Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.01.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
- Что там читаешь?
- Да вот, Новодворская считает, что СССР не победил Германию...
- Я всегда подозревал, что нет никакой Новодворской. Это - переодетый Геринг.
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.
То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.
Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
5
Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
- Папа, дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!..
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.
2
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
24
Российская армия особенно страшна и опасна, когда у неё кончаются снаряды и патроны...
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.
Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.
После многочисленных побед Мартена Фуркада в биатлоне, невольно задумываешься: "А тому ли французу президент дал гражданство?"
Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.
У нас на Дерибасовской работал очень ответственный дворник Рабинович. Даже застеклённый стенд для газеты сделал и регулярно вывешивал свежую.
А когда в газете печаталась лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы одесситы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг его посадили за мошенничество. Оказалось, что к новым заголовкам тиражей лотереи он аккуратно подклеивал старые таблицы.
Вопрос армянскому радио:
- Как заставить Сердюкова сотрудничать со следствием?
- Очень просто, достаточно cледователям во время допроса несколько раз оговориться, назвав гражданина Сердюкова гражданином Ходорковским.
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
- Г-н Департье,что больше всего вам нравится в России?
- Нравится всё, особенно вождение автомобиля. Если стиль поведения на дорогах во Франции описывается скучной формулой 2V - "Взаимная Вежливость", то в России это гораздо более близкая мне по духу формула 3D - "Дай Дураку Дорогу" !
Эксперимент в России по продлению новогодних и рождественских праздников до 10 января явно удался. На очереди их продление до старого Нового года, а там и до 23 февраля недалеко.
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой сказал, тоже - а что же ему ещё там делать? Но вот почему он, сука такая, посреди зимы серенький?!
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.
Еще пара интервью, и РПЦ причислит Депардьё к лику святых. К категории блаженных он, судя по всему, относится уже давно.
Предлагаю, прежде чем назначать чиновников на какую-либо должность, проверять их на детекторе лжи всего одной фразой:
"Ты же знаешь, я мзду не беру...Мне за державу обидно"
Знакомятся по случаю два человека.
Первый с гордостью: - Я журналист…
Второй: - Очень интересно. Расскажите какую-нибудь свежую гадость.
Сын - 3 годa, впервые попaл в бaню с отцом:
- Пaпa, кaкaя у тебя писькa большaя!
- Твои бы словa дa мaме в рот!
7
1)Депардье принял гражданство России лично из рук Путина.
2)Российские миллионеры сразу же вздохнули спокойно, сделав вывод: Значит налог на роскошь Путин либо не примет, либо он будет смешной...
PS. Остальным 99,9 % россиян правительство России предлагает заткнуться и "патриотично" гордиться пунктом 1)
Штатский Сердюков завидовал военным и на допросе повел себя как разведчик, захваченный врагами в плен.
В связи с ростом числа неудачных браков Первый канал запускает новое шоу "Давай до свиданья".
Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.
Многие смотрят передачи про выживание в экстремальных ситуациях. А кто задумывался о том, сколько операторов при этом выживают?
Барак Обама настолько вжился в роль президента, что парой кажется он не президент,а актёр.
У работников автоваза вместо задних карманов - рукава
Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.
- Моня, удивительный факт: среди бомжей почти нет наркоманов!
- Ничего удивительного, Изя. Бомжи предпочитают прогулки по свежему воздуху и умеренное питание.
Каждый компьютерщик знает - разбираться в новой ОС - это геморрой.
Как бы звучали рекламные слоганы с этой точки зрения.
Windows XP - привычный геморрой за небольшие деньги.
Windows 8 - привычный геморрой в новой обертке за небольшие деньги.
Apple OS - небольшой геморрой за большие деньги.
Linux - бесплатный геморрой всем энтузиастам.
Android - скачай новый геморрой из интернета.
Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.
После славно проведенных новогодних праздников печень господина Пуськина превратилась в добротный французский фуагра, кровь - в божоле нижней категории, а лицо приобрело цвет упитанной нормандской устрицы.
У деда подрастает 14-ти летний внук-хоккеист:
- дед, а вы в своё время много в хоккее зарабатывали?
- да нет, внучок, не сказать что много, но и не сказать, что совсем мало. Числились рабочими в горячих цехах завода, денег на жизнь хватало!
- сейчас круче! Да и вообще, я не понимаю, зачем эта учёба, институты всякие, работа?! … Я подрасту – такой контракт будет, что за месяц ваш цех куплю целиком!
- мда, внучок.... Видимо зря я шлем не одевал, сказались мои сотрясения мозга, ох чувствую сказались….
