Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14.01.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Что там читаешь? - Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию... - Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.
Переписка: xxx: сеструха, поздравь! xxx: я себе девушку на конец нашёл! yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца: - Папа, дай мне швабру. - Зачем? - Я котика из-под койки позову!..
Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю? - Нет, спасибо. - Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь! - Это вряд ли. Я её муж.
Цесарка разговаривала с лосем: - Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил... - Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится... Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
24
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
Мальчик спрашивает своего отца: - Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками? - Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии. - А те, что живут у нас? - Это — прохвосты, сынок.
У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую. А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.
- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли? - Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
Вопрос армянскому радио: - Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием? - Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.
Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России? - Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !
Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». На что мгновенно получил ответ самой оппозиции - "Нас не возможно сбить с пути! Нам по фигу куда идти!!!"
1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина. 2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной... PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)
Предлагаю, прежде чем назначать чиновников на какую-либо должность, проверять их на детекторе лжи всего одной фразой: "Ты же знаешь, я мзду не беру...Мне за державу обидно"
- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов! - Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.
У деда подрастает 14-ти летний внук-хоккеист: - дед, а вы в своё время много в хоккее зарабатывали? - да нет, внучок, не сказать что много, но и не сказать, что совсем мало. Числились рабочими в горячих цехах завода, денег на жизнь хватало! - сейчас круче! Да и вообще, я не понимаю, зачем эта учёба, институты всякие, работа?! … Я подрасту – такой контракт будет, что за месяц ваш цех куплю целиком! - мда, внучок.... Видимо зря я шлем не одевал, сказались мои сотрясения мозга, ох чувствую сказались….
После славно проведенных новогодних праздников печень господина Пуськина превратилась в добротный французский фуагра, кровь - в божоле нижней категории, а лицо приобрело цвет упитанной нормандской устрицы.
- Моня, что такое паровозный тандем? - Изя, это два паровоза сцепленных вместе. - И когда их сцепляют? - Когда надо тащить длинный и тяжелый состав. - Моня, выходит, что наш вагон уже отцепили. - С чего ты так решил, Изя? - Таки тандем уже не на ходу.
Продам ЛСД-монитор. Причина: когда лижу его, не торкает.
5
Пассажиры РЖД! Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении? В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!
Каждый компьютерщик знает - разбираться в новой ОС - это геморрой. Как бы звучали рекламные слоганы с этой точки зрения. Windows XP - привычный геморрой за небольшие деньги. Windows 8 - привычный геморрой в новой обертке за небольшие деньги. Apple OS - небольшой геморрой за большие деньги. Linux - бесплатный геморрой всем энтузиастам. Android - скачай новый геморрой из интернета.
-Доктор,к Вам можно? -Да,что Вас беспокоит? -Скажите,а у Вас есть дом,дача и машина? -С этим всё нормально,а что Вы хотели? -Теперь точно хочу записаться к Вам на приём ...
- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья! - Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу нясчастья.
-Месье, опомнитесь, что Вы делаете, Вы же на борту авиалайнера! Немедленно прекратите, иначе я буду вынуждена внести Вас в черный список! -Вноси. Да не бойся ты его помять. Внесла? Давай сюда.
- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать сообщение Цукербергу за 100 долларов. Давай с табой на етом сделаем баблосы. -Ето, падруга, как? -Придумаем и пашлём ему такое сообшение, на которое он непременно захочет ответить, а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!