Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.12.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Дураку голова думать мешает, а умному - жить.
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
А следующий конец света какого числа будет?
В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"
32
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
На самом деле участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 "Россией"...
- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!
Из всех детских литературных героев Буратино — самый отесанный.
Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.
У народа майя есть давняя традиция: встречать конец света в кругу семьи...
В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу:
- Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп.
- С меня хватает брачных уз, дорогая.
Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
У большинства российских семей есть лишь один способ улучшить жилищные условия - это смерть одного из членов семьи.
В кино - 24 кадра в секунду, а диафильмы изобрели для Эстонии.
Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом.
Плох то козёл, который не мечтает стать главным полицейским МВД.
Чем больше пытаешься поддержать отечественного производителя ,тем больше понимаешь,что до качества товаров из Поднебесной нам уже далеко как до Китая пешком.
Народ на Руси никогда не любил ни власть, ни её оппозицию. Власть за то, что она не любит его, а оппозицию за то, что она его любит только для того, чтобы стать властью.
Интересно, а Киркоров получил материнский капитал за второго ребенка?
Не все то мать, куда пошлют.
38
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.
С криками "Банзай, однозначно!" к власти в Японии пришла либерально-демократическая партия.
4
В связи с тем, что миграционная служба не справляется с контролем за приезжими,
власти Москвы согласились на строительство дополнительных мечетей.
я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не ответил мне... в дурку увезли
Водитель! Пропусти машину поворотом просящуюся, да улучшится карма твоя!
Что-то никак не могу посчитать, когда у нас будет старый новый конец света.
- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
Зайчик словил белочку. А нефиг было с травы спрыгивать резко!
Ответом страдающих медвежьей болезнью депутатов Госдумы
на американский список Магнитского стала детская неожиданность
7
Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!
С утра зачесались одновременно правая и левая рука. Правая на встречу, левая к деньгам! обрадовался: Встреча с деньгами!
Когда в школе, где учился Анатолий Вассерман, ученикам выводили среднюю оценку за четверть, у него всегда выходило 6.
В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.
- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
русский язык
Референт
В догонку...
украинский
ялинки ледь-ледь їли ялинки
русский
ели ели ели ели ели
Группа эстонцев любуется конным памятником Петра в Петербурге:
-Как быстро скачет!
Как и в первый раз, неудачей завершилась попытка жителей села Верхне-Пидарасово продать часть своих земель под элитный ВИП-поселок.
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Новогоднее обращение Президента:
-Дорогие Россияне! Поздравляю Вас с Новым, 2013-м годом!
В этом году я с друзьями - олигархами и президентами всех стран мира
обращаюсь к вам из секретной подводной лодки, что находится в горах Тибета!
Тем простым россиянам, кто выжил в этот непростой год
(особенно непростой выдалась последняя декада декабря)
я желаю: счастья, мужества , успехов в труде : поскорее заново обустроиться ...
и снова начать платить нам налоги! Мысленно с вами, Ваш Президент!
PS
Дима! прости, что позабыли взять тебя с собой!
В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.
- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок.
- Ну, и как она теперь?
- Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.
Дорога к славе лежала через постель Славы.
Диалог на встрече выпусников фабрики резино-технических изделий.

- Ну где ты, как ты? - спрашивает гандон клизьму.
- Я в полной дерьма ж...пе, - отвечает клизьма.
- Эх, и я тоже не в Караганде, - сокрушается гандон.
Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон обменялись фамилиями.
Теперь Иосиф - Пригожин, а Иосиф - Кобзон.
Идёт спор между Россией и Японией по поводу Курил. но Дума приняла Закон запрещающий курение. Как быть? Не отдать ли?
Нельзя допустить запрета курения в общественных местах!
Следующим будет запрет анонизма и минета.
Он: А скажи мне, как кричат девушки, когда очень хотят секса?
Она: Ты сам знаешь. Скажи лучше, как они говорят, когда уже не хотят?
Он: ...
Она: Вот, не знаешь!
Он: Намёк понял...

Самый смешной анекдот за 16.06:
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.
Рейтинг@Mail.ru