Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.01.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..
Сорок с лишним тысяч жителей Владимирской области заявили, что в случае усыпления слонов в Лионском цирке, откажутся от Российского гражданства и переедут жить во Францию.
© konde13
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка...
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию...
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою...
Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.
Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.
Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?
Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".
Каждая девушка думает; "Была б я парнем, так не тупила...".
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой, я б так не ломался...".
Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.
Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.
Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.
Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!
А что так негативно к Депардье отнеслись? Наоборот, раз пошла такая пьянка, то надо объявлять акцию:

МЕНЯЕМ:
- 5 тысяч нелегальных таджиков на Антонио Бандераса;
- 5 тысяч цыганок на Анжелину Джолли;
- 3 тысячи нелегальных азербайджанок на Мадонну (так уж и быть);
- хоть всех бомжей на одного Брюся Виллиса (говорят, опять к нам приближается опасный астероид)

И так мы хорошо заживем, такое нам привалит счастье....
Праздники: все больше людей заходят на сайт Яндекса с единственной целью - узнать, какое сегодня число. Но там очень много каких-то цифр и букв.
- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...
Почему французы не приняли закон, запрещающий российским гражданам усыновлять французских миллиардеров?
- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три.
- Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…
В трюме прибывшего из Франции авианосца "Мистраль"
таможенники с удивлением обнаружили :
Бриджит Бардо, Катрин Денев, Пьера Ришара, два слона, и весь "Цирк Дю Солей"
Все прибывшие тут же обратились за Российским гражданством ...
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Ну, вот, и Жерар Депардье стал еще одним россиянином, скрывающим свои капиталы на зарубежных банковских счетах. Как говорят французы, се ля ви!
Жена ниндзя никогда не могла понять: ушел ли ее муж на задание, вернулся ли, или по-прежнему пьет пиво на чердаке с друзьями, тихо матерясь.
Меня занимает такой вопрос, почему после женитьбы мужики начинают пить, а бабы толстеть – в чём первопричина, то или другое?
- Моня, что тебя больше всего беспокоит в 2013 году?
- Состояние экономики Китая, Изя.
- Но почему, Моня? Китайская экономика в отличие от российской растет на 8,0 % в год.
- Это меня как россиянина, Изя, и беспокоит.
Как пояснили адвокаты Полонского, выбрасывая шесть камбоджийских моряков за борт,
он просто выполнял свое жизненное правило: "у кого нет миллиарда, те идут нах"
"Журавлей повести за собой не удалось. Надо попробовать Депардье. Птица крупная, правда - дятел еще тот..."
Бандерлогам России обещали, что Америка и Европа вот вот загнутся и только после того, как они это сделают, мы сможем вам поднять зарплаты и пенсии выше прожиточного минимума!
Жерар Депардье, Бриджит Бардо...
России угрожает нашествие вестербайтеров!
8
"Россия - родина слонов".

Брижит Бардо.
Путин долго сомневался кого поздравлять в новогоднем обращении:
-Народ или Чурова!
Защитница прав животных Бриджит Бардо заявила, что если слонов усыпят, то она примет гражданство их родины. Ох и поплачут россиянки! Снимет она с них дорогие шкуры.
К нам едет Налого Объебикс
Наряду со званиями заслуженного и народного артистов, учреждено звание международного.
Первыми нового звания удостоены Жерар Депардье и Вальдемар Депутье, за выходящий на экраны блокбастер "Папаши-2". В нем главные герои борются за право усыновлять детей, отказанных в усыновлении американцами.
В Аду тоже бывают праздники, когда на крещенские морозы отключают горячую воду.
28
По указу президента государственным чиновникам можно будет служить до семидесяти лет. А если особо мудрые перешагнут этот порог? Будет увеличен стаж до семидесяти.
Мода - нам её никогда не понять...
Не волнуйтесь, Депардье не выжил из ума, просто он снова играет умственно отсталого Квентина на съёмках Невезучих-2.
М/Д: Вован, а какую систему мы положили в основу компании по борьбе с коррупцией?

ВВП: Ту же, что и в других областях - построение коммунизма в СССР: впечатляющая цель, много шума, ноль результата.
На совещании:
- Чтото слишком растопырилась тут эта новая Россия! Надо бы им снова Распутина какого-нибудь...
- Нету там у них больше таких...
- Депардье направьте...
20
Дано: Песни фанатов футбольных клубов.

- Но от тайги до британских морей
Красная Армия всех сильней!

- Город над вольной Невой!

- Боже, Спартак храни...

Требуется: Определить, какой клуб называют сектой.
22
- Аполитичный ты человек, Василь Иваныч!
- Чего это? Я в ЛДПР вступил, в Думе сижу, шашкой машу.
- Так шашка у тебя деревянная.
- А в нашу Думу только с такой и пускают. Не веришь, спроси у батьки Зюганова.
Стало точно известно место будущего проживания Жерара Депардьё - деревня Потемкинская, ул Черной Икры, изба Хрустальная.
Баяны старые всплывали в далеком том тринадцатом году...
(c) Sj
Месть - это блюдо, которое может приготовить каждый.
- А я знаю как по-английски «блюдо мира».
- Peace dish?
- Нет! Я, правда, знаю!
- А как будет «голубь мира», тоже знаешь?
41
Депардьё в телефонном разговоре с Брижит Бардо честно признался, что все чаще видит розовых слонов.

"Какое же ты животное", - ласково сказала Бардо.
После появления статуса "у меня есть" была "убита" целая группа "в контакте".
В части защиты прав животных Бриджит Бардо права: действительно, президент Путин сделал для нас больше, чем все президенты Франции.
© konde13
9-е Мая в России особенный праздник: с одной стороны - День Победы, а с другой стороны - начало ремонта дорог после зимы.
Перед новым годом раздача детских подарков.
Разговаривают две сотрудницы:
- Давай сначала съедим подарок твоему ребенку, а потом моему.
- Нет, подарок моему ребенку я съем сама.
Интересно, что достанется детям...
Доктор Рошаль решил не вмешиваться в защиту больных детей, которых Путин оставил умирать в России, не по чину царю - батюшке указывать простому смерду!
Тариф "Maxi Smart" - купите и ... ищите.
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяная полуголая мысль. Я говорю:
- Кто ты, чё тебе надо?
А она отвечает:
- Кто, кто? Дед Пихто. Я здесь живу!
Эвакуаторщик - самый смелый человек в России!
Обком выделил в колхоз бесплатную путевку на море. На собрании стали решать - кого отправить.
-Отправим самого знаменитого и прославленного члена нашего колхоза - объявил председатель.
-Предлагаю отправить зоотехника Василия - предложил агроном.
-И чем же он знаменит? - поинтересовался представитель Обкома.
-Да анадысь он напился и при всех трахнул телку из колхозного стада!
называя Троцкого Иудушкой, Ленин имел ввиду вероисповедание Льва Давыдовича
Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.
Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.
Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!
У одного мужчины в аквариуме жили две рыбки, пойманные им в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
Не всё то мать, куда посылают.

Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru