Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.11.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"
Ну почему???
Почему никто не сказал Сердюкову, что проститутки на Ленинградке и гораздо моложе и значительно дешевле!!!
...Если бы он знал, не ПРОЕБАЛ бы столько...
У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство - он не знал, что воровать нельзя.
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!
Сейчас в интернете столько пишут про конец света, что у меня складывается впечатление, что, когда 21.12.2012 ничего не случится, возмущённый народ выйдет на улицы и устроит таки этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И абсолютно добровольно.
8
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Б***ь!".
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем в этом году будет не февраль...
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
Мужик вслух читает газету:
-"На Украине строят завод по производству СПГ". - Спрашивает другого: - А что такое СПГ? Сжиженный природный газ?
- На Украине? Спизженный природный газ...
Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.
Кто круче - коммунальщики или эскимосы? Эскимосы знают сто наименований снега; коммунальщики назовут сто причин, чтобы этот снег не убирать.
Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.
Судя по данным социологического опроса, 93% солдат с первого дня службы мечтают вернуться на гражданку, и только 7% - на гражданина.
Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.
"Власти Москвы предрекли аномально снежную зиму в столице. Подобного москвичи не видели 50 лет, заявили в мэрии."(с)
Конец света?...Нет, просто деньги, выделенные на снегоуборочную технику тоже спи@дили...
Милан - Санкт-Петербургу:
- Не брат ты мне, морда гомофобская...
В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.
В Индии запрещено петь в общественном транспорте, так как пассажиры и водитель подхватывают песню и начинают танцевать. (c) Sj
"В Новой Зеландии при огромном ажиотаже состоялась мировая премьера "Хоббита". На показ пришли десятки тысяч человек."(с)
Бедные новозеландцы... У нас, в России, "хоббитов" и так каждый день по телевизору показывают...Только называют это словом НОВОСТИ...
Всвязи со сложным материальным положением молодая мама Скрынник обратилась к Президенту с просьбой разрешить использовать"АГРОЛИЗИНГ" вместо материнского капитала
В России выпал снег. Белый, подумал Путин, явно на деньги госдепа выпал.
Завуч школы была уволена в связи с победой на конкурсе "Мисс-Стриптиз Росии"
Есть такие люди, которые в общем-то тебе ничего плохого не сделали, но хочется взять их за волосы и мордой об асфальт, об асфальт.
- сон странный приснился: прилетели инопланетяне и объявили нещадную борьбу с пьянством!
- а кодироваться не пробовал?!
Моя пробабушка(земля пухом), когда слона по телевизору увидела, спросила - а зачем они? Я задумался.
- Ты куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Полдевятого.
С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.
Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.
"Неужели и на этот раз увертюрой к обновлению России станет "Лебединое озеро"?" - Да, конечно.. Но на этот раз в совершенно виртуозном исполнении дорогих китайских товарищей.
... И с тринадцатым ударом курантов на Спасской башне Новый 2013 год пришел в Москву.
Только ленивые придумывают машины, которые потом за них работают.
Посла напряженного обсуждения ГосДума объявила Конец Света вне закона.
В связи с этим Следственный Комитет проверит возможные угрозы государственному строю России.
Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.
Один из московских вокзалов...
- Такси! Такси! Такси! Кому ехать! Такси!
- Почем доехать до .... ?
- А сколько есть?
5
Завожу в twiter
Иван сусанин
После того, как на дизайнера Бориса Краснова завели уголовное дело и он покинул Россию - уважаемые люди не знают кто им теперь на новый год будет наряжать ёлку.
Случайно вижу рекламу на интернет-странице, и глаза у меня лезут на лоб:
"За неделю измучила компьютер и Интернет. Делюсь секретом!"
А... неправильно прочёл. Там оказывается было "изучила".
Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.
Вот Вы всё "пробки, пробки..."
А просто наши люди привыкли жить не по-средствам, выдрючиваться.
Гаража нет - а покупает машину.
И не просто машину - а дороже, чем может себе позволить.
И, в результате, вынужден всюду её носить с собой: он дома - и машина возле дома; поехал на работу - и машину на работу - штрафы платить за неправильную парковку.
Был бы у него гараж,... или машина, что "угонят - не жалко" - захотел и поехал на машине, захотел и поехал на метро. А дорогую тачку надолго вдали от себя не бросишь - ведь точно угонят.
Вот и страдают люди, обреченные в пробках жизнь проводить, за выпендрежь свой скудоумный.
Когда поймут люди, что сначала гараж, а только потом машина - тут и пробкам конец.
Чем хуже настроение, тем больше хочется выпендриться. Поэтому скромность продлевает жизнь.
- Могу сказать с точностью до 100%, что никакого конца света в декабре этого года не будет.
- Почему это?
- Да потому что у меня туалетной бумаги на год вперёд куплено, да и у всех остальных она куплена впрок, не на год, так на месяц.
Мой начальник очень жестко реагирует на любые нарушения рабочей дисциплины. Поэтому слово «переспал» у меня ассоциируется с сексом гораздо менее прочно, чем слово «проспал».
Хочу выйти замуж, назло бывшему.
Маша, 5 лет.
С 24 декабря смотрите на экранах страны мультфильм для семейного просмотра "Новогодняя резня бензопилой"!
- Света, это пиздец!!
- Пиздец, это света.

Andrew (c)
Первый канал представляет.
300-серийная мелодрама о молодых годах Брежнева - "Бровинушка".
7

Самый смешной анекдот за 01.08:
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
Рейтинг@Mail.ru