Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.12.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером. - А какое у вас образование? - Высшее гуманитарное! - Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти. - А где мой кабинет? - Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...
Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие. Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно. И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.
18 декабря - день образования СВР (службы внешней разведки). 19 декабря - день контрразведчика. 20 декабря - день ФСБ. Вот если им не дать зарплату к празднику, тогда 21 декабря конец света будет неизбежен!
Главврач поликлиники жене за ужином: - Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок! - Почему придурок? Может решил навыки закрепить? - Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
В магазине покупательница продавцу: - Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше. - Согласен. И какой вам размер? - О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется чтобы довести его до ЗАГСа.
24
Он: А скажи мне, как кричат девушки, когда очень хотят секса? Она: Ты сам знаешь. Скажи лучше, как они говорят, когда уже не хотят? Он: ... Она: Вот, не знаешь! Он: Намёк понял...
Жена, посмотрев по телевизору выступление Президента, задумчиво говорит мужу: - Слышь, Вася, пожалуй нашему браку не хватает духовных скреп. - С меня хватает брачных уз, дорогая.
Народ на Руси никогда не любил ни власть, ни её оппозицию. Власть за то, что она не любит его, а оппозицию за то, что она его любит только для того, чтобы стать властью.
14
Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.
Чем больше пытаешься поддержать отечественного производителя ,тем больше понимаешь,что до качества товаров из Поднебесной нам уже далеко как до Китая пешком.
С криками "Банзай, однозначно!" к власти в Японии пришла либерально-демократическая партия.
4
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами: Зелёная зелень зеленит зелёную зелень. Green green green green green. русский язык Референт В догонку... украинский ялинки ледь-ледь їли ялинки русский ели ели ели ели ели
В Минздраве гадают: что непонято в надписи КУРЕНИЕ УБИВАЕТ? Выдвинута версия, что надпись "курение полезно и продлевает жизнь" будет действительно отвратительна миллионам потребителей.
Она всегда прибегала на работу первой. Уходила последней. Частенько ей приходилось растаскивать по домам пьяных коллег мужчин. После работы она пахала в саду до позднего вечера. А ночью подрабатывала сторожем в детском садике. Дворник баба Вера готовилась отметить 70–летний юбилей!
Новогоднее обращение Президента: -Дорогие Россияне! Поздравляю Вас с Новым, 2013-м годом! В этом году я с друзьями - олигархами и президентами всех стран мира обращаюсь к вам из секретной подводной лодки, что находится в горах Тибета! Тем простым россиянам, кто выжил в этот непростой год (особенно непростой выдалась последняя декада декабря) я желаю: счастья, мужества , успехов в труде : поскорее заново обустроиться ... и снова начать платить нам налоги! Мысленно с вами, Ваш Президент! PS Дима! прости, что позабыли взять тебя с собой!
- Ты слышал, что у нашей соседки блондинки был рак мозга? Ей, чтобы спасти жизнь, удали оба полушария, оставили только мозжечок. - Ну, и как она теперь? - Ты знаешь, она теперь такая умничка, а ведь была дура дурой.