Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.12.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..
Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю!
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
Одесский дворик. - Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...
Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом. - Эх! - вздохнула одна. - Ох! - откликнулась вторая. - М-да! - произнесла третья. Четвёртая резко поднялась: - Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности. - Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..
- Добрый день, девушка! Извините за беспокойство, это анонимный опрос нового мужского журнала. Ответьте, пожалуйста, честно на наши вопросы. У вас ночью был секс? - Нет. - А вчера? - Нет! - А позавчера? - Тоже нет!!! А в чём собственно суть опроса? Режиссёр порнофильма, кладя трубку : - ну и какого хрена было писать в анкете, что спишь с женой по три раза каждую ночь?!!!
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает: - Вася, какое мне платье одеть? - Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.
Психиатр говорит даме: - Увы, вашего мужа придётся поместить на длительное стационарное лечение - он считает себя собакой! - В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!..
Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!
Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: - Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.
"Николай Валуев сдал кровь на Дне донора". Целых 10 литров. Посыпались вопросы: - Николай, как же так?! Всем известно - в человеке всего пять литров крови! - У меня тут двое амбалов пытались телефон отжать. А я их самих отжал - до последней капли.
14
Жизнь дала трещину. Трещину встретил с достоинством. Трещина стонала подо мной от моего мужского достоинства.
10
Писатель Пургенев, роман Бздень за бзднём.
17
Отечественный шоу бизнес зажигает новые звезды: трио "Три сестры" Вера Брежнева, Любовь Путина, Надежда Ельцина, а также молодая и перспективная Кукуруза Хрущева, девушка-вамп Трубка Сталина, зажигательная Лампочка Ленина, звезда "Интернов" Почка Андропова.
Не перестаю восхищаться смелостью и гражданской позицией журналистов. Они просто готовы разорвать каждого коррупционера и взяточника ... правда только после того как его арестуют.
-Боже мой!Боже мой! -Что случилось господин президент? -Все деньги на оборону спиздили! Мне что? теперь из своих выделять? -Да не переживайте вы так - пенсии и зарплаты бюджетникам урежим,на газ и бензин поднимем, штрафы увеличим, ну еще что нибудь придумаем, у нас в запасе еще медицина и образование. -Ну спасибо- успокоил.
- Несмотря на огромный успех у аборигенов небесного полета нашего унтер-орнитолога Дивимера Ступина на монгольфере в сопровождении цапель, его запланированное братание со страусами переносится на весну.
Общение с попугаями, дятлами и поползнями будет проходить в обычном еженедельном режиме.
Повестка дня заседания кабинета министров: 1. Обсуждение макроэкономической ситуации, крайне неблагоприятной для приватизации. 2. Приватизация наиболее прибыльных госкомпаний. 3. Банкет.
И чего все устроили эту панику по поводу календаря Майа с их концом света в 2012? Согласно календарю Windows, конец света наступит 31 декабря 2099 года. На наш век хватит.
Новости: Председатель Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин возмущен легализацией гей-браков в Европе. - П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...
4
У украинских народных депутатов Верховной рады платиновые унитазы, украшенные диамантами от Сваровски не роскошь, а предмет острой туалетной необходимости.
На совещании: - А, что там нам скажет Минвостокразвития? - Во-скок? - Ну, во-сток... - В триста. - Раз? - Миллиардов.... - Развили? - Развели....
6
Сидят трое мужиков. И вдруг прилетает фея! - Просите, - говорит, - чего хотите, выполню любое желание. - Сделай меня в десять раз умнее, - говорит первый. - Готово! Отныне ты более умный... - А меня - в сто раз умнее, - желает второй мужик. - Готово! - А меня - в тысячу раз! - бросает третий. - Пожалуйста, - отвечает фея, - отныне ты - женщина.
В кабинет директора маленького ресторанчика заходит мужчина во фраке, с растопыреными, посиневшими пальцами. - Джон, что случилось?!- спрашивает его перепуганый шеф. - Сэр, мои руки!- чуть не плачет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл! -Такой маленький, с усиками?- уточняет шеф,- это опять ваш коллега приходил, я ему уже три раза в работе отказывал.
В России срочно в строжайшей секретности Собираеться Дивизия спецназа для возможного отражения вторжения сил США и будут они называться "Большие крапчатые Голубые береты." первый кандидат к призыву Борис Моисеев и другие.
Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.
В Парижском ресторанчике дерутся два мужчины. За ними с интересом наблюдает симпатичная блондинка. Вдруг, один из дерущихся, бьёт своего соперника кулаком в челюсть. Тот падает и теряет сознание. Победитель поправляет галстук и подходит к даме. -Спасибо за помощь, мадам!- говорит он,- этот тип на мой удар даже не среагировал, когда вы юбку задрали!