Если приметы начинают сбываться - это плохая примета. Наверняка суеверным станешь.
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!
- Моня, что такое паровозный тандем?
- Изя, это два паровоза сцепленных вместе.
- И когда их сцепляют?
- Когда надо тащить длинный и тяжелый состав.
- Моня, выходит, что наш вагон уже отцепили.
- С чего ты так решил, Изя?
- Таки тандем уже не на ходу.
БОРТОВОЙ САМОПИСЕЦ

-Месье, опомнитесь, что Вы делаете, Вы же на борту авиалайнера! Немедленно прекратите, иначе я буду вынуждена внести Вас в черный список!
-Вноси. Да не бойся ты его помять. Внесла? Давай сюда.
Только смелые рыбаки подледного лова не боятся быть выловлены по весне.
-Доктор,к Вам можно?
-Да,что Вас беспокоит?
-Скажите,а у Вас есть дом,дача и машина?
-С этим всё нормально,а что Вы хотели?
-Теперь точно хочу записаться к Вам на приём ...
С присвоением Депардье нашего гражданства население России увеличилось на 150 кг.
Шерлок Холмс ох...л бы от моих методов дедукции, по которым я вычисляю и делаю выводы только по лайкам, фотографиям и записям на стене.
Россияские врачи настолько суровые,что когда лечат,вместо одной таблетки,дают две просроченные
Актер Жерар Депардье раскритиковал российскую оппозицию, отметив, что у нее «нет программы, нет ничего». На что мгновенно получил ответ самой оппозиции - "Нас не возможно сбить с пути! Нам по фигу куда идти!!!"
Продам ЛСД-монитор. Причина: когда лижу его, не торкает.
5
Жерард Депардье настолько суровый, что став россиянином его сразу взяли в ЛДПР
Неожиданно заглянул себе в голову. Но это было так неуклюже и шумно, что все мысли разлетелись как голуби и воробьи.
Отец сыну :
Хватит сына выдумывать как откосить от армии,даже если ты отрастишь усы как у Гитлера тебя всё равно возьмут в армию.
Путин предложил Анджелине Джоли выйти замуж за Брэда Питта. В ответ на это Анджелина Джоли предложила Путину выйти замуж за Медведева.
- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья!
- Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу
нясчастья.
38
Пассажиры РЖД!
Вы давно мечтаете обменяться поездами для того, чтобы продолжить увлекательную поездку по стальным магистралям в нужном вам направлении?
В случае очередного крушения товарного состава ваши заветные мечты могут стать реальностью!
Селигер.Концерт.Пьянка.Один из бардов вместо гитары схватил лом, и давай всё крушить! Так появился ломбард!
Меняю комнату с видом на дом подлецов на любую квартиру с видом на помойку. С видом на Кремль и Старую площадь – не предлагать.
- Здравствуйте, я автоответчик в квартире ювелира Рабиновича! Хозяев таки уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке и в морозильнике, норковые шубы в шкафу. Приходите, мне так скучно! Записывайте адрес...
- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!
39
Олимпийский Комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...
21
Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.
- Товарищ полковник, ваш офицер, капитан Мордобоев, меня пытал!
- Он пытался выбить из вас показания, а попытка, как говорится, не пытка.
Девушка, которая дала на первом свидании - сексом озабоченная;
Девушка, которая дала после третьего свидания - на принципах замороченная;
Девушка, которая дала через месяц гуляний - в мужчинах разборчивая;
Девушка, которая дала по прошествии трех месяцев ухаживаний - динамо законченная;
Девушка, которая дала спустя полгода встреч - тобою надроченная.
© Ivan Fuckov
Говорят, Лукашенко на посту президента дал себе пожизненное.
Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!
2030 год. За ответ в виде ")))" введено уголовное наказание.
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
- Дорогой, у нашей соседки шуба из норки, представляешь!?
- А чё, она не могла в магазине купить?
Помни, славный Крым не продадут Китаю до тех пор, пока он остаётся в составе Украины.
Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
"Открывай рот, я пошла!"
Полку славных граждан Удмуртии прибыло почётным французским членом.
13
В январе я хочу весны. В феврале я очень хочу весны! В марте я, сцуко, охуенно хочу весны!!!

Самый смешной анекдот за 30.01:
Жириновский предложил переименовать Президента России в Верховного Правителя России. Я не понял - это он прогнулся или это такой тонкий намек?
Последним Верховным Правителем России был расстрелянный в Иркутске адмирал Колчак.
Рейтинг@Mail.ru