Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.12.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
Интеллигентная американская семья возьмёт на воспитание умственно отсталого депутата Госдумы.
3
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт?
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...
1
Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.
- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!
Конец света оказался таким же, как и построение коммунизма: подорожала водка.
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
- Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
- Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это ваши дети играют во дворе в футбол?
- Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
- Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:
"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".
Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"
Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"
21
Перед тем, как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Объявление в поликлинике: "В связи с угрозой террористического акта кал на анализ приносить только в прозрачной посуде".
Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.
Тренажёрный зал приглашает всех желающих на масленичные гуляния!
В наличии имеются блины по 5, 10 и по 25 килограммов.
Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".
Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
С грандиозным размахом был отмечен Конец Света в России.
Правительство обещает сделать праздник ежегодным ...
Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.
В элитном доме продаются 8-комнатные квартиры всего за 2 миллиона долларов. Спешите! Первому покупателю месячный проездной на трамвай - В ПОДАРОК!!!
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
Сейчас все говорят, что не верили в конец света. Но статистика продаж свечек и спичек свидетельствует об обратном.
Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.
Женская мудрость: если эти туфли тебе нравятся, то не важно, какого они размера.
21 декабря... 3 ночи... Последнее пироженко... Последняя сигарета... И спать...
Конец Света - это конечно серьёзно, но утром на работу
- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
Только три категории людей беспробудно спят по ночам: дети, мёртвые и ночные сторожа.
Не люблю ждать и догонять. Но ещё хуже, чтобы меня ждали и догоняли.
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, вы слишком много сделали для хорошего.
АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.
- Уж и не знаю, какие ключи подобрать к ее сердцу.
- Ключи от квартиры, где деньги лежат...
- Давно ли они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".
Итоги военной реформы: на "войну" с "проклятыми американцами" пришлось бросить детей-инвалидов.
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.
Никак не получается создать неприкосновенный запас водки. Прям как у Винни-Пуха с мёдом: он если есть, то его сразу нет.
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.
Британские учёные,
путём длительных многолетных наблюдений,
пришли к выводу, что российский орёл, помимо двух голов с птичьеми мозгами, имеет ещё, по-видимуму, три жопы, чем и обясняется его феноменалная способность обoсраться.
Когда Путин на прессконференции сказал, что конец света наступит через 4,5 млрд лет, а не 21.12.2012, я реально обоср*лся, вспомнив его заверения в 2008, что рубль самая крепкая валюта.
новая серия передач на РенТВ "Почему не состоялся конец света"
23
Чем ближе выходные, тем добрее утро!
расскажите нам ещё чего нибудь о глобальном потеплении
Путин:
- Я буду еще у власти 4.5 миллиарда лет, и вот потом наступит конец света!
Путин на пресс-конференции:
-Как так: продают российских детей американцам, и я с этого ничего не имею!
Чем нормальный человек отличается от извращенца?
Если нормальный человек загадает три желания, то нарушит все десять заповедей. Извращенцу на тоже самое - достаточно двух желаний.
На самом деле причина сегодняшней паники - 133-летие со дня рождения Сталина.
Ученые обнаружили ошибку, допущенную при расшифровке календаря майя. На самом деле последний ряд символов означает "уехала к маме, покорми кошку".
Многоуважаемые Киллеры!Пожалуйста,в свободное от работы время,пристреляйте оружие на своих работодателях,-ведь,пока в одной стране живем!С Уважением,Народ.
Алло! Кто это? Какой Рудольф? А-а-а, узнал, узнал. Слушай сюды, рогатый, буди шефа, скажи, что холидей накрылся, пусть грузит сани, короче- впрягайтесь по полной... Чем накрылся?.. Ну ты олень, в натуре... Не уточняй, чем, констатируй факт. Тут мне ещё Снегурку в порядок приводить-оторвалась внучка, а конец накрылся... Каникулов не будет, говорю! Какой таз? А, ну как вариант, можно и тазом. Да. Именно. Чуть не забыл: закончите работать, подскочите в Гватемалу- вам там ближе будет, и найдите эту суку Кетцалькоатля, пусть за базар ответит. Не можешь- нечего концом размахивать.Всё, до 2013го... И тебе тоже мерри...
6
- Здравствуйте! Я - монетаристская золотая рыбка. Я могу выполнить три Ваших желания. Но каждое желание ограничено суммой в один миллион долларов.
- Мда... рыбка, ты просто не оставляешь выбора. Я хочу миллион, еще миллион, и, пожалуй, миллион.
- Вот Вам три миллиона - держите.

P.S. "Так-с, бюджет освоили на 100%", - пробормотала рыбка и поплыла во свояси.
- Почему у нас так мало полезных изобретений?
- Психология русского человека такова, что сталкиваясь с неизвестным, он как правило произносит: - О, блядь!!! А из этой фразы видно, что критики в ней больше, чем удивления.
Каждый раз натыкаясь на рекламу прокладок, складывается ощущение, что женщины ходят на вечеринки только в "эти дни".
- Да твои майя такие же предсказатели, как наш Гидрометцентр!
- Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.
Думали, это будет всем концам конец! А это так себе конец света. Каждый день такие концы видим.
Если утопающему бросить пачку денег может ли это оказаться более эффективным стимулом к спасению?
