации внутренних органов...
В.Чуров сравнил критику ЦИК с танцами голышом при Луне на острове Колгуев. Танцующие голышом при Луне на острове Колгуев в ответном слове сравнили ЦИК Чурова с дамами и господами, парад которых власти Москвы категорически запрещают.
В защиту Чурова!!! Требую предоставить г.Чурову его конституционое право проиллюстрировать его высказывание на берегу замеченого им острова. Луна должна быть доставлена отдельно.
7
Новогодний подарок от анекдот.ру авторам - их лучшие творения будут впечатаны им в паспорт.
В связи со спецификой нового состава Верховной Рады Украины в регламент ее работы вносятся следующие поправки: 1. Вводится новое понятия "Родына" ("семья" по русски), которое используется вместе с понятием "Фракция". 2. Законопроекты теперь можно вносить и по семейным обстоятельствам (за родынными обставынами). 3. Депутаты - дети не имеют права требовать у депутатов - родителей денег в сессионном зале. 4. Депутаты - родители не имеют права наказывать депутатов - детей ремнем в сессионном зале. 5. Поправка депутата - тещи на законопроект депутата - зятя называется "тещин подарочек" и принимается только, если за неё проголосовала депутат дочь - жена. 6. Запрос (Запит) депутата - кума (крестного отца ребенка) депутату - руководителю парламентского комитета рассматривается без очереди и без поправок. 7. В сессионном зале депутатом разрешается вступать в сексуальные связи с другими депутатами, только если они состоят в кумовских отношениях , и с членами правительства (но только в дни отчетов Кабинета Министров). 8. Запрещается нецензурная брань в сессионном зале. Выражение Ё Т М заменяется благозвучным "Да я вам в крестные гожусь", а П Н Х на вежливое "я был бы счастлив стать кумом вашей мамы". 9. Депутатам - дедушкам и бабушкам разрешается приводить внуков, чтобы играли в сессионном зале и с детства привыкали к атрибутам парламентской власти. 10. Драки в сессионном зале запрещены. Вместо них вводятся межсемейные и внутрисемейные разборки.
- Короче, увольняю я тебя, Петька... - Как так, Василий Иваныч???!!! - И Анку тоже увольняю, под домашний арест... За шашни и махинации. - А ктож заместо меня, Василий Иваныч? - Петруху возьму и Гюльчатай...
- Ты кто? - Я - патриот россии. - И откуда ты только взялся? - Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать. - А родители-то кто? - Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.
Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.
-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить? -Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим. -Анка, скажи, - алиби у Петьки большой? -Ой, большой, Василий Иванович! -Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!
-Василий Иванович! Вот ты в академиях учился. У нас вдруг Анка- пулеметчица понесла! Что наука об этом говорит? - Петька, тут наука диалектика вмешалась. -Как это? -А вот так - ты пять раз с ней переспал, да я три и Фурманов, точно знаю, разок . Куда деваться, тут отрицай или не отрицай, а в борьбе противоположностей количество перешло в качество!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.