Бакуткин
- Рабинович, да на вас лица нет!
- Ой, Абраша, вы себе не представляете какой дурдом был у меня дома ночью!
- Что случилось?
- Казаки устроили погром, а потом моя Циля устроила погром казаков!
Гондон гондону рознь: одни защищают, другие подличают.
Последний конец света будет полезен всему человечеству. Ближайшие концы света от душевнобольных, не будут портить душевное здоровье остальных слабонервных.
- Владимир Владимирович! Можно я у вас возьму?
- Соблюдайте очередь господа! Мы демократическое государство!
- Хочу постичь непостижимое, хочу объять необъятное, хочу понять непонятное, хочу поднять неподъёмное…
- Ты часом не идиот?
Встретился Конец света с Черной дырой и произошёл большой взрыв.
Политкорректность по-русски, это когда быть зоофобом и педофобом еще прилично, а гомофобом - уже нет.
11
Ячея - семейка общества.
- Как устроился на новую работу, стали жить с женой, как в СССР.
- Стал столько зарабатывать, что хватает на коммунизм?
- Нет. Так уматываюсь на работе, что теперь у нас секса нет.
© Ivan Fuckov
В ночь с 20 по 21 декабря 2012 года Света Иванова так и не дождалась своего конца. Похоже, и в правду, как сказал Президент России, ждать конца ей придется 4,5 млрд. лет.
Эстонские ученые установили, что в действительности календарь Маййаа заканчивается 1-го Июнняяя.
Следствие установило, что некто, рассылающий смски с текстом «Мама, у меня неприятности. Срочно положи столько-то денег на номер такой-то», - это Владимир Кузьмин. Ещё в восьмидесятые, когда не было никаких мобильников, он написал песню «Мама, я попал в беду».
На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.
Как Вам конец света? Да... Света хороша... А и конец тоже не оплошал!
13 – чёртова дюжина, поэтому конец света переносится на 2013 год.
На вопрос журналистов:"Верите ли вы в Конец Света 21 декабря?", Владимир Владимирович ответил, что безусловно нет и что это полная ерунда... После этого пожелал здоровья Ходорковскому, объявил про уголовное дело на Лужкова, приказал чиновникам вернуть все наворованные деньги из-за рубежа, трижды послал нахер Америку, при всех позвонил Януковичу и снизил цену на газ в 3 раза, поднял в 10 раз зарплаты учителям и врачам, в 20 - стипендии студентам, в 100 - пособие по уходу за ребёнком, приказал посадить всех воров и коррупционеров без исключения, послал Америку ещё раз "на бис"...
Никогда ещё Великая Страна не рукоплескала так своему Президенту!!! Россия уснула счастливой...
PS. А старый юрист Жириновский грустно улыбнулся и сказал:"На следующих выборах, Володя, я проголосую за тебя"... Он догадался, почему пресс-конференцию назначили на 20-е...
А конец света всё-таки наступил! Персонально для меня. Вчера была такая пятница…
В семье, в которой больше одного ребёнка, детей тоже интересует: кого больше любит мама, а кого папа.
Сижу 31 минуту, не сплю жду конца света, обещали ведь, вдруг просплю. 21.12.12 0ч31м
Питерские депутаты категорически не согласны, что якобы впали в детство: все их пакости училкам и сказки про геев в пакете молока нужны лишь для отвлечения внимания, настоящий же план в том, чтобы получить за казенный счет позолоченные ершики для унитаза и смартфончики с новогодними гномиками!
3
Банда Отмороженнных Серийных ДетоУбийц - МАразматиков. Босдума Российской Федерации.
8
На самом деле, как выяснилось, Майя сообщили о том, что Конец Света может наступить в любой момент после 21 декабря 2012 года.
Вовочка в живом уголке вертит в руках курицу. Она вырывается, кричит благим матом. Залетает биологичка:
- Что ты делаешь?
Вовочка:
- Как что? Я ищу у неё эрогенные зоны.
Проснулся ночью с 20-го на 21-е декабря 2012 года весь в холодном поту. Господи, Конец света, и с отчаяния занялся любовью с женой как в последний раз.
Позже оказалось, что не ошибся. Я про последний раз.
Утром 21.12.12 на остановке:
- С концом,Вас,милейшая !
- Да я не Света ...
У мння 21 приезжает тёща, да .... это конец света!
Конец света неминуемо наступит. Как и положено, двадцать первого, для всех Светлан, которых завалят эсэмэсками вида "С приходом конца, Света!", и двадцать второго - для тех, кто чересчур крепко отпразднует его наступление двадцать первого :-) ©
Поздравляю Всех с концом. Света.
Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты:
С своей женой - 10% мужчин
С женой соседа - 20% мужчин
С Верой в Бога - 5% мужчин
С Верой Брежневой - 50% мужчин
Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками
С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин
С Жириновским – 1 Жириновский
С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить»
С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин
С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
- А у меня из недвижимости только старый велосипед.
- Транспортное средство - это не недвижимость.
- А он не на ходу.
23
Коррупция в космосе: российские космонавты собирают мзду за пролет с инопланетян.
Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.
Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.

Самый смешной анекдот за 17.03:
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Рейтинг@Mail.